Поиск по автору:

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

В споре дурак имеет явное преимущество:
состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...