Поиск по автору:

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

Ожирение лучший способ избежать изнасилование.

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла.
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!"...

На своей инаугурации Президент заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс".

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Все время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
- Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
- Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
- А ты, тогда, пидор, Володенька!

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!".

Анонс!
На экраны выходит продолжение знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

У моей большие сиськи!
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- Мама, а правда, что Пушкин - это наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- А почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году. Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!