Поиск по автору:

РЕАЛЬНО БЫЛО: Адвокат оскорбленных в ХХС - Охраннику: "Вы слышали, что после акции свечница Храма долго НЕ МОГЛА НОРМАЛЬНО СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ?"

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк
была белая.

Мужик заходит в кафе и долго подозритнльно оглядывается. Подошедшая
официантка интересуется, что не так?
Мужик: У вас что, кафе для конопатых??
Официантка: Да нет, что Вы просто соседский кот насрал в вентилятор!!

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Хорошее море - Мёртвое море.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Новости. "В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)".
Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.