- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...
17 февраля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли бы обезьяна знала что результатом эволюции будет ежедневное хождение на работу, то она никогда не взяла бы палку в руки и вообще держалась бы от неё подальше.
- Дорогой, хорошая новость для тебя: ты станешь папой!
- Но я же не католик...
- Но я же не католик...
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев.
Встретил рассвет в КПЗ.
Встретил рассвет в КПЗ.
Армянское радио спрашивают:
- Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ армянского радио:
- По часам, находящимся на уровне локтя.
- Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ армянского радио:
- По часам, находящимся на уровне локтя.
Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.
Беседуют два подруги:
- Если он после секса мне не звонит, у меня в голове два варианта.
- Интересно, поделись.
- Первый – он умер. Второй – ему не понравился секс со мной. При этом я очень надеюсь, что он, сучонок, умер...
- Если он после секса мне не звонит, у меня в голове два варианта.
- Интересно, поделись.
- Первый – он умер. Второй – ему не понравился секс со мной. При этом я очень надеюсь, что он, сучонок, умер...
Женская мудрость от Розы Марковны (строго для мужчин!):
- Каждый мужчина просто обязан знать, шо последнее слово всегда должна иметь таки женщина. А если мужчина шо-то ещё вякнет - то это вже начало нового скандала.
- Каждый мужчина просто обязан знать, шо последнее слово всегда должна иметь таки женщина. А если мужчина шо-то ещё вякнет - то это вже начало нового скандала.
Дожились! Литр воды с газом в магазине стоит в два раза дороже, чем заправиться литром газа на заправке!
Фима получает сообщение в мессенджере:
- Фимочка, ты где?
- Софочка, я уже в постели, а ты где?
- А я, Фима, сижу в баре... прямо за твоей спиной и смотрю, как ты ворочаешься и не можешь уснуть...
- Фимочка, ты где?
- Софочка, я уже в постели, а ты где?
- А я, Фима, сижу в баре... прямо за твоей спиной и смотрю, как ты ворочаешься и не можешь уснуть...
Появилось много сообщений о том, что те или иные граждане наблюдали НЛО. Интересное совпадение по времени и географии: НЛО очень часто видели там, где легализировали "лёгкие" наркотики. Есть и другая версия. Может в пиво чего-то там у них добавляют?
Самый смешной анекдот за 17.04:
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.