Повторные анекдоты

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина — они у нас почему-то не водятся.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед.
Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом через 4 года.

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Всё полезно, что в рот полезло - уговаривал Андрей Марьяну на оральный секс.

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.

Собрание в колхозе. Бригадир:
— Предлагаю купить трактор!

Весь колхоз:
— Ура! Мы за трактор!

Один голос из темноты:
— А нахуя нам трактор?

Весь колхоз:
— Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!
Бригадир:
— Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!

Весь зал:
— Да! Давай комбайн!

Тот же голос из темноты:
— А нахуя нам комбайн?
— Точно, не надо нам никаких комбайнов!
Бригадир, психуя:
— Ну хорошо. А какие у вас будут предложения?

Голос из темноты:
— А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И отпустим в небо.

Удивленный зал и бригадир:
— А зачем отпускать-то?
— А нахуя он нам нужен?

Женщина стоит перед зеркалом.
- Мне кажется, что я страшная! - говорит она мужу. - Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение.

В НАШЕ ВРЕМЯ ВСЁ МЕНЬШЕ БЕГУТ НАВЫРУЧКУ И ВСЁ БОЛЬШЕ НА ВЫРУЧКУ...

Есть такие чувства, которые не передать ни словами, ни деньгами.

В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ- ЧЕМ МЕНЬШЕ ПАЛОК, ТЕМ БОЛЬШЕ ПЕРЕПАЛОК!

НЛО и марихуана звенья одной цепи в Америке

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!