Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.04.2022, Повторные анекдоты

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

06.10.2016, Повторные анекдоты

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

19.12.2023, Повторные анекдоты

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

13.04.2015, Повторные анекдоты

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

03.04.2015, Повторные анекдоты

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

17.05.2016, Повторные анекдоты

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

03.06.2013, Повторные анекдоты

это только коты в марте женятся люди только обещают

30.10.2014, Повторные анекдоты

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

11.07.2014, Повторные анекдоты

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

13.04.2015, Повторные анекдоты

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

24.01.2017, Повторные анекдоты

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

06.04.2024, Повторные анекдоты

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

30.07.2014, Повторные анекдоты

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

09.02.2022, Повторные анекдоты

Если отпуск хороший, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

03.02.2019, Повторные анекдоты

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

09.11.2014, Повторные анекдоты

Алименты - это членские взносы.

30.06.2014, Повторные анекдоты

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

04.07.2013, Повторные анекдоты

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

26.06.2012, Повторные анекдоты

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

27.02.2022, Повторные анекдоты

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

22.08.2019, Повторные анекдоты

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..."

07.12.2011, Повторные анекдоты

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

07.12.2011, Повторные анекдоты

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно.. А воняет как моя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

13.05.2016, Повторные анекдоты

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

01.08.2015, Повторные анекдоты

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

14.08.2025, Повторные анекдоты

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

24.01.2021, Повторные анекдоты

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

24.10.2022, Повторные анекдоты

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

15.11.2020, Повторные анекдоты

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

07.12.2011, Повторные анекдоты

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам
покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать
процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и
наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

22.05.2015, Повторные анекдоты

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

14.08.2016, Повторные анекдоты

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

23.09.2012, Повторные анекдоты

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

12.02.2015, Повторные анекдоты

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

30.04.2015, Повторные анекдоты

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

20.11.2021, Повторные анекдоты

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

26.05.2015, Повторные анекдоты

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

27.07.2015, Повторные анекдоты

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

30.07.2020, Повторные анекдоты

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

15.05.2023, Повторные анекдоты

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

06.11.2012, Повторные анекдоты

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

21.10.2015, Повторные анекдоты

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

15.10.2013, Повторные анекдоты

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

26.09.2017, Повторные анекдоты

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

15.08.2015, Повторные анекдоты

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

05.02.2015, Повторные анекдоты

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

09.02.2022, Повторные анекдоты

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

14.10.2015, Повторные анекдоты

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

14.03.2025, Повторные анекдоты

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

balda (17853)
Рейтинг@Mail.ru