Поиск по автору:

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

это только коты в марте женятся люди только обещают

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно.. А воняет как моя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам
покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать
процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и
наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.