Поиск по автору:

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Реасе dеаl.
- Я так и понял.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Дело пахнет Хиросимой

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно.. А воняет как моя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам
покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать
процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и
наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?