Поиск по автору:

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

- Причина ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

Кульминацией мальчишника стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

Страшнее всего - когда ты умер
И успокоился почти,
А доктор вдруг как ебнет током -
И на работу к девяти...

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!..
Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой...
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...