Поиск по автору:

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу.

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

Лето - это такая пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка.
Зато печень стала вдвое больше!

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Воронеж.

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.