Поиск по автору:

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

Не надо бить рекорды секса...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Проститутка забыла перевести часы на летнее время и проебала целый час.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее:
всё или семья.

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Утром у удава ломка. Он просит:
- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
- Тебя куда? В руку или ногу?
- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.