Рассказчик: balda
12.10.2023, Повторные анекдоты
Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".
16.01.2013, Повторные анекдоты
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
- Мама, главное никому там не верь!
24.02.2017, Повторные анекдоты
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
19.04.2015, Повторные анекдоты
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
22.01.2013, Повторные анекдоты
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"...
29.04.2022, Повторные анекдоты
Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.
25.01.2013, Повторные анекдоты
Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу
25.01.2013, Повторные анекдоты
Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!
25.01.2013, Повторные анекдоты
Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.
25.01.2013, Повторные анекдоты
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!
25.01.2013, Повторные анекдоты
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
26.01.2015, Повторные анекдоты
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
31.07.2016, Повторные анекдоты
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
27.10.2013, Повторные анекдоты
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
04.02.2013, Повторные анекдоты
Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
19.04.2015, Повторные анекдоты
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
01.06.2023, Повторные анекдоты
Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.
28.05.2014, Повторные анекдоты
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
20.04.2021, Повторные анекдоты
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
14.03.2025, Повторные анекдоты
- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.
29.03.2020, Повторные анекдоты
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
30.06.2024, Повторные анекдоты
А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?
02.03.2013, Повторные анекдоты
Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.
04.06.2018, Повторные анекдоты
Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.
08.10.2014, Повторные анекдоты
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
18.03.2013, Повторные анекдоты
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.
27.03.2013, Повторные анекдоты
В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
15.12.2016, Повторные анекдоты
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...
13.11.2023, Повторные анекдоты
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
- Если правильно приготовлены, то да.
14.04.2024, Повторные анекдоты
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".
16.04.2013, Повторные анекдоты
Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.
22.05.2015, Повторные анекдоты
Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!
12.10.2023, Повторные анекдоты
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.
09.11.2016, Повторные анекдоты
Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.
21.04.2015, Повторные анекдоты
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.
И всё сразу встало на свои места.
26.04.2013, Повторные анекдоты
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
26.04.2013, Повторные анекдоты
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
26.04.2013, Повторные анекдоты
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
13.07.2016, Повторные анекдоты
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
13.04.2023, Повторные анекдоты
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
31.08.2015, Повторные анекдоты
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
24.01.2017, Повторные анекдоты
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
22.05.2015, Повторные анекдоты
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
03.02.2018, Повторные анекдоты
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
balda (17502)