Повторные анекдоты

Захожу после обеда в офис, сидит секретарша директора ГРУСТНАЯ-ГРУСТНАЯ...Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины НЕ ЗАЛЕТАЮТ...

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Знаете, замечательно, доктор - не успеваю даже палец вытащить.

1:Вы арестованы и оштрафованы!
2:За что??
1:Вы ссыте в бассейн!
2:Так все в него ссут!
1:Да,но один вы - с вышки!

- Попросила у своего 100 долларов на салон красоты. Он посмотрел на меня пристально..... и дал 300, скотина..!

- Люся, извини, но разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент и по какой причине рванёт!
- Я старая? Да? Я стараяяя:(((

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Старый еврейский анекдот
Поезд. В купе мама с маленьким мальчиком и старый еврей. Мальчик:-«Мама, я хочу пукнуть». Мама – «Выйди в коридор и там пукни». Мальчик выбегает в коридор, делает свое дело и тут же возвращается в купе. Все ароматы он, естественно, приносит с собой. Через пять минут опять – «Мама, я хочу…». Так повторяется несколько раз. Наконец старый еврей не выдерживает и говорит:-«Мальчик, ты лучше здесь, в купе, пукни, а потом быстренько выйди в коридор».

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Монгольские учёные после долгих опытов над землёй пришли к следующим выводам:
- Во-первых, она не круглая, а, во-вторых, грязная и скрипит на зубах.

Тем, кто устал от несправедливости власти, она предлагает посидеть, подумать.

Два мужика охотились в лесу. Вдруг ни с того, ни с сего один упал на землю, глаза закатились, и не дышит. Его друг схватил мобильник и звонит в скорую: "Мой друг мертвый! Что мне делать?!
Оператор отвечает: "Не волнуйтесь, успокойтесь. Давайте сначала убедимся, что он действительно умер..."
Дальше тишина, оператор слышит в телефоне выстрел. После паузы, охотник в мобилу спокойно так: "Окей, а дальше чо?"

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

1:Ты чего такой грустный?
2:Мы ездили с другом на охоту.Охота на кабана.Кабан не пришел.Нажрались как свиньи.И ТУТ ПРИШЕЛ КАБАН!

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Брезгливый ёжик не сворачивается до конца!

- Мамочка, учительница литературы поставила мне двойку.
- Почему, сынок?
- Да в сочинении "Как я провёл лето" я написал: "Спасибо, хорошо!".

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

- Мама, папа, я тут подумал: я уже взрослый и хочу жить один.
- Молодец, сынок, мы тобой гордимся!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

- Атличный рассказ:) Прачетал савдавольствием:) Превед с удаффкомма:)
- Вы слово «рассказ» неправильно написали:(

Челябинские мужики настолько суровы, что реально достают для своих девушек звезду с неба на День Святого Валентина.

Ежик который дышал через жопу, сел на пенек и задохнулся.