Поиск по автору:

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу...
Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Пьяный русский хакер практически непобедим!

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Смотрю на то, что происходит в Америке, и приходит мысль, что Америка проклята или типа того.
Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище.

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Мы можем многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают мужское горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Если вы видите человека лет за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.