Поиск по автору:

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Звонок слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.
Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда устроит?
- Да, конечно... Благодарю Вас...
- Приносите!

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.