Поиск по автору:

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ...
политика, ёпта!

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15 % пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки:
- Уступи место.
Ответ мой был быстрым, как снежный барс:
- Звиняюсь, но я и так стою.....
И тут не менее быстрый ответ:
- На твоём месте стоять удобнее.....