Поиск по автору:

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Привет, грабли!! Это снова я!)

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с
каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не
желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.