Поиск по автору:

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить.

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
9-10 см,
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".