Поиск по автору:

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
70-летних подростков!!!

Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не
смог закончить...

... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам
всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы
пришлось.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром,
мажоры!"

Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!

Евровидение. До чего Киркоров дотронется, то говном становится.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... а ряженка?

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!

Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение
должности мужа Надежды Бабкиной.

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения

- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

- Ну и как?

- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

- Как в Китае кормят маленьких детей?

- Ещё десять палочек за папу.

Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем
лет16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё
молодой! Посмотри пока с педиками...

В России изобрели самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из
одного вопроса:

- Смотрите ли вы ДОМ-2?

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого
негром...

- Как в Китае кормят маленьких детей?
- Ещё десять палочек за папу.

Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е...

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через
желудок.

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной
смородины. Надеемся на вашу порядочность!

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...

Цены на нефть сводят на "нет" все усилия Центробанка по девальвации
рубля.

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в
Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
собирается развестись.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего..

Врач медсестре:

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?

- А у него сегодня день рождения!

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых
ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по
голове.

- Милая, ты просто не помнишь...

Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под
2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном
посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе
это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале
ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации
ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось,
была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении
офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то
сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему
память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем
госпожой...

семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

- Теплее, теплее!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что
киевская воровала дрова.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

у Адама, конечно, были и свои неприятности, но ему никогда не
приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она
могла бы выйти замуж...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло,
если даже свиньи на вас чихали.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а
новую "Тойоту".

Она была такой толстой, что на ум пришло "Вокруг жопы за 80 дней".
(c)roniro

Хроники аккупации Москвабада.

20 век - татары идут в московские дворники. Впоследствие татарина
назначают главным милиционером.

21 век - в московские дворники идут таджики. Главным милиционером станет
героиновый мафиози?