Поиск по автору:

Идет урок родного языка в первом классе.
Учительница говорит:-Дети кто может придумать маленький стишок
с рифмой "если б я имел коня"?
Трое детей рожнимают руки.И Вовочка больше всех.
Учительница:
-Ну Танечка!
Девочка:
-Если б я имел коня,конь тогда б котал меня.
Учительница:Молодец Танечка,теперь ты Петя,
Петя:
-Если б я имел коня,был бы другом его я.
Учительница:
-Молодец Петя.
Вовочка один руку тянет.
Учительница волнуясь:
-Ну хорошо теперь ты Вовочка.
Вовочка:
-Если б я имел коня,это был бы номер,
Если б конь имел меня,я б наверно помер!

Едет Новый Русский на 600-том по городу,оттягивается,одной рукой
рулит другой мороженное жреть.На перекрестке красный.Тот спокойно
подруливает,останавливается и тут вдруг как ебнет ктото в жопу...
У тачки задница в гормошку,у мужика вся рожа в мороженном!!
Новый русский выскакивает из мерса,смотрит у него в заднице
Маскарад 412 ый седит,а за рулем старикашка в очках.
-Ну дед,ты воще охренел,ты ж шо зараза натворил,как жеш ты гад
расчитываться будеш!!!
-Да ты сынок погодь,погодь ... дай мне свой мобильный ,щас
все уладим.
-Да шо ты мне дед мозги пудриш,ты как расчитываться будеш?
-Да ты сынок мне только телефончик дай,неволнуйся все будет ОК.
Дает мобилу,дед звонит.
Через минуту подлетает черный Land Cruiser,из него выскакивают
5 шкафов,передергивая затворами.
-Ну блин , это кто тут задом здавать не умеет???

Приехал один Новый русский к другому в гости.Тот показывает
другану свою фазенду:
-Тут ,короче,кухонка 20 на 15,тут спаленка 20 на 30,здесь банька ,
тут оранжерейка,спортзал, .......
Кругом все в золоте,мебель самая дорогая,ковры персидские...
сплош навороты!Приходят наконец в гостиную,там тоже все
по крутому...на стене картина.
-А это чио за телка на стенке,в натуре?
-Ну Колян,ну ты ваще!Это же "МОНА ЛИЗА"!Картина такая!
-Че уще за Лиза токая,нафиг она тебе?
-Ну Колян ты ваще чума,этож самая крутая картина,если
ты эту картину имееш - счетай ты самый крутой кореш на Земле!!
Через неделю Колян зовет другана к себе,показывает
как у него круто,везде водит.Под конец приходят в гостиную,
а там на стене две "МОНЫ ЛИЗЫ" весят:
-Э Колян,ну ты ваще в натуре офигел,нафиг то тебе две картины?
-Ну ты же сам прикинь,у тебя то MONO лиза, а у меня брат STEREO!!

В газете объявление "Бардель предлагает свои услуги, возможен бартер.."
Чувак заходит туда и спрашивает, как это "по бартеру"?
-Очень просто, вначале вы забавляетесь с нашими девочками, а потом
наши охраники с вами....

-Грицю, а ти чим самогонку закусювати любиш?
-Та вiнiгретом.
-А чого?
-Та як вийдеш пiсля того на бiлий снiжок, та як блюванеш: Та воно ж
як вишиванка:

Звонок на радио:
-Здравствуйте, я бы хотел заказать песню, для Головач Лены
- Для з№лупы чтоли?
- Да нет, для Лены Головач

- Доктоp, а я ходить буду? ?
- Под себя...

Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику.
- Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Hу Вась, ну скажи!
Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом):
- Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Hу, поняла
теперь?
- Что?
- Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока
меня кто
нибудь трахнет

Муж готовит морально жену к первой брачной ночи:
-Дорогая сейсаc будет немного больно, а потом приятно....
Через час жена спрашивает:
-Дорогой, а когда же будет больно???
-Щас будет.... Вот кончу и в морду дам...

Летит большой самолет и из него десант выбрасывается. Подходит
к двери последний
солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
- Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь
моя в них.
Прапорщик:
- Hу давай, удачи тебе, Петров.
В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание.
Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался?....Урожая нет, птица не несется,
скот весь ящером заболел...
Проламывается с грохотом крыша
- ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!

один мужик поставил на запор движок от камаза, а через неделю после
этого у нового русского в больнице сосед по полате спрашивает как его
угораздило сломать так много частей своего тела. новый русский рассказывает:
-ну еду я значит на своем 600ом под 300 и смотрю запор меня обгоняет,
ну я думал я стою и вышел покурить.

СИДИМ РАЗ ЗНАЧИТ НА СЕМИНАРЕ ПО ФИЗИКЕ,ТЕМА РЕЗОНАТОРЫ.СКУШНО,СВАЛИТЬ
ОХОТА,И ТУТ ПРЕПОД ВЫДАЛ:"в полом резонаторе образуются стоячие волны,
которые удовлетворили всем граничным условиям"

может и байка так что сильно не плюйте
Рассказал друг
Едет он зимой в автобусе, ни кому не мешает, стоит рядом сиденьем,
на нем молодая парочка муж, жена и девочка лет 5 зовут Маша
Маша сидит около окна на коленях у мамы, а оно все замерзло и Маша
начинает пальчиком снег со стекла счищать,
Мать ей – Маша не надо окно грязное и холодное
Маша ноль внимание и продолжает свое черное дело. Здесь отец
взбунтовался – Маша, ты что не слышала что мать сказала? Быстро
перестань, а то по попе попадет.
Эффект тот – же, что и с мамой. Ну здесь подключаются рядом стоящие
бабки – Мша какая ты нехорошая, папу и маму надо слушать!
Короче эта канитель продолжалась минут 10, Маше надоело слушать
она поворачивается к говорящим и выдает такую реплику
ВОТ МАМА КАЖДОЕ УТРО ПАПЕ ГОВОРИТ НЕ ПИСИЙ В РАКОВЕНУ
А ОН ВСЕ РАВНО ПИСЕЕТ !!!
Пол автобуса пало ржать, другая половина которая читала нотации
сразу же потухла.

vstrechautsa dva spermatozoida. odin govorit drugomu"skagi bratetch
do matki daleko?",avtoroi emu otvechaet"ti chto sdurel mi che tolko
forlo proshli"

лШ МЕ ТПЮМЖСГШ. лШ СДЮПЕМХИ МЮ ЙНМЖЕ МЕ ДЕКЮЕЛ.

Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь.
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор
выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал
раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще.
А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до
крана я еще не достаю.

Раз пришел парень к девушке одной домой. Но он покурить травку любил,
и как раз накурился до этого сильно, до чертикров. А у девки той родители
уже спали(ночь уже была) и надо было тихо себя вести (родители- звери).
Ну так вот замутились они, а потом девка куда-то вышла из комнаты
и долго не приходит. А парнишке захотелось "по большому" , ну сил нет.
Но выходить из комнаты и искать в незнакомой квартире туалет - страшно,
а вдруг там родители. Ну парнишка-то обдолбанный, взял и насрал в углу.
Тут раз, девка вернулась, чуствует - говном воняет и видит кучу. Она
в недоумении , а парнишка и говорит: да наверное собака твоя не гуляла
давно, вот и насрала. После этого девка парнишку того выгнала.
А делро в том, что парнишка то и забыл по причине своей обдолбаности
про то , что наделал, и думал, что правда собака, которая на стуле
сидела. А собака та была плюшевая, так его приглючило! :-)

История эта была услышана мною давно, и, вполне возможно, многие детали
со временем стерлись из памяти. Кроме того я никогда не был хорошим
расказчиком, а посему постараюсь воспроизвести ее по возможности ближе
к оригиналу...

Итак.. Вторая половина 80-х. "Новое мышление" и т.п., время повального
увлечения Кашпировскими, Чумаками, магией, гороскопами и подобными
околонаучными дисциплинами, причем не только на уровне простых смертных,
многие предприятия производили расчет биоритмов своих сотрудников
и в зависимости от результатов составляли графики работ и т.д.
Гороскопы-то чуть было и не сыграли роковую роль в этой в жизни главного
героя этой истории (назовем его М.). А работал он где-то на одной из шахт
донецкой области. И вот перед началом рабочей смены его останавливает
начальник (пусть будет Н.) и состоялся у них примерно такой диалог:
Н.: - Привет, как дела, как самочувствие?
М.: - Да вроде все нормально, как сам?
Н.: - Видишь ли, вот какое дело, мы тут гороскоп твой посмотрели,
получается, что день У тебя хреновый будет, так что давай ка ты
иди домой от греха подальше, не дай бог что случиться на шахте,
хлопот не оберешься...
М.: - Да ладно вам... ( далее простыми словами объяснялость то, что
нехорошо одним умным людям слушать советы других "умных" людей..)
Но домой идти все таки пришлось, и уже на пути домой в душу проникли
смутные сомнения, типа - почему же это, интересно знать, у меня сегодня
плохой день, и чем же это, интересно знать, сейчас занимается моя жена,
и как же это, интересно знать, я объясню ей мое неожиданное возвращение.
Сомнения начинают услиливаться, когда войдя в дом (а вход был через
кухню), М. обнаруживает стол со следами небольшого, но торжества,
початую бутылку водки, остатки закуски, две рюмки. Страшная догадка
осенила его в тот момент, когда откуда-то из района спальни стали
раздаваться характерные стоны. В глазах помутнело. Схатив со стола
обе вилки и стараясь производить как можно меньше шума он направился
на звук. Далее все развивалось стремительно.. Открыв дверь и увидев
голый мужской зад в соответствующей позиции М., собрав оставшиеся силы,
вонзает обе вилки в ....(именно туда) "обидчику" и стремглав выскакивает
из комнаты, а затем и из дома. Куда идти он не знал. Множество мыслей
роилось в голове, и почему-то главные - о "б@&дских гороскопах".
Способность мыслить логически уже почти вернулась к нему, и тут он
сталкивается со своей женой (Ж.) , которая как ни в чем не бывало
возвращается домой, и судя повсему откуда-то издалека и с покупками.

И вот финал

Ж.: - Ой, как хорошо что ты уже вернулся, а то к нам брат с женой
неожиданно приехали, я тут на рынок за продуктами бегала, помоги
донести.....

P.S. Вот и не верь после такого гороскопам

Vopros: Kak zovut genschinu y kotoroi umer mozg?
Otvet: Vdova.

- Мама, мама, а почему я бегаю кругами?
- Заткнись, урод, а то я прибью гвоздями вторую ногу

Встречаются в лесу Волк (В) и Заяц (З)
В - здорово косой ,рад видеть ,будешь моим ужином
З - послушай волк не надо меня есть ,у меня семья , дети !!!
В - семья и дети у тебя , а я есть хочу!
З - волк , давай договоримся - отгадаешь загадку -сьешь; не отгадаешь -
отпустишь
В - по рукам
З - два конца два кольца посередине гвоздик !
В - ЖОПА
З - нет ножницы
В - давай еще одну
З - без окон без дверей полна горница людей
В - ЖОПА
З - огурец!!
В - ладно косой ступай своей дорогой
идет грустный волк по лесу и встречает лису(Л)
Л - слыш волк чего такой грустный ??
В - да вот знаешь без обеда остался , заяц такую трудную загадку загадал
Л - ну ка скажи
В - без окон без дверей полна жопа огурцов
Л - хуйня какая-то получается !!!!!
В - я и говорю хуйня а заяц ножницы ,ножницы.........

Приходит мужик(М)в магазин. Его обслуживает продавец(П)

М: м... м... м..
П: Молоко?
М: не, м... м... м...
П: Масло?
М: не, м... м... м...
П: Мясо?
М: Муд%к, сыр давай!!!!

Прочитал историю от 22 января про МИФИ и Собакина.
Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и
рассказать еще одну корку.
Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела
следующая
табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.

ishod evreev is strany - etu imperiju oni uzhe razvalili.
(egipetskaja narodnaja mudrost')

Бздунишка мальчик маленький
На улицу пошел.
А там его девчушечка
За угол раз... И хоп!
Теперь он в положении,
Идет он в дом рождения,
Ребенка получать.
Навстречу ему девочка
С букетом алых роз.
Куда идешь ты, маленький,
Иду я в дом рождения - ребенка получать!
(to be continued)

Uchastkovyi prismatrival za kvartiroi gde zili narkomani i kotoraya
bila raspolojena na ego uchastke. prihodit on v ocherednoi raz k nim
a nikogo net. Prihodit na sleduyzhii den opayt net nikogo.
Zabespokoilsya uchastkoviy.
Sprosil u sosedei, emu otvetili chto oni uechali otdihat na Oku.
Voobzhem poyavlyautsay narkomani cherez nedely.
Uchastkovyi prichel i sprashivaet "Nu kak Oka?"
Narkomani v nedoumenii posmotreli na nego:"Chego?"
"Kak Aka?" opait sprashivaet uchastkovi
Narkomany otmachivautsya v nedoumenii.
"Kak Aka I govoru?" opait govorit uchastkovi.
Narkoman: "Kaka kaka..., kuku!"

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский

На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай
этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан -
Украина -Европа".

(C) Робинзон ОдЕсский

Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых русских.
Обучаем игре в тетрис на банкомате.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Гудят Вован и Толян в баре.
Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной.
Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело.
Толян спрашивает: Вован, что грустишь?
Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
Вован: Хуже. Тебя мене заказали.

(С) Робинзон ОдЕсский

Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается:
на государственных птицефабриках несет только государственные яйца,
а у частника - только домашние.

(С) Робинзон ОдЕсский

Тут в Германии когда был, муж моей знакомой (немец по национальности)
рассказал прикольную историю. Сидят они в баре своей футбольной
командой, ребята незамысловатые, простые, пьют пиво. Стали прикалываться
на еврейскую тему, про то как они их в 40-х чморили. А один парень
говорит, вот вы мол смеетесь, а это достаточно грустная тема, моя вот
семья пострадала от этого. Все замолчали и уставились на него. Извини,
мы не знали, а он так пивка отхлебнул, и говорит, "У меня дедушка погиб
в 43, упал с наблюдательной вышки в Освенциме, и насмерть разбился"...

К комментарию "шибко умного" №5 oт 26 по поводу дона Педро и гасиенды...
1. Сидеть на травка после ланча (а так же и во время оного) - обычное
занятие в Долине. Поскольку электричество сильно экономят и кондишены не
включают, на травке оно как-то приятнее.
2. В соответствии с законом Штата Калифорния уважительной причиной для
увольнения любого работника компании является "поведение, вызывающее
неприязнь или раздражение иных содрудников, работающих с уволеным в
одном помещении". Одну мою знакомую вышвырнули из компании за то, что
она использовала духи - запах соседей раздражал. Другую - за то, что в
комнате (с кондиционером) сидела все время в теплой шерстяной кофте, чем
раздражала прохладолюбивых американцев. Выщвырнули обеих в полном
соответствии с законом.
И, наконец, третье. В соответствии с федеральным законодательством США
любой негражданин, имеющий США местом постоянного проживания (т. е.
всякие там беженцы, обладатели грин кард и пр.) могут быть навечно
депортированы из страны за "публичное оскорбление страны, ее официальных
представителей или любого из государственных служащих". На иностранных
работников, работающих в США по рабочим визам, этот закон не
распространяется.
То есть - если ты приехал в страну на время, подзаработать - твоя
идеология никого не волнует. Если же ты собрался в этой стране жить
постоянно - будь любезен УВАЖАТЬ ее. Любить - не обязательно, но уважать
обязан по закону.
Так что выгнали этого хмыря в полном соответствии с законом, но пожалели
- не сообщили об этом в INS.

Насчет меня самого - они НА САМОМ ДЕЛЕ считают, что я для них
идеологический враг. Но на идеологию им плевать - лишь бы работал
человек.

alex

К вопросу кадета Биглера про автомат с тремя патронами...
АКМ87 выпуска Ижевского механического (87-88 годы), серийный, со
складным прикладом, под 7.62 промежуточный патрон 43 года.
4 положения переключателя режима огня:
Предохранитель
Одиночный
Короткая очередь
Длинная очередь

Режим "короткая очередь" выпускает именно три патрона.

К Калашникову это изделие не имеет никакого отношения, это ижевская
машинка. Впрочем, ни один АКМ или АКСУ к Калашникову отношения не имеет,
но это уж другая история.

Запорожец врезается в зад 600-го. Только водитель шестисотого собирается
выходить, как тут второй удар. Выходит, а там джип и здоровенный амбал.
- Братан, а где-то тут запорожец должен быть.
- Да не волнуйся, он у тебя в багажнике.

козел не птица-улетит не поверишь.

К №5 про клавиатуру: В последнее время здесь появилось уже несколько
историй про мытье клавиатур. Ну не дает покоя эта тема народу!
В связи с этим хочу отметить, что в инструкциях к ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ
клавиатурам (долларов за 75-150) написано буквально следующее:
"Мыть только теплой водой с мылом". Поскольку на грязной клавиатуре
работать просто неприятно, предусмотрена возможность ее регулярного
мытья.
Народ просто следует этим инструкциям. Для людей же, никогда не видевших
нормальную клавиатуру, это может показаться диким. Давно обратил
внимание - выходцы их СССР в Калифорнии покупают в основном самые
дешевые клавиатуры, а местный народ - самые удобные. Видимо, этим и
объясняется появление последней истории.

alex

2 sergej: по поводу специальностей инженер-физик (и инженер-математик).
Специальности введены в 1942 году при учреждении Института Вооружений
(ныне МИФИ), и до сих пор там имеют место быть. Если мне не изменяет
склероз (а мой всегда при мне), ФизТех был основан уже после войны.

alex

Таможня дает добро на три миллиона

Время которое у нас есть - это деньги которых у нас нет.

Остап Бендер.

НасчЕт вечного двигателя.
Парниша, у меня атоже такой болтается!
Может мы гении???! :)))

Всем критикам истории по Роя Салливана и ударяющую в него молнию.

Ссылок на эту историю много, и во всех идет опять-таки ссылка на Книгу
рекордов Гинесса. Ну так вот, собственно в Книге рекордов такого
персонажа не значится. Вообще.

А впервые эта история появилась в 1986 году, в апрельском номере
американского журнала "Classroom" на третьей странице обложки, где
вообще всегда писали всякую чушь смеха ради (а не только в апреле).

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Из Энтони Мейсона

12 способов досадить мужчине

1. Ухмыляйтесь, когда он уверяет, что все его рубашки сели от стирки.
2. Как можно дольше затягивайте любые сборы.
3. Услышав из его уст комплимент, спросите: "Что тебе от меня надо?"
4. Воспользуйтесь его бритвой.
5. Спросите его в самый волнующий момент: "Не кажется ли тебе, что уже
достаточно?"
6. Попытайтесь завязать с ним разговор, когда он читает газету.
7. Наведите в доме еще больший беспорядок, чем он.
8. Унесите резинового утенка и другие детские игрушки из ванной комнаты.
9. Включите пылесос во время финального розыгрыша кубка.
10. Вспомните, что вы "забыли сделать еще одну важную вещь", когда он
уже готов к выходу.
11. Поправляйте его, когда он неправ.
12. Произносите растягивая слова - "Так вот в чем дело!" при первой
возможности и по любому поводу.

alex www.urbanlegend.h1.ru

Теннисиська

Женись! Поебемся!!!

Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания.
Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же
им нужно.
Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как
правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не
нравится"...
Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение
размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это
был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да,
была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора
мы еще не получали... Занавес.

1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что
за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ
редакции:
"Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже
сложившийся архитектурный ансамбль..."

Надпись в титрах: при сьемках блокбастера Матрица: перезагрузка ни
одного Агента Смитта не пострадало. Green Peace!