Поиск по автору:

Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии.
Дуриан и джак - это одно и то же.
А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему.
Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ
добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну
десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти
процента, в дуриане - около одной десятой.
У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает
непреодолимую рвоту (до судорог).
Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют
генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха
просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан,
может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном.
Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.

Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают
орангутанги.

Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная,
большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то
базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история
по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил
в Швеции, высшее образование, средней жирности):
...
blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог)
.. chineses have this saying as worst cursing:
-- i wish you to live in interesting times!

Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся,
кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул
и на полном серьезе добавил:
-- and we live in this times...

(!) 8()
я чуть кофем не поперхнулся.

Трудно искать нужную книжку в Интернете, особенно если ее там нет!
(злостью навеяло...)

комментарий к истории 5 от 14 апреля - про резиновые перчатки.
я конечно может что и путаю, но уже 7 лет по работе приходится работать
в перчатках - и у них в принципе нет левой и правой, они симметричные. и
даже выворачивать ничего не надо!

alex

Чебурашка в аптеке:
- У вас лепесины есть?
- Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и
апельсинов здесь нет!
Назавтра история повторяется. Послезавтра опять...
- Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем
к двери!!!
Назавтра:
- У вас гвозди есть?
- НЕТ!!!!!
- А лепесины?

Знаю точно, где мой адресат -
house@palisad.vologda.ru

(с)Красная Бурда

проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему
предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену
по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса
левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала,
но чтобы на носилках вносили...

Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/
Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????

19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г
21:30 Итого с Ви....
22:00 Сегодня.
22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г
0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга

Надпись на парте:
"Да вырвет хуй тому аллах, кто пишет гадость на столах!"
И ниже:
"Ебал я в рот того араба, кто рассуждает, словно баба!"

реклама: Летайтые самолЕтами “Бритишь Аирвайс”
Ирландская национальная армия

Следователь Новому Русскому:
- А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.
- Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость.
Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую,
а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде,
чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.
- Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи?
- А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых,
на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи
помыть руки. Где вы видели такого врача?

(С) Робинзон Одесский

Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому :
- Вот в молодости я был членом суда...
Другой:
- Че?
Первый:
- В молодости, говорю, я был членом суда.
Другой:
- Да... Членом туда - членом суда... Эх,
молодость, молодость!

ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В
НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8
ИНОМАРОК

Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ -
Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом
состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного
производства, в том числе и ту, на которой ехал сам.
Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в
пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный
20-летний водитель въехал на большой скорости на
автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути
иномарок. Машина иностранного производства, на которой
ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в
свою очередь, взял ее в прокате.
Точная сумма, которую теперь придется выплачивать
молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок,
пока не подсчитана.

Истoчник: Интерфакс-Евразия

лик конечно смешно пишет про компьютеры... но он и в компьютерной
области абсолютный мудак.
Поясняю: ЭЦВМ Урал-2: Память (оперативная) - 10 кил по нашему (2048
40-разрядных слова), быстродействие - 6000 оп/сек. Несколько отличается
от изложенных упомянутым мудаком. Площадь зала под машину - 90 кв. м -
опять-таки не двухэтажный особнячек... мощность - 30 киловатт (как у
двух современных стиральных машин).
Кстати про Рейнметалл Алик тоже оплошал - производительность сего
арифмометра, оснащенного электромотором, составляла до 200 операций в
секунду - то есть не в тыщщу, а в 30 раз медленнее...
Просто очевидно, что Алик никогда в жизни не слышал, что есть такая
штука, Интернет называется, где вся эта информация доступна, причем
бесплатно и на нормальном языке.
Алик, в следущий раз перед тем как запостить очередной мудизм, убедись,
что тебя по крайней мере проверить трудно будет... и после этого не
пости. Меньше будут тебя мудаком обзывать, хоть ты этого явно и
заслуживаешь

Витрину аптеки на Земляном валу украшает надпись:
L`Oreal, DERMO EXPERTISE.
Помните тот еще "Видал Сасун"?

Комментарий к Васиному комментарию на мой комментарий...

Признаю свою ошибку, вспылил, был не прав... Знакомый интернет - это
действительно здорово, я вот написал Астрид Линдгрен и спросил, а как
это звучит по-шведски. Действительно, Пиппи (два п все-таки заметны),
ударение на первом слоге. Дети (шведские) произносят - Пипи (ударение -
на втором). На севере Швеции, Дании и в Норвегии - Пеппи (местный
диалект, панимаеш), а финны и пишут - Peppi.

Но в корне ты прав.

alex

Куда ты завел нас проклятый мужик!?
Идите вы к черту, я сам заблудился.
(Сусании)

Ну вот, опять Алика пронесло.
Теперь, очквидно, поняв, что юмор у него иссяк, типа на слезу пробивает.
Алик, блин, это - сайт юмора, блин. То есть - смешное должно быть.
У тебя - свой сайт есть, испражняйся на нем, ладно?
Фигова туча людей ведь деньги за трафик платит - выходит, твои испражнения они
должны оплачивать... Тебе не стыдно?
Хотя тебе не стыдно... ты такого слова не знаешь...
Алик, поверь - мы у же все знаем, что ты был хороший мальчик, в школе - отличник,
в институте - комсомольский активист, потом - ударник коммунистического труда и
лично разваливал СССР, у тебя самая королевская собака была, а сейчас без тебя
американская промышленность встанет и загнется враз и лично мериканский президент
по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать...
Мы все все это уже знаем! А теперь - пошел на хуй пожалуйста!!!

На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе
и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что
если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает
все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за
подмогой.
Приходят к Илье Муромцу.
- Помоги нам, Илюшенька.
- Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет.
Идут к Добрыне.
- Добрынюшка, свет наш, помоги!!!!
- Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу.
Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо.
Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для
справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям
жил где-то в Эстонии)
- Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги.
Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и
быстрым шагом идет в сторону горизонта.
Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат.
Калев оборачивается и орет
- КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!

Березовский: " Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна
сильная оппозиция, что бы было на что опираться"
Правительство :"Облокачиваться..."
Путин: "И ложить..."

(С) Робинзон ОдЕсский

К истории N 6 от 8 июля:
Глаз не жопа - проморгается!

Без друзей я пью чуть-чуть - а с друзьями много!

Самый сложный вопрос в школе прапорщиков.
Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке:
"Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это
безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем,
мешаем... Где какой?!?!"

к 12 комментарию
36 штку баксов - это 18 баксов в час.
Разносчик пиццы (в Калифорнии), хороший я имею в виду, получает
примерно 10-11 баксов в час официально. Плюс чаевые - день на день
конечно не приходится, но добавляют баксов 5 в час. Плюс овертайм...
Знакомый полгода колымил от безработицы, получал примерно 3500 в месяц.
Грязными.
Официантка в ресторане (не в Макдональдсе) получает с учетом чаевых
до 30-35 баксов в час (это 60-70 тысяч в год). У нас выпускница
Стенфорда (подрабатывала официанткой во время учебы) отказалась идти
на работу инженером за 64000 в год, потому что в ресторане своем на
full time стала получать намного больше.

Пробовали ли вы когда-нибудь перевести Сократом `What`s up? `?
Результат:

What`s up?

Что-по?

- Папа, дэвочка с малчиком - это что?
- Дрючба...
- А малчик с малчиком?
- Пидирастешь - узнаешь...

В восьмом анекдоте за 31-е из основныъ автор видимо забыл поставить
подпись. Рад приветсвовать на сайте Вю Савченко, автора романа "Познание
себя" - откуда этот эпиграф и выдран.

\\ Видно, животы-то у них всех разом-то и скрутило! Засрали всю деревню, а пять
// коров разорвало! Лопнули! Полегли от этой капусты-то корейской!
\\ Основные N 6 12.01.
------
Сын гостил как-то у друга в деревне. Там от какой-то местной травы без конца
раздувало животы коровам. Ему рассказали, что спасти корову можно, проткнув ей
живот гвоздиком в определенном месте, а после выхода газов - заклеить пластырем.
Верить или нет - не знаю...

******

\\ - Как нет? Есть "Жизнь"! Восемь рублей! Такая вот дешевая жизнь...
// Остальные N 10 12.01
------
Была такая байка при Советах: "Правды" нет, "Россию" продали, "Комсомолка" по
рукам пошла... А что есть? - есть "Труд" за две копейки...

Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк.
По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас
газа свои…"
Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул:
- Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте
собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

// От близких разрывов спокойно отходит в сторонку, и дальше пасется. Зато
// охотники не достают. Вот, оказывается, где самые удобные места для жизни
// в нашей стране. (Комм. N 13, 20.05).
Друг водил меня на огромный полигон Таманской дивизии (он там жил в
военном городке), грибов и малины немеряно (Основные N 7 от 22.07.2003). Он
знал, когда и куда можно, но предупреждал, чтобы без него туда не ходили - была
история с соседом, не смешная...
alex

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни
мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая
справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.

(С) Робинзон ОдЕсский

Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали
в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи.
Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев
сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то
на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго
краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.

alex

Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.

(С) Робензон ОдЕсский

Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после
обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну
модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же
ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?

Короче.
Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через
пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела.
Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня
копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли
ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа,
опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного
коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что
после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких,
мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить
один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка
за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте.
Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он
по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся
просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС
НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ
НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ.
Все пообедали.

Мальчик подходит к отцу и говорит:
- Пап, а пап, можно я возьму бутылку?
- А зачем тебе?
- Ну, мамка здаст ее, хлебушка купит.
- Ладно бери, и что бы вы без папки ели то?!

Случилось это в году в 90-х. Я тогда с семьей жил вместе с родителями в
трехкомнатной хрущевке. Отец мой после выхода на пенсию устроился на
работу в АТС- так время коротать. Утром все кроме супруги уходили на
работу и естессно днем супруга на часок спала у себя в спальне. Супруга
моя по натуре боязливая, спала всегда чутко и вскакивала от всякого
шороха. И вот однажды днем когда моя благоверная мирно похрапывала
пришел папа открыл входную дверь своим ключом и прошел в свою комнату в
поисках своих документов... Далее рассказ супруги от первого лица: днем
как обычно спала и вдруг сквозь сон слышу в соседней комнате какой-то
шорох будто кто-то что-то ищет. Естесственно первая мысль - воры в
квартире! Встаю осторожно выбираюсь из спальни с чувством страха
открываю дверь в коридор и вдруг вижу входная дверь открыта и стоит
рослый рыжеволосый бугай. И тут меня прорврало - я стала диким криком
кричать во всю мощь голосовых связок (я уверен ее крик мог спокойно
перекрыть троекратное "ура" военного парада). Этот бугай от страха
ретировался со скоростью света, рядом открывается дверь и выбегает папа
с перекошенным от страха лицом, минуты две отец потерял дар речи. Короче
этот бугай пришел вместе с отцом - просто в квартиру не зашел и решил
подождать. Он тихо стоял и вдруг выходит заспанная женщина и увидев его
начинает истошно орать - бедный парень потом рассказывал подумал что она
психически ненормальная с буйным нравом (бугаю пришлось вызывать
неотложку - сделали несколько уколов). А супруга у меня спрашивает -
представь спишь, входная дверь открыта стоит незнакомец и в закрытой
комнате кто-то шарит что-бы ты подумал? Действительно ситуация не из
простых

Не хотите бланманже?
- Нет, спасибо, я уже ...

Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom
tank"
PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака".
Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно
переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m).
А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord,
bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold -
"полужирный шрифт".
И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...

Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что
вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".

http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/

Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал
машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА".
Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции
гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один
инспектор оказался без чувства юмора...

// "Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы
// мне доставили - двух шлюх и трех уродов…»
// ... " Что уж, больше никого не нашлось?" ... Основные N 3, 02.02.
--------------------------------------------------------------------------
Уважаемый господин Вернер!
Что Вы нам "доставили"?! Что уж, больше для "Основных" ничего
не нашлось?!
Да вот же - хотя бы классная студенческая история N 12 из
"Остальных"!
Фуй...
А N 11 "Остальных" (тост "за проезд") - это же старый анекдот
(был тут недавно)...
Бобик.

Свои рога труднее увидеть, чем чужие.

Женщина торопиться вый ти замуж первый раз потому, чтобы успеть выйти
замуж второй раз, если первый окажется неудачным.

Вопрос к Алику :)
Мы все уже осознали какой вы крутой и богатый.
Один вопрос покоя не дает - а почему же для вашего такого крутого сайта
вы не можете купить нормальный хостинг за 5 баксов в месяц?

И, конечно, вызывает недоумение, почему Буш лично не приехал вас в гости
пригласть... но по Буша мы и сами догадываемся... воспитания ему не
хватает... а может просто постеснялся побеспокоить?

ЗЫ. Адрес можно было и не сообщать - в Yellоw pages есть. А в Social
Security Service - статус :)

В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще
туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в
райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже
беспартийные, хотя и "перестройка".
Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет
заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички
дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок
оживился:
- Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и
космополитизмом в науке?
Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего
времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно
героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак,
что отвечать не надо.
Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу
шмоток привезла - но это уже...

// Они могут себе все что угодно выдумывать. Но, по-моему, должен быть и
// научный, генетический подход. Нет?

// Правдоискатель.
-------------------------------------------------------------------------

Насколько мне известно, ученые третьего рейха, занимавшиеся определением
бесспорных признаков принадлежности к еврейству, не смогли сформулировать
таких признаков.

alex

Москвач - московский шоферюга

Алику - завлабу.
Спасибо за историю, теперь я понял, почему в начале 80-х годов в
советских компьютерных кругах слово "киевлянин" воспринималось как
самое гнусное ругательство... (это очевидно относилось исключительно
к завлабам-ассунизаторам, а не к нормальным жителям славного города).
И теперь я уже точно знаю, какой конкретно мудак лично и персонально
ответственен на САПРУ... :)

Москваю Калужская площадь (около метро "Октябрьская"). Навстречу нам
с женой идет милая молодая мама с мальчиком лет этак пяти за ручку.
Отпрыск, показывая пальцем на памятник Ленину спрашивает:
- Мама, это памятник дедушке Ленину, да?
- Да, - отвечает мама, и добавляет, - а труп его лежит на Красной
площади.
Вот так.

>>... Классный мужик наш Президент, бля!
>>© Алик, http://kimryg.narod.ru
--------------
Интересно, бля, какого хуя, бля, поц, съебнувший в США с украины, считает
Путина своим президетном? Одно слово, поц, бля!

Буквально вчера. Захожу в магазин "Океан", рыбки прикупить.
Ярлык на прилавке - "Хвост морского черта - 46 руб. кг".
Это явно не балычекс ! Вот.