Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком.
- Кто не знает - это чтобы запястье не уставало.
Так вот наши девушки, видимо, не знали.
У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе,
а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"
Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука
с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает
циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням
суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по
полезности приближающиеся к фосгену.
Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор
сей забавной истории.
Практикующий врач-терапевт.
Рассказчик: alex
20.02.2000, Остальные анекдоты
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
8
04.12.1999, Остальные новые анекдоты
- Хэд энд Шолдерс выпустил шампунь для лысых с провитомином Б-5.
- И как, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется!
(С) Робинзон ОдЕсский
- И как, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется!
(С) Робинзон ОдЕсский
22
// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим
мышлением...
История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003
---------------------------------------------------------------------
Только что прочел тут чудный афоризм:
"Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы."
Увы - по-моему, это у всех народов...
alex
мышлением...
История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003
---------------------------------------------------------------------
Только что прочел тут чудный афоризм:
"Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы."
Увы - по-моему, это у всех народов...
alex
7
02.07.2006, Остальные новые истории
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30
июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по
суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой
ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась
в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно
возвращалась.
Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг
против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме"
второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и
оказалось...
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30
июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по
суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой
ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась
в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно
возвращалась.
Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг
против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме"
второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и
оказалось...
9
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Новости Российской политики:
Кремль поставил на Путина.-
Путин положил на Кремль.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Кремль поставил на Путина.-
Путин положил на Кремль.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
79
01.09.2005, Остальные новые истории
Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты,
бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х,
прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его
портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"
бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х,
прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его
портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"
25
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро
и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов
появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас
так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки
с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".
(С) Робинзон ОдЕсский
и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов
появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас
так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки
с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".
(С) Робинзон ОдЕсский
19
"Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука
щелкнула и встала на место..." Основные N 9 24.07
У меня всю жизнь плечевой вывих (ах, эти байдарки...). Ставится на место
элементарно: нужно снять лишнюю одежду, взять выбитую руку другой рукой,
медленно поднять ее вверх и слегка покрутить. Вот если вылетят обе сразу - тогда
не знаю...
щелкнула и встала на место..." Основные N 9 24.07
У меня всю жизнь плечевой вывих (ах, эти байдарки...). Ставится на место
элементарно: нужно снять лишнюю одежду, взять выбитую руку другой рукой,
медленно поднять ее вверх и слегка покрутить. Вот если вылетят обе сразу - тогда
не знаю...
13
// Вот, к примеру, на сайте, я, как папа Карло, дал уже 8 МБ продукции...
--------------------------------------------------------------------------
"Шахтер дает стране угля - хоть мелкого, но до х#я!!!"
--------------------------------------------------------------------------
"Шахтер дает стране угля - хоть мелкого, но до х#я!!!"
3
27.07.2004, Стишки - основной выпуск
На N 2 от 24.07
На заре ты меня не буди,
Про любовь у меня не выпытывай:
В голове у меня - бигуди,
А на большее ты не рассчитывай!
На заре ты меня не буди,
Про любовь у меня не выпытывай:
В голове у меня - бигуди,
А на большее ты не рассчитывай!
1
Солдат, помни: пока ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше -
изматывай врага бессонницей!
изматывай врага бессонницей!
4
23.08.2006, Повторные анекдоты
Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом.
Жена спрашивает:
- Куда?
Мужик:
- Да с друзьями пойду посежу.
Жена:
- Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть?
Мужик:
- Да нет мы просто побеседуем.
Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик
и падает в коридоре.
Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать.
Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив.
Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_.
Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет.
Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил.
Заходит жена и говорит:
- Ну как отдохнул с друзьями?
Мужик:
- Нет у меня друзей, и небыло никогда!
Жена спрашивает:
- Куда?
Мужик:
- Да с друзьями пойду посежу.
Жена:
- Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть?
Мужик:
- Да нет мы просто побеседуем.
Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик
и падает в коридоре.
Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать.
Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив.
Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_.
Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет.
Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил.
Заходит жена и говорит:
- Ну как отдохнул с друзьями?
Мужик:
- Нет у меня друзей, и небыло никогда!
7
Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не
понят; если понят, то не так.
"РазныеРазности" -
понят; если понят, то не так.
"РазныеРазности" -
1
15.01.2001, Остальные анекдоты
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!
16
/// ... Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье.
/// Америкос
-----------------------------------------------------------------------
Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не
нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться
над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати,
словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал
Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем
ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно
всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти
не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам
очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла:
коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на
детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу
все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя
бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
Полурусский, но полуинтеллигентный.
/// Америкос
-----------------------------------------------------------------------
Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не
нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться
над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати,
словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал
Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем
ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно
всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти
не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам
очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла:
коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на
детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу
все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя
бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
Полурусский, но полуинтеллигентный.
5
16.06.2002, Остальные анекдоты
Пришел мужик к синему морю и говорит рыбке: Рыбка!!! Когда я тебя
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!
79
10.06.2002, Остальные анекдоты
Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"
7
Алику-боброведу:
Ну чего ты пишешь всяку бяку?
Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из
"Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради
очевидно).
Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с
ударением на второй слог).
Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут.
Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире
чем "надрез топора дровосека".
В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный
надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не
случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж
тем более от таких мудаков, как ты.
Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи,
железобетон и стальные листы.
Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она
попросту ядовитая.
Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой.
И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".
Ну чего ты пишешь всяку бяку?
Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из
"Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради
очевидно).
Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с
ударением на второй слог).
Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут.
Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире
чем "надрез топора дровосека".
В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный
надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не
случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж
тем более от таких мудаков, как ты.
Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи,
железобетон и стальные листы.
Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она
попросту ядовитая.
Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой.
И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".
3
К 5 из "прочих" насчет расчета ядрена взрыва на 1C
Гигагерцовый "сервер" считал бы этот взрыв не в течение "длинных
выходных", а несколько (много-много, вам не дожить) лет.
А все неприятности Мелкомягких происходят из-за того, что они
принципиально НЕ ПЛАТЯТ политикам во время ихбирательных кампаний.
Cisco, которая во-первых, абсолютный монополист, а во-вторых, вдвое
более богатая компания, исправно отстегивает - и никаких проблем. Гейтс
же на намеки о финансировании избирательных кампаний демостративно
пожертвовал 200 миллионов на "борьбу со СПИДом в Африке" (то же, что
просто в помойку выкинул - здесь народ это понимает).
Гигагерцовый "сервер" считал бы этот взрыв не в течение "длинных
выходных", а несколько (много-много, вам не дожить) лет.
А все неприятности Мелкомягких происходят из-за того, что они
принципиально НЕ ПЛАТЯТ политикам во время ихбирательных кампаний.
Cisco, которая во-первых, абсолютный монополист, а во-вторых, вдвое
более богатая компания, исправно отстегивает - и никаких проблем. Гейтс
же на намеки о финансировании избирательных кампаний демостративно
пожертвовал 200 миллионов на "борьбу со СПИДом в Африке" (то же, что
просто в помойку выкинул - здесь народ это понимает).
9
Алике - пара советов :)
Не обольщайтесь насчет travel passport - этот документ не предоставляет
никаких прав, кроме права беспрепятственно (относительно) въехать обратно
в Америку. И если ваши поклонники случайно найдут вас после въезда на
Украину, за защитой в консульство лучше не суйтесь, поскольку
"нелегальное присвоение прав гражданина" негражданином влечет (по закону)
запрет на въезд в США сроком на 10 лет минимум, то есть поставит консул
в паспорт штамп Rejected, и придется многострадальной Украине терпеть
ваше присутствие, что отнюдь не порадует народ Украины.
Еще - термин resident обозначает лишь то, что вам разрешено находиться
на территории США в течение какого-то срока, превышающего 183 дня. Это
подразумевает лишь, что вы имеете право получить МЕСТНЫЕ права для
вождения автомобиля, а не пользоваться украинскими (если они у вас были).
Больше никаких других прав статус резидента не дает.
ЗЫ. Судя по последним инициативам Буша никакой иной статус вам в
ближайшее время не светит, так что постарайтесь не пытаться качать права,
которых у вас нет - этот статус может аннулировать даже патрульный
полицейский. Или любой нотариус. Или - учтите, на всякий случай - любой
гражданин, имеющий почетное звание civil sheriff assistance (типа
народного дружинника). В гейском SF таких мало, но во многих маленьких
городках половина населения числится в таких дружинах.
Так что сидите у себя в китайском районе и лижите задницы
соседям-китайцам - смешаных браков сейчас много, вдруг у кого
родственники в деревне живут?
Не обольщайтесь насчет travel passport - этот документ не предоставляет
никаких прав, кроме права беспрепятственно (относительно) въехать обратно
в Америку. И если ваши поклонники случайно найдут вас после въезда на
Украину, за защитой в консульство лучше не суйтесь, поскольку
"нелегальное присвоение прав гражданина" негражданином влечет (по закону)
запрет на въезд в США сроком на 10 лет минимум, то есть поставит консул
в паспорт штамп Rejected, и придется многострадальной Украине терпеть
ваше присутствие, что отнюдь не порадует народ Украины.
Еще - термин resident обозначает лишь то, что вам разрешено находиться
на территории США в течение какого-то срока, превышающего 183 дня. Это
подразумевает лишь, что вы имеете право получить МЕСТНЫЕ права для
вождения автомобиля, а не пользоваться украинскими (если они у вас были).
Больше никаких других прав статус резидента не дает.
ЗЫ. Судя по последним инициативам Буша никакой иной статус вам в
ближайшее время не светит, так что постарайтесь не пытаться качать права,
которых у вас нет - этот статус может аннулировать даже патрульный
полицейский. Или любой нотариус. Или - учтите, на всякий случай - любой
гражданин, имеющий почетное звание civil sheriff assistance (типа
народного дружинника). В гейском SF таких мало, но во многих маленьких
городках половина населения числится в таких дружинах.
Так что сидите у себя в китайском районе и лижите задницы
соседям-китайцам - смешаных браков сейчас много, вдруг у кого
родственники в деревне живут?
9
Антон, дешевый CD-плеер сейчас стоит 10 баксов. "Вертушка" для винила,
дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет
назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их
вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом
спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь.
Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и
ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen
содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже
если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить
пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь
включения цифрового усилителя :)
дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет
назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их
вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом
спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь.
Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и
ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen
содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже
если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить
пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь
включения цифрового усилителя :)
1
22.02.2005, Повторные анекдоты
У нас в общежитии было двухразовое питание: по средам и по субботам...
23
26.06.2001, Остальные анекдоты
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.
7
28.04.2008, Остальные новые истории
"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.
Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был
БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это
мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...
В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при...
гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг.
Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг
есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и
не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!
Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из
всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого
пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила
его на контрольных весах. Был жуткий скандал!
Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным
-еще хуже!!!
Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был
БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это
мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...
В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при...
гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг.
Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг
есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и
не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!
Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из
всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого
пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила
его на контрольных весах. Был жуткий скандал!
Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным
-еще хуже!!!
9
2М/СПб
Пара ответов на ваши недоуменные вопросы.
Насчет сервиса от MS - легальные пользователи не качают "сотни мегабайт".
Они не задумываются об этом - MS автоматически апгрейдит софт по мере
выявления дырок. Самый большой патч, который я получил за последние
несколько лет, был около 200 килобайт. Даже можем бы не надорвался бы.
Насчет СПб не знаю, а в Москве технологии разработки и сопровождения ПО
давались еще в 70-х, что хорошо демонстрируется
национально-территориальнj-возростным составом системных архитекторов
корупых софтверных фирм Калифорнии :) Москвичей - много, из Питера народу,
увы, нету практически. Из Питера химиков много, биологов. lead
программеров же нету (не знаю, как это есть сказать по-русски :).
К вопросу о VMS - это как раз о том, что я и говорю. Народ, именующий
себы "программистами" нового поколения, просто не понимает современных
архитектур систем. VMS - это была лучшая (по сравнению с юнихами) система
статического программирования. Но время статического программирования
закончилось еще в 80-х, а пипл кричит "мастдай", не понимая, что сама
архитектура юниксов устарела еще в середине 70-х. И по поводу DEC два
замечания. Первое - DEC оговаривала свою ответственность за убытки от их
софта в размере, не превышаемом стоимости этого софта. MS тоже гарантирует
возврат денег, если вы возвращаете софт, причем даже и не спрашивает
причину возврата :)
А второе - DEC, придя к выводу о моральном устаревании юниксов, принялась
за разработку нового поколения операционных систем. В конце 80-х, поняв,
что денег на разработку собственно системы уже не хватает, передала (на
определенных условиях) весь готовый проект более богатенькой компании -
MS. И мелкомягкие всего за 7 лет смогли реализовать идеологию новой
системы, разработанную в Digital Equipment. Портатив всего чуть больше
120 миллиардов долларов - всего впятеро больше, чем стоимость лунного
проекта США. И именно эта DECовская разработки и известна народу под
названием Windows NT. Кстати, потому NT и имела обязательный релиз для
Alpha. А современные Винды - это просто дальнейшее развитие идей,
заложенных в NT.
Так что проблема в том, что народ, кричащий "мастдай", фактически мешает
новым программистам хотя бы понять современные технологии... и тянет к
освоению того, что устарело еще 20 лет назад.
А шеф мой своих компатриотов в общем уважает. Но среди них архитекторов -
меньше, чем среди советских программистов - школа не та. А современные
русские программисты, не желающие разбираться в идеологии систем от MS,
отличаются от индийцев только притязаниями на большие зарплаты.
ЗЫ. В IBM, на сопровождение AIX, не берут "программистов", которые не
разбираются на самом низком уровне в мелкомягких продуктах. Поэтому AIX
и является самой востребуемой серверной платформой. Просто люди понимают,
что нужно делать. А как - ну есть те же индусы :)
Пара ответов на ваши недоуменные вопросы.
Насчет сервиса от MS - легальные пользователи не качают "сотни мегабайт".
Они не задумываются об этом - MS автоматически апгрейдит софт по мере
выявления дырок. Самый большой патч, который я получил за последние
несколько лет, был около 200 килобайт. Даже можем бы не надорвался бы.
Насчет СПб не знаю, а в Москве технологии разработки и сопровождения ПО
давались еще в 70-х, что хорошо демонстрируется
национально-территориальнj-возростным составом системных архитекторов
корупых софтверных фирм Калифорнии :) Москвичей - много, из Питера народу,
увы, нету практически. Из Питера химиков много, биологов. lead
программеров же нету (не знаю, как это есть сказать по-русски :).
К вопросу о VMS - это как раз о том, что я и говорю. Народ, именующий
себы "программистами" нового поколения, просто не понимает современных
архитектур систем. VMS - это была лучшая (по сравнению с юнихами) система
статического программирования. Но время статического программирования
закончилось еще в 80-х, а пипл кричит "мастдай", не понимая, что сама
архитектура юниксов устарела еще в середине 70-х. И по поводу DEC два
замечания. Первое - DEC оговаривала свою ответственность за убытки от их
софта в размере, не превышаемом стоимости этого софта. MS тоже гарантирует
возврат денег, если вы возвращаете софт, причем даже и не спрашивает
причину возврата :)
А второе - DEC, придя к выводу о моральном устаревании юниксов, принялась
за разработку нового поколения операционных систем. В конце 80-х, поняв,
что денег на разработку собственно системы уже не хватает, передала (на
определенных условиях) весь готовый проект более богатенькой компании -
MS. И мелкомягкие всего за 7 лет смогли реализовать идеологию новой
системы, разработанную в Digital Equipment. Портатив всего чуть больше
120 миллиардов долларов - всего впятеро больше, чем стоимость лунного
проекта США. И именно эта DECовская разработки и известна народу под
названием Windows NT. Кстати, потому NT и имела обязательный релиз для
Alpha. А современные Винды - это просто дальнейшее развитие идей,
заложенных в NT.
Так что проблема в том, что народ, кричащий "мастдай", фактически мешает
новым программистам хотя бы понять современные технологии... и тянет к
освоению того, что устарело еще 20 лет назад.
А шеф мой своих компатриотов в общем уважает. Но среди них архитекторов -
меньше, чем среди советских программистов - школа не та. А современные
русские программисты, не желающие разбираться в идеологии систем от MS,
отличаются от индийцев только притязаниями на большие зарплаты.
ЗЫ. В IBM, на сопровождение AIX, не берут "программистов", которые не
разбираются на самом низком уровне в мелкомягких продуктах. Поэтому AIX
и является самой востребуемой серверной платформой. Просто люди понимают,
что нужно делать. А как - ну есть те же индусы :)
1
04.03.2008, Злободневные анекдоты
// Богданову надо было выдвигаться с девизом "А Путина тоже
// никто не знал!"
А еще лучше - с девизом: "Вы меня не знаете, но вы меня еще узнаете!"
(фраза одного героя "Бравого солдата Швейка")
// никто не знал!"
А еще лучше - с девизом: "Вы меня не знаете, но вы меня еще узнаете!"
(фраза одного героя "Бравого солдата Швейка")
27
21.02.2006, Остальные новые истории
Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу...
Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе.
Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем
в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который
торгует компами, это была Техносила.
Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос,
типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не
слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на
процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на
второй этаж...
И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там
продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)
Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе.
Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем
в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который
торгует компами, это была Техносила.
Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос,
типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не
слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на
процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на
второй этаж...
И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там
продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)
1
06.12.2003, Повторные анекдоты
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?!
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
12
27.04.1998, Остальные новые истории
Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает
напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э
в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER.
Надо понимать, фамилия владельца...
напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э
в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER.
Надо понимать, фамилия владельца...
3
14.12.2005, Новые истории - основной выпуск
КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
призналась школьница, позвякивая цепью...
http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
призналась школьница, позвякивая цепью...
http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm
11
31.10.2005, Повторные анекдоты
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает
на путевом камне:
- направо поедешь, коня потеряешь,
- налево поедешь, голову не сносишь,
- прямо поедешь - пидарасом будешь!
Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не
хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо.
Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с
жуткого похмелья, и просит его:
- Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется.
- А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал
- Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
на путевом камне:
- направо поедешь, коня потеряешь,
- налево поедешь, голову не сносишь,
- прямо поедешь - пидарасом будешь!
Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не
хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо.
Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с
жуткого похмелья, и просит его:
- Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется.
- А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал
- Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
18
12.07.2006, Повторные анекдоты
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
23
09.11.2000, Остальные анекдоты
Купил мужик целую охапку пива и намылился в кино. Купил билет, проходит
в кинотеатр, фильм уже начался, темно не фига не видно.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Сел. Пиво открыть нечем. Поворачивается на лево.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Поворачивается на право.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Голос из зала. - У лысого с последнего ряда есть.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
Взял открывалку.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Открыл пиво, поворачивается на право.
-Пиво будешь?
-Нет!
Поворачивается на лево.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Голос из зала. - Лысый будет.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
-Пиво будешь?
-Нет!
Весь зал.
-ПЕЙ ЛЫСЫЙ! ПЕЙ!
в кинотеатр, фильм уже начался, темно не фига не видно.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Сел. Пиво открыть нечем. Поворачивается на лево.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Поворачивается на право.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Голос из зала. - У лысого с последнего ряда есть.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
Взял открывалку.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Открыл пиво, поворачивается на право.
-Пиво будешь?
-Нет!
Поворачивается на лево.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Голос из зала. - Лысый будет.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
-Пиво будешь?
-Нет!
Весь зал.
-ПЕЙ ЛЫСЫЙ! ПЕЙ!
32
22.03.2001, Остальные новые истории
Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым
умом и сообразительностью не блещет.
Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет
трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все
присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по
обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО"
и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно
находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой
вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом
прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего
положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт
каждому.
В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как
положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит
как это правильно зовется, то перезвонит.
Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со
склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать
правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же
"ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и
что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить
на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться
презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон
склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному
описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад
не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и
начинается новый распрос.
Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники
должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла
их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой
и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров.
А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их
параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы
тогда узнаем правильное название ЭТОГО.
На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то
вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ
ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.
умом и сообразительностью не блещет.
Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет
трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все
присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по
обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО"
и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно
находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой
вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом
прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего
положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт
каждому.
В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как
положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит
как это правильно зовется, то перезвонит.
Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со
склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать
правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же
"ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и
что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить
на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться
презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон
склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному
описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад
не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и
начинается новый распрос.
Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники
должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла
их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой
и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров.
А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их
параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы
тогда узнаем правильное название ЭТОГО.
На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то
вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ
ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.
2
"Попробую опровергнуть ваши тезисы: События начались несколько раньше, в
45, когда мирнолетящий В-29 случайно уронил бомбу на японский город
Хиросиму.
============================
События начались еще раньше: когда туча мирнолетящих японских самолетов
случайно пролетела над Пирл-Харбором."
А я тут мимо проходил, и еще дополню:
"совершенно случайно за два дня до начала запланированнного
американского наступления на Японию повредив американский флот"
45, когда мирнолетящий В-29 случайно уронил бомбу на японский город
Хиросиму.
============================
События начались еще раньше: когда туча мирнолетящих японских самолетов
случайно пролетела над Пирл-Харбором."
А я тут мимо проходил, и еще дополню:
"совершенно случайно за два дня до начала запланированнного
американского наступления на Японию повредив американский флот"
8
2 NE Aquarium
Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он
пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую
его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ
работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет
работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь,
которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских,
живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят,
тратятся на такое быдло.
Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает
большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне
себя гениального.
Поэтому народ и просит его заткнуться.
Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он
пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую
его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ
работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет
работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь,
которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских,
живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят,
тратятся на такое быдло.
Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает
большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне
себя гениального.
Поэтому народ и просит его заткнуться.
4
>Ну-ка, ну-ка, расскажи нам про "цифровой" усилитель,...
Расскажу.
На выход идут "нолики и единицы" с импульсного усилителя с частотой
чуть выше 200 килогерц. Амплитуда импульсов определяется сигналом,
непосредственно идущим например с сидюка. За счет инерционности
механической системы динамиков "импульсности" в генерируемом звуке
нету вообще.
КПД подобного усилителя - более 94%. В серийном производстве они с
96 года - все (или почти все) кинотеатры в США имеют именно такие
усилители. Такими усилителями, в частности, снабжены акустические
системы отеля "Белладжио" в Лас Вегасе, считающиеся одними из лучших
в мире.
Коэффициент нелинейных искажений в диапазоне 6-28000 герц - -10дб,
в диапазоне 48-96kHz - менее 10 дб.
А формат записи звука на CD дает адекватный сигнал до 28 kHz, в то
время как лучший винил - лишь до 18 kHz, причем искажение сигнала в
верхней части диапазона превышает 20 дб. К тому же винил и сам изрядно
шипит.
Вдобавок, цифровые усилители, анализируя "сопротивление материала" -
то есть реальное потребление мощности динамиком в каждом импульсе (по
динамическому сопротивлению), в состоянии компенсировать недостатки
самого излучателя уже в следующем импульсе, и почти из любого динамика
"выжать" идеальный звук. А если, как в том же "Белладжио", учитывать
и излучение от соседних колонок (что Bang & Olufsen тоже делает в
хороших системах), то не то что человеческое ухо, но и приборы не
замечают разницы между звуком "цифровым" и живым.
А заумные рассуждения насчет "деревянных" или "стеклянных" колонок -
это удел эстетствующих мудаков. В Bellagio колонки вообще бетонные.
Расскажу.
На выход идут "нолики и единицы" с импульсного усилителя с частотой
чуть выше 200 килогерц. Амплитуда импульсов определяется сигналом,
непосредственно идущим например с сидюка. За счет инерционности
механической системы динамиков "импульсности" в генерируемом звуке
нету вообще.
КПД подобного усилителя - более 94%. В серийном производстве они с
96 года - все (или почти все) кинотеатры в США имеют именно такие
усилители. Такими усилителями, в частности, снабжены акустические
системы отеля "Белладжио" в Лас Вегасе, считающиеся одними из лучших
в мире.
Коэффициент нелинейных искажений в диапазоне 6-28000 герц - -10дб,
в диапазоне 48-96kHz - менее 10 дб.
А формат записи звука на CD дает адекватный сигнал до 28 kHz, в то
время как лучший винил - лишь до 18 kHz, причем искажение сигнала в
верхней части диапазона превышает 20 дб. К тому же винил и сам изрядно
шипит.
Вдобавок, цифровые усилители, анализируя "сопротивление материала" -
то есть реальное потребление мощности динамиком в каждом импульсе (по
динамическому сопротивлению), в состоянии компенсировать недостатки
самого излучателя уже в следующем импульсе, и почти из любого динамика
"выжать" идеальный звук. А если, как в том же "Белладжио", учитывать
и излучение от соседних колонок (что Bang & Olufsen тоже делает в
хороших системах), то не то что человеческое ухо, но и приборы не
замечают разницы между звуком "цифровым" и живым.
А заумные рассуждения насчет "деревянных" или "стеклянных" колонок -
это удел эстетствующих мудаков. В Bellagio колонки вообще бетонные.
2
21.11.2006, Повторные анекдоты
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый.
Вот старый молодого спрашивает:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый...
Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а
что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки?
Долгая-долгая пауза...
- ... Таки хуево...
Вот старый молодого спрашивает:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый...
Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а
что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки?
Долгая-долгая пауза...
- ... Таки хуево...
1
11.01.2004, Стишки - основной выпуск
На Повторный анекдот N 11 от 09.01:
Пречистая, не будь к моей мольбе глуха:
Ты раз зачать сумела без греха...
Позволь мне согрешить - яви такую милость!
Но чтоб зачатия при этом не случилось...
(автора не помню)
Пречистая, не будь к моей мольбе глуха:
Ты раз зачать сумела без греха...
Позволь мне согрешить - яви такую милость!
Но чтоб зачатия при этом не случилось...
(автора не помню)
1
О службе евреев в фашистской армии была вот такая статья.
--------------------------------------------------------------------------------
"ВЕЧЕРНЯЯ МОСКВА" 31.01.1997. Давид ГАЙ. ЕВРЕИ ПРОТИВ ЕВРЕЕВ (выдержки).
В годы второй мировой войны в армии нацистской Германии служили тысячи
евреев. Об этом свидетельствует новое исследование, результаты которого были
недавно опубликованы на страницах британской газеты "Дейли Телеграф". Автор
исследования — 25-летний американский еврей Брайан Ригг, студент исторического
факультета Кембриджского университета... В 1944-м стало известно, что по крайней
мере 77 высокопоставленных офицеров вермахта в той или иной степени являются
евреями или женаты на еврейках. Риггу удалось обнаружить список этих офицеров,
представленный Гитлеру в январе 1944 года. Все они носили звание от
подполковника и выше. Были среди них и два генерала... Бывший канцлер ФРГ
Гельмут Шмидт, которому удалось скрыть свое еврейское происхождение, являлся
лейтенантом немецких ВВС... Удалось обнаружить около 1200 случаев, когда евреи
(включая «половинок» и «четвертушек») попадали на службу в немецкую армию. Ригг
предполагает, что реальное число таких случаев достигает нескольких тысяч... 17
евреев были награждены высшими военными орденами нацистской Германии... Один из
офицеров-евреев, с которым довелось побеседовать Риггу, в 1942 году побывал в
одном из лагерей уничтожения. На груди его сверкал Железный крест, полученный за
боевые заслуги. Когда эсэсовец спросил офицера, зачем он приехал в лагерь, тот
ответил, что хочет найти здесь своего отца, еврея. «Если бы не Железный крест на
твоем мундире, я сейчас же отправил бы тебя к твоему отцу», - сказал эсэсовец...
Все евреи, которые шли на службу в вермахт, руководствовались одним желанием:
спасти собственную жизнь...
--------------------------------------------------------------------------------
За сотни лет жизни в Германии евреи в той или иной степени ассимилировались -
об этом говорит хотя бы близость идиш к немецкому. Нечто подобное имело место и
в России: на нашей военной кафедре была парочка офицеров - евреев, лютых
антисемитов. Да вспомните того же ген. Драгунского! Были такие и там - но все же
не 200 тысяч, а на два порядка меньше ... а если еще домножить на "коэффициент"
0.5 или 0.25 ...
alex
--------------------------------------------------------------------------------
"ВЕЧЕРНЯЯ МОСКВА" 31.01.1997. Давид ГАЙ. ЕВРЕИ ПРОТИВ ЕВРЕЕВ (выдержки).
В годы второй мировой войны в армии нацистской Германии служили тысячи
евреев. Об этом свидетельствует новое исследование, результаты которого были
недавно опубликованы на страницах британской газеты "Дейли Телеграф". Автор
исследования — 25-летний американский еврей Брайан Ригг, студент исторического
факультета Кембриджского университета... В 1944-м стало известно, что по крайней
мере 77 высокопоставленных офицеров вермахта в той или иной степени являются
евреями или женаты на еврейках. Риггу удалось обнаружить список этих офицеров,
представленный Гитлеру в январе 1944 года. Все они носили звание от
подполковника и выше. Были среди них и два генерала... Бывший канцлер ФРГ
Гельмут Шмидт, которому удалось скрыть свое еврейское происхождение, являлся
лейтенантом немецких ВВС... Удалось обнаружить около 1200 случаев, когда евреи
(включая «половинок» и «четвертушек») попадали на службу в немецкую армию. Ригг
предполагает, что реальное число таких случаев достигает нескольких тысяч... 17
евреев были награждены высшими военными орденами нацистской Германии... Один из
офицеров-евреев, с которым довелось побеседовать Риггу, в 1942 году побывал в
одном из лагерей уничтожения. На груди его сверкал Железный крест, полученный за
боевые заслуги. Когда эсэсовец спросил офицера, зачем он приехал в лагерь, тот
ответил, что хочет найти здесь своего отца, еврея. «Если бы не Железный крест на
твоем мундире, я сейчас же отправил бы тебя к твоему отцу», - сказал эсэсовец...
Все евреи, которые шли на службу в вермахт, руководствовались одним желанием:
спасти собственную жизнь...
--------------------------------------------------------------------------------
За сотни лет жизни в Германии евреи в той или иной степени ассимилировались -
об этом говорит хотя бы близость идиш к немецкому. Нечто подобное имело место и
в России: на нашей военной кафедре была парочка офицеров - евреев, лютых
антисемитов. Да вспомните того же ген. Драгунского! Были такие и там - но все же
не 200 тысяч, а на два порядка меньше ... а если еще домножить на "коэффициент"
0.5 или 0.25 ...
alex
28
23.05.2003, Непристойные стишки
Надпись на парте:
"Да вырвет хуй тому аллах, кто пишет гадость на столах!"
И ниже:
"Ебал я в рот того араба, кто рассуждает, словно баба!"
"Да вырвет хуй тому аллах, кто пишет гадость на столах!"
И ниже:
"Ебал я в рот того араба, кто рассуждает, словно баба!"
2
15.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Две мечты солдата: дождаться дембеля... и грохнуть сайт Минобороны!!!!!
7
"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)
Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка
была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая
система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!
Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка
была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая
система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!
4
11.03.2004, Остальные новые истории
Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ
были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка
его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня
попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг
застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее
сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не
выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили:
ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!
были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка
его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня
попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг
застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее
сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не
выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили:
ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!
20
"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением
личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик".
N 32 от 18.09
----------------------------------------------------------------------------
В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского:
один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью -
Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением
личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик".
N 32 от 18.09
----------------------------------------------------------------------------
В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского:
один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью -
Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...
23
27.02.2007, Остальные новые истории
Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02)
напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в
снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом
тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем?
Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится
регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что,
зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по
помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там
все ковырялись...
напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в
снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом
тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем?
Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится
регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что,
зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по
помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там
все ковырялись...
14
alex (1755)