Поиск по автору:

На N 2 от 24.07

На заре ты меня не буди,
Про любовь у меня не выпытывай:
В голове у меня - бигуди,
А на большее ты не рассчитывай!

"Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука
щелкнула и встала на место..." Основные N 9 24.07
У меня всю жизнь плечевой вывих (ах, эти байдарки...). Ставится на место
элементарно: нужно снять лишнюю одежду, взять выбитую руку другой рукой,
медленно поднять ее вверх и слегка покрутить. Вот если вылетят обе сразу - тогда
не знаю...

Новости Российской политики:
Кремль поставил на Путина.-
Путин положил на Кремль.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.

Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был
БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это
мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...

В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при...
гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг.
Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг
есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и
не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!

Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из
всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого
пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила
его на контрольных весах. Был жуткий скандал!

Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным
-еще хуже!!!

ВВП - всех велю посадить

2М/СПб
Пара ответов на ваши недоуменные вопросы.
Насчет сервиса от MS - легальные пользователи не качают "сотни мегабайт".
Они не задумываются об этом - MS автоматически апгрейдит софт по мере
выявления дырок. Самый большой патч, который я получил за последние
несколько лет, был около 200 килобайт. Даже можем бы не надорвался бы.
Насчет СПб не знаю, а в Москве технологии разработки и сопровождения ПО
давались еще в 70-х, что хорошо демонстрируется
национально-территориальнj-возростным составом системных архитекторов
корупых софтверных фирм Калифорнии :) Москвичей - много, из Питера народу,
увы, нету практически. Из Питера химиков много, биологов. lead
программеров же нету (не знаю, как это есть сказать по-русски :).
К вопросу о VMS - это как раз о том, что я и говорю. Народ, именующий
себы "программистами" нового поколения, просто не понимает современных
архитектур систем. VMS - это была лучшая (по сравнению с юнихами) система
статического программирования. Но время статического программирования
закончилось еще в 80-х, а пипл кричит "мастдай", не понимая, что сама
архитектура юниксов устарела еще в середине 70-х. И по поводу DEC два
замечания. Первое - DEC оговаривала свою ответственность за убытки от их
софта в размере, не превышаемом стоимости этого софта. MS тоже гарантирует
возврат денег, если вы возвращаете софт, причем даже и не спрашивает
причину возврата :)
А второе - DEC, придя к выводу о моральном устаревании юниксов, принялась
за разработку нового поколения операционных систем. В конце 80-х, поняв,
что денег на разработку собственно системы уже не хватает, передала (на
определенных условиях) весь готовый проект более богатенькой компании -
MS. И мелкомягкие всего за 7 лет смогли реализовать идеологию новой
системы, разработанную в Digital Equipment. Портатив всего чуть больше
120 миллиардов долларов - всего впятеро больше, чем стоимость лунного
проекта США. И именно эта DECовская разработки и известна народу под
названием Windows NT. Кстати, потому NT и имела обязательный релиз для
Alpha. А современные Винды - это просто дальнейшее развитие идей,
заложенных в NT.
Так что проблема в том, что народ, кричащий "мастдай", фактически мешает
новым программистам хотя бы понять современные технологии... и тянет к
освоению того, что устарело еще 20 лет назад.
А шеф мой своих компатриотов в общем уважает. Но среди них архитекторов -
меньше, чем среди советских программистов - школа не та. А современные
русские программисты, не желающие разбираться в идеологии систем от MS,
отличаются от индийцев только притязаниями на большие зарплаты.
ЗЫ. В IBM, на сопровождение AIX, не берут "программистов", которые не
разбираются на самом низком уровне в мелкомягких продуктах. Поэтому AIX
и является самой востребуемой серверной платформой. Просто люди понимают,
что нужно делать. А как - ну есть те же индусы :)

- Хэд энд Шолдерс выпустил шампунь для лысых с провитомином Б-5.
- И как, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется!

(С) Робинзон ОдЕсский

Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

(С) Робинзон ОдЕсский

Антон, дешевый CD-плеер сейчас стоит 10 баксов. "Вертушка" для винила,
дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет
назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их
вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом
спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь.
Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и
ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen
содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже
если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить
пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь
включения цифрового усилителя :)

Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного
училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе
на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли
водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы,
намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки
собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они
развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это
дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки,
нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и
шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок!
Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь.
Тишина.
Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не
буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое.
Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же...
Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо
звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую
сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все
по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево"
мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не
только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть
подвергнутым половому сношению...
И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над
некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел,
как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все
размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее -
символически...

"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И
куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05)
Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над
ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться -
получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние"
сменили - таки квартиру.
Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное
где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка.
Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной
комиссии...

В пи%де пальцев - целая деревня.

Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты,
бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х,
прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его
портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"

Часто стали упоминать здесь Михаила Задорнова. Он того стоит! Секрет
популярности его выступлений последних лет, на мой взгляд, в том, что в них он -
"прост, как правда". В свое время это было сказано о другом знаменитом ораторе,
имевшем бешеный успех. Задорнов - классный артист. Но главным секретом его
успеха мне представляется попытка художественно озвучить известную и до него,
отчасти философскую, отчасти политическую концепцию: Запад - сытые "Туловища",
мы же - нищие, но одухотворенные Люди. Кстати, не удивлюсь, если Задорнов
повторит успех Евдокимова!
На самом деле всякая "правда" - очень и очень непроста. К чему привела нас
"простая правда" предыдущего оратора - увы, известно. В данном случае все тоже
очень не просто: не может быть жизни туловища без духа, равно как и наоборот.
"Тамошнюю" жизнь знаю с чужих слов. Но такое впечатление, что "туловища"
серьезно взялись воплотить главный духовный принцип, сформулированный две тысячи
лет назад иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН
ДЕЛАЛ ТЕБЕ". Отдельные эпизоды эпидемии "политкорректности" вызывают массу
эмоций, отражаемых в историях сайта: тупость и глупость, фарисейство, доведение
до абсурда и так далее. Тем не менее, налицо мощная и однозначная тенденция:
"сытое тело" явно пытается обрести недостающий дух. Смех смехом, но лучше уж
"их" фальшивые (пока?) улыбки, чем "наша" искренняя ненависть на лицах (был тут
недавно такой афоризм).
Здешнюю жизнь знаю достаточно хорошо, чтобы уверенно заявить: без
элементарной "жизни тела" - нет и не может быть никакого "духа". Пока не решен
достойно тот самый, еще булгаковский, квартирный вопрос (комната на человека
плюс комната на семью), пока у многих нет минимума достойной еды и одежды -
смешно говорить о массовой "духовности" (исключая немногие выдающиеся личности,
которые есть везде). А презрение к чистоте туалетов - это не "духовность",
скорее - "духовитость"... Кстати, и в ранних монологах Задорнова это показано!

alex

Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира:
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!

izhalex

Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком.
- Кто не знает - это чтобы запястье не уставало.
Так вот наши девушки, видимо, не знали.
У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе,
а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"

Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука
с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает
циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням
суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по
полезности приближающиеся к фосгену.
Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор
сей забавной истории.
Практикующий врач-терапевт.

Алику-боброведу:
Ну чего ты пишешь всяку бяку?
Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из
"Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради
очевидно).
Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с
ударением на второй слог).
Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут.
Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире
чем "надрез топора дровосека".
В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный
надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не
случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж
тем более от таких мудаков, как ты.
Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи,
железобетон и стальные листы.
Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она
попросту ядовитая.
Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой.
И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".

"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30
июня)

Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по
суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой
ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась
в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно
возвращалась.
Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг
против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме"
второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и
оказалось...

Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!

Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом.
Жена спрашивает:
- Куда?
Мужик:
- Да с друзьями пойду посежу.
Жена:
- Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть?
Мужик:
- Да нет мы просто побеседуем.
Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик
и падает в коридоре.
Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать.
Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив.
Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_.
Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет.
Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил.
Заходит жена и говорит:
- Ну как отдохнул с друзьями?
Мужик:
- Нет у меня друзей, и небыло никогда!

// Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал
// председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов...

История имела продолжение: Андропов написал помощникам записку с
предложением "Наградить товарища Шелленберга (sic!!) орденом Знак почета"
(фамилию артиста он забыл). Кроме того, семья Шелленберга потом прислала
Табакову очень теплое письмо с благодарностью за достоверное воссоздание
образа.

И кстати, к истории того же автора об осаде Соловков: на экскурсии нам
показывали контуры потайной дверцы в южной стене (сейчас она замурована), через
которую некто впустил стрельцов. Иначе бы осаждали еще 9 лет: толщина стен в
основании - 8 метров!

alex

В армии "тихо спиздил и пошел" - называется "нашел"...

Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков -
несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица
спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили
воду - вроде заработал.
Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать
спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в
том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а
охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались,
что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило
насмерть. Снова вызвали нас...
Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный
сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в
библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом,
утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло
самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки
были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею
- грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и
клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в
дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в
скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу
скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон...
Это преамбула.
Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и
городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко,
даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К
предпринимателю пошел Рафик.
- Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже
плати! Он еще двести даль...
Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю,
ушел.
Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги:
- Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь,
мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там
триста... ну может четыреста...
Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку:
- Ну как - третий раз ходил?
- Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль,
железный дверь закрываль...
Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко
страшно...

Турист без спичек - что хуй без яичек...

Навеяно №32 от 09.01...
Есть у меня приятель по имени Саня, а по фамилии Узбек. Причем не узбек,
даже близко. Ну и, естественно, после некоторого времени знакомства с
ним я спросил, мол, Саня, а че это за фамилия такая? А он спокойно так
отвечает - А мне так паспортистка написала, а вообще-то я - немец,
Успэк. Правда-правда...

Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация,
особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня
он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был
на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но
мирно жить втроем мы не могли!
Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался,
но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня
гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз
печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и
Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием
животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под
кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал.
Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий
"по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме!
Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата
достичь полного перемирия...

"Пешеход всегда прав - пока жив"... (наклейка на авто)

Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ
были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка
его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня
попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг
застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее
сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не
выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили:
ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!

- Ты обещал на мне жениться!!!!!!!
- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал...

Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй
в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что
у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы
бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут
пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!

2 NE Aquarium
Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он
пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую
его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ
работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет
работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь,
которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских,
живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят,
тратятся на такое быдло.
Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает
большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне
себя гениального.
Поэтому народ и просит его заткнуться.

Главному дирижеру Кировского театра Борису Хайкину партийные товарищи
предложили сменить фамилию. "Я готов поменять только одну букву, вторую"
- ответил Хайкин, - "тогда будет звучать очень по-русски"...
"Московский Комсомолец" от 04.03.2005.

реальность 21 века - ваше слово, товарищ... браузер

Купил мужик целую охапку пива и намылился в кино. Купил билет, проходит
в кинотеатр, фильм уже начался, темно не фига не видно.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Сел. Пиво открыть нечем. Поворачивается на лево.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Поворачивается на право.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Голос из зала. - У лысого с последнего ряда есть.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
Взял открывалку.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Открыл пиво, поворачивается на право.
-Пиво будешь?
-Нет!
Поворачивается на лево.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Голос из зала. - Лысый будет.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
-Пиво будешь?
-Нет!
Весь зал.
-ПЕЙ ЛЫСЫЙ! ПЕЙ!

// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги
на счету?
Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте,
чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы,
завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу
первого отдела и еще что-то, не помню уже...
alex

// Богданову надо было выдвигаться с девизом "А Путина тоже
// никто не знал!"

А еще лучше - с девизом: "Вы меня не знаете, но вы меня еще узнаете!"
(фраза одного героя "Бравого солдата Швейка")

Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на
одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом
процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде
черной металлической сетки. В течение года активность катализатора
падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт
уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора
исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план!
Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма
приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически
невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию...
К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя
в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината.
На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово
провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну
да...

Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел
очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла.
В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.

Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:

1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина
полита горючей смесью, животное горит живьем!

2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во
всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!

- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?!
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...

Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02)
напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в
снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом
тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем?
Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится
регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что,
зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по
помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там
все ковырялись...

"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением
личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик".
N 32 от 18.09
----------------------------------------------------------------------------
В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского:
один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью -
Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...

Сына везу в сад, он по дороге мечтает:
- Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И
руки им веревкой связать!
- (я в шоке) Сын, зачем же веревкой?
- (живо, с интересом) А что, надо железкой?
Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...

Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу...
Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе.
Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем
в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который
торгует компами, это была Техносила.
Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос,
типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не
слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на
процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на
второй этаж...
И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там
продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)

К истории №2 от 6 июня.
Ну, во-первых, 47 узлов - это 73 км/час.
Во-вторых, если на 200 силах катер дает столько - то это не катер, а
байдарка. У меня стоят два 800-сильных "Бурмейстера", и максимальная
скорость - 40 узлов на редане (водоизмещение - всего 12 тонн). Судя по
вашему описанию, бак в катере литра на пять, не больше (на полчаса как
раз).
Водометы, для вашего сведения, воду плюют опять-же, как правило, ниже
ватерлинии. Катер - не автомобиль, при торможении носом в воду не
закапывается :)Вы, Бегемот, катер видно только в кино видели...

"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную
паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!"
(Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия":
на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на
четвертой - реклама МММ в полный разворот!

Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани
народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного
края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы
разогнали колхозы. Или вот...
Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой
от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали.
Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом -
механизм заклинило. Бабуля его - матом...
- Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы!
- Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо
прибавили...
Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва
хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул:
- Ну вот, все же заботится советская власть...
Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли
себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!

"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)

Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка
была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая
система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!

>>Когда поезд границу переезжал - так через плечо плюнул... Я и по-русски
>>уже много лет только ан.ру читаю, посмотреть как вы там живете...
Комм. N 31 от 13.08

Много лет поражаюсь вот таким фразам! Помните, в "Мимино": "А новый мост
в Телави уже достроили?" Ну, уехал человек - и забыть бы этот кошмар!
Так нет же: ему до сих пор интересно, "как мы там живем..."
"И 'азве они сп'осили, как мы живем? Нет, они сп'осили: ви-таки
еще живы?!" (кажется, из "Интервенции")...

alex