Поиск по автору:

В пи%де пальцев - целая деревня.

Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира:
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!

izhalex

Часто стали упоминать здесь Михаила Задорнова. Он того стоит! Секрет
популярности его выступлений последних лет, на мой взгляд, в том, что в них он -
"прост, как правда". В свое время это было сказано о другом знаменитом ораторе,
имевшем бешеный успех. Задорнов - классный артист. Но главным секретом его
успеха мне представляется попытка художественно озвучить известную и до него,
отчасти философскую, отчасти политическую концепцию: Запад - сытые "Туловища",
мы же - нищие, но одухотворенные Люди. Кстати, не удивлюсь, если Задорнов
повторит успех Евдокимова!
На самом деле всякая "правда" - очень и очень непроста. К чему привела нас
"простая правда" предыдущего оратора - увы, известно. В данном случае все тоже
очень не просто: не может быть жизни туловища без духа, равно как и наоборот.
"Тамошнюю" жизнь знаю с чужих слов. Но такое впечатление, что "туловища"
серьезно взялись воплотить главный духовный принцип, сформулированный две тысячи
лет назад иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН
ДЕЛАЛ ТЕБЕ". Отдельные эпизоды эпидемии "политкорректности" вызывают массу
эмоций, отражаемых в историях сайта: тупость и глупость, фарисейство, доведение
до абсурда и так далее. Тем не менее, налицо мощная и однозначная тенденция:
"сытое тело" явно пытается обрести недостающий дух. Смех смехом, но лучше уж
"их" фальшивые (пока?) улыбки, чем "наша" искренняя ненависть на лицах (был тут
недавно такой афоризм).
Здешнюю жизнь знаю достаточно хорошо, чтобы уверенно заявить: без
элементарной "жизни тела" - нет и не может быть никакого "духа". Пока не решен
достойно тот самый, еще булгаковский, квартирный вопрос (комната на человека
плюс комната на семью), пока у многих нет минимума достойной еды и одежды -
смешно говорить о массовой "духовности" (исключая немногие выдающиеся личности,
которые есть везде). А презрение к чистоте туалетов - это не "духовность",
скорее - "духовитость"... Кстати, и в ранних монологах Задорнова это показано!

alex

"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И
куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05)
Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над
ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться -
получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние"
сменили - таки квартиру.
Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное
где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка.
Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной
комиссии...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!

"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30
июня)

Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по
суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой
ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась
в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно
возвращалась.
Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг
против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме"
второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и
оказалось...

Солдат, помни: пока ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше -
изматывай врага бессонницей!

Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом.
Жена спрашивает:
- Куда?
Мужик:
- Да с друзьями пойду посежу.
Жена:
- Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть?
Мужик:
- Да нет мы просто побеседуем.
Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик
и падает в коридоре.
Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать.
Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив.
Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_.
Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет.
Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил.
Заходит жена и говорит:
- Ну как отдохнул с друзьями?
Мужик:
- Нет у меня друзей, и небыло никогда!

Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.

Алике - пара советов :)
Не обольщайтесь насчет travel passport - этот документ не предоставляет
никаких прав, кроме права беспрепятственно (относительно) въехать обратно
в Америку. И если ваши поклонники случайно найдут вас после въезда на
Украину, за защитой в консульство лучше не суйтесь, поскольку
"нелегальное присвоение прав гражданина" негражданином влечет (по закону)
запрет на въезд в США сроком на 10 лет минимум, то есть поставит консул
в паспорт штамп Rejected, и придется многострадальной Украине терпеть
ваше присутствие, что отнюдь не порадует народ Украины.
Еще - термин resident обозначает лишь то, что вам разрешено находиться
на территории США в течение какого-то срока, превышающего 183 дня. Это
подразумевает лишь, что вы имеете право получить МЕСТНЫЕ права для
вождения автомобиля, а не пользоваться украинскими (если они у вас были).
Больше никаких других прав статус резидента не дает.
ЗЫ. Судя по последним инициативам Буша никакой иной статус вам в
ближайшее время не светит, так что постарайтесь не пытаться качать права,
которых у вас нет - этот статус может аннулировать даже патрульный
полицейский. Или любой нотариус. Или - учтите, на всякий случай - любой
гражданин, имеющий почетное звание civil sheriff assistance (типа
народного дружинника). В гейском SF таких мало, но во многих маленьких
городках половина населения числится в таких дружинах.
Так что сидите у себя в китайском районе и лижите задницы
соседям-китайцам - смешаных браков сейчас много, вдруг у кого
родственники в деревне живут?

// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим
мышлением...
История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003
---------------------------------------------------------------------
Только что прочел тут чудный афоризм:
"Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы."
Увы - по-моему, это у всех народов...

alex

К 5 из "прочих" насчет расчета ядрена взрыва на 1C

Гигагерцовый "сервер" считал бы этот взрыв не в течение "длинных
выходных", а несколько (много-много, вам не дожить) лет.

А все неприятности Мелкомягких происходят из-за того, что они
принципиально НЕ ПЛАТЯТ политикам во время ихбирательных кампаний.
Cisco, которая во-первых, абсолютный монополист, а во-вторых, вдвое
более богатая компания, исправно отстегивает - и никаких проблем. Гейтс
же на намеки о финансировании избирательных кампаний демостративно
пожертвовал 200 миллионов на "борьбу со СПИДом в Африке" (то же, что
просто в помойку выкинул - здесь народ это понимает).

// Вот, к примеру, на сайте, я, как папа Карло, дал уже 8 МБ продукции...

--------------------------------------------------------------------------

"Шахтер дает стране угля - хоть мелкого, но до х#я!!!"

Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"

Пришел мужик к синему морю и говорит рыбке: Рыбка!!! Когда я тебя
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!

Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не
понят; если понят, то не так.

"РазныеРазности" -

Турист без спичек - что хуй без яичек...

Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты,
бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х,
прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его
портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"

"Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука
щелкнула и встала на место..." Основные N 9 24.07
У меня всю жизнь плечевой вывих (ах, эти байдарки...). Ставится на место
элементарно: нужно снять лишнюю одежду, взять выбитую руку другой рукой,
медленно поднять ее вверх и слегка покрутить. Вот если вылетят обе сразу - тогда
не знаю...

Депутантропы

Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков -
несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица
спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили
воду - вроде заработал.
Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать
спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в
том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а
охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались,
что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило
насмерть. Снова вызвали нас...
Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный
сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в
библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом,
утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло
самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки
были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею
- грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и
клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в
дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в
скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу
скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон...
Это преамбула.
Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и
городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко,
даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К
предпринимателю пошел Рафик.
- Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже
плати! Он еще двести даль...
Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю,
ушел.
Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги:
- Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь,
мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там
триста... ну может четыреста...
Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку:
- Ну как - третий раз ходил?
- Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль,
железный дверь закрываль...
Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко
страшно...

Алику-боброведу:
Ну чего ты пишешь всяку бяку?
Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из
"Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради
очевидно).
Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с
ударением на второй слог).
Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут.
Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире
чем "надрез топора дровосека".
В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный
надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не
случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж
тем более от таких мудаков, как ты.
Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи,
железобетон и стальные листы.
Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она
попросту ядовитая.
Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой.
И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".

В армии "тихо спиздил и пошел" - называется "нашел"...

"Пешеход всегда прав - пока жив"... (наклейка на авто)

Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация,
особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня
он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был
на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но
мирно жить втроем мы не могли!
Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался,
но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня
гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз
печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и
Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием
животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под
кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал.
Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий
"по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме!
Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата
достичь полного перемирия...

Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком.
- Кто не знает - это чтобы запястье не уставало.
Так вот наши девушки, видимо, не знали.
У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе,
а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"

Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука
с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает
циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням
суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по
полезности приближающиеся к фосгену.
Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор
сей забавной истории.
Практикующий врач-терапевт.

2М/СПб
Пара ответов на ваши недоуменные вопросы.
Насчет сервиса от MS - легальные пользователи не качают "сотни мегабайт".
Они не задумываются об этом - MS автоматически апгрейдит софт по мере
выявления дырок. Самый большой патч, который я получил за последние
несколько лет, был около 200 килобайт. Даже можем бы не надорвался бы.
Насчет СПб не знаю, а в Москве технологии разработки и сопровождения ПО
давались еще в 70-х, что хорошо демонстрируется
национально-территориальнj-возростным составом системных архитекторов
корупых софтверных фирм Калифорнии :) Москвичей - много, из Питера народу,
увы, нету практически. Из Питера химиков много, биологов. lead
программеров же нету (не знаю, как это есть сказать по-русски :).
К вопросу о VMS - это как раз о том, что я и говорю. Народ, именующий
себы "программистами" нового поколения, просто не понимает современных
архитектур систем. VMS - это была лучшая (по сравнению с юнихами) система
статического программирования. Но время статического программирования
закончилось еще в 80-х, а пипл кричит "мастдай", не понимая, что сама
архитектура юниксов устарела еще в середине 70-х. И по поводу DEC два
замечания. Первое - DEC оговаривала свою ответственность за убытки от их
софта в размере, не превышаемом стоимости этого софта. MS тоже гарантирует
возврат денег, если вы возвращаете софт, причем даже и не спрашивает
причину возврата :)
А второе - DEC, придя к выводу о моральном устаревании юниксов, принялась
за разработку нового поколения операционных систем. В конце 80-х, поняв,
что денег на разработку собственно системы уже не хватает, передала (на
определенных условиях) весь готовый проект более богатенькой компании -
MS. И мелкомягкие всего за 7 лет смогли реализовать идеологию новой
системы, разработанную в Digital Equipment. Портатив всего чуть больше
120 миллиардов долларов - всего впятеро больше, чем стоимость лунного
проекта США. И именно эта DECовская разработки и известна народу под
названием Windows NT. Кстати, потому NT и имела обязательный релиз для
Alpha. А современные Винды - это просто дальнейшее развитие идей,
заложенных в NT.
Так что проблема в том, что народ, кричащий "мастдай", фактически мешает
новым программистам хотя бы понять современные технологии... и тянет к
освоению того, что устарело еще 20 лет назад.
А шеф мой своих компатриотов в общем уважает. Но среди них архитекторов -
меньше, чем среди советских программистов - школа не та. А современные
русские программисты, не желающие разбираться в идеологии систем от MS,
отличаются от индийцев только притязаниями на большие зарплаты.
ЗЫ. В IBM, на сопровождение AIX, не берут "программистов", которые не
разбираются на самом низком уровне в мелкомягких продуктах. Поэтому AIX
и является самой востребуемой серверной платформой. Просто люди понимают,
что нужно делать. А как - ну есть те же индусы :)

ВВП - всех велю посадить

"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то
всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический
анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких
болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую
трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом
попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит
арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ!
Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как
только вы стали долбать - так в офисе связь пропала...
А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а
через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась
тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка
чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие
клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока
крышку вновь не разворачивало поперек...
Слесарь-сантехник, к.т.н.

- Ты обещал на мне жениться!!!!!!!
- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал...

Раз началась драчка про войну, кину и я дровишку в костер.
Всего в Советской Армии за войну служили около 120 000 евреев, согласно
официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем
по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22%
- "своим" Сталин послаблений не давал).
Из двух еврев-Героев в дивизии моего деда два в девичестве были
поволжскими немцами, и сменили национальность в 42-м году, после приказа
Сталина об отправке в тыл военнослужащих-немцев. Вероятно, этой же
причиной объясняется резко выросшее после войны число белобрысых
голубоглазых евреев... И объясняется, как в Немецкой республике Поволжья
смогли мобилизовать в Армию 80 тысяч евреев из 260 тысяч призыва...
Дед рссказывал, что при представлении к любой награде солдаты-немцы
всегда записывались как евреи, поскольку была директива немцам наград
не давать вообще.
Из 1 200 000 евреев, эвакуированных на восток перед самым началом войны
из западной Белорусии, включая беженцев из Польши, до конца лета 44-го
года в Армии служил только один - "беженцы" призыву не подлежали. Кстати,
на их перевозку за Урал понадобилось более 180 тысяч вагонов, как раз
получается по вагону на семью - об этом написано на сайте музея МПС.
80% евреев, воевавших против Гитлера, были родом из Москвы, Одессы,
Минска, Гомеля, и с Поволжья от Сталигнрада до Астрахани, причем много
больше половины из них пошли на фронт добровольцами.
Так что есть некоторые сомнения в достоверности официальной статистики,
в особенности учитывая тот факт, что Гвардии капитан Герой Советского
Союза Михаил Дан (которого многие ошибочно отождествляют с Моше Даяном)
был вообще-то кореец...
Что, впрочем отнюдь не означает, что вовавшие евреи вовали плохо.
Воевали, как все. Геройски по возможности и необходимости.
А вот вниманием обошли и обидели видимо только узбеков. Потому что 80%
состава войск НКВД составляли именно узбеки, в в НКВД наград практически
не давали. Мало кто знает, что под Москвой в 41-м пять дивизий НКВД (а
не рота Панфиловцев, из которых упоминают только 28 из 140 погибших)
держали фронт почти две недели, и из 80 000 50 тысяч - погибли. Ни одного
не наградили. Не за что - работа такая, Родину защищать. А так, глядишь,
среди узбеков Героев было бы поболее, чем многих других

- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?!
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...

"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную
паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!"
(Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия":
на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на
четвертой - реклама МММ в полный разворот!

Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый.
Вот старый молодого спрашивает:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый...
Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а
что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки?
Долгая-долгая пауза...
- ... Таки хуево...

Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает
на путевом камне:
- направо поедешь, коня потеряешь,
- налево поедешь, голову не сносишь,
- прямо поедешь - пидарасом будешь!
Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не
хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо.
Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с
жуткого похмелья, и просит его:
- Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется.
- А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал
- Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.

Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй
в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что
у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы
бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут
пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!

Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел
очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла.
В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.

Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:

1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина
полита горючей смесью, животное горит живьем!

2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во
всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!

Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым
умом и сообразительностью не блещет.
Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет
трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все
присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по
обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО"
и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно
находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой
вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом
прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего
положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт
каждому.
В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как
положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит
как это правильно зовется, то перезвонит.
Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со
склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать
правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же
"ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и
что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить
на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться
презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон
склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному
описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад
не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и
начинается новый распрос.
Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники
должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла
их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой
и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров.
А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их
параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы
тогда узнаем правильное название ЭТОГО.
На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то
вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ
ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.

// Богданову надо было выдвигаться с девизом "А Путина тоже
// никто не знал!"

А еще лучше - с девизом: "Вы меня не знаете, но вы меня еще узнаете!"
(фраза одного героя "Бравого солдата Швейка")

"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением
личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик".
N 32 от 18.09
----------------------------------------------------------------------------
В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского:
один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью -
Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...

К истории №2 от 6 июня.
Ну, во-первых, 47 узлов - это 73 км/час.
Во-вторых, если на 200 силах катер дает столько - то это не катер, а
байдарка. У меня стоят два 800-сильных "Бурмейстера", и максимальная
скорость - 40 узлов на редане (водоизмещение - всего 12 тонн). Судя по
вашему описанию, бак в катере литра на пять, не больше (на полчаса как
раз).
Водометы, для вашего сведения, воду плюют опять-же, как правило, ниже
ватерлинии. Катер - не автомобиль, при торможении носом в воду не
закапывается :)Вы, Бегемот, катер видно только в кино видели...

КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ

Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
призналась школьница, позвякивая цепью...

http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm

Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский
язык.
Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними
парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего,
мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...

"Попробую опровергнуть ваши тезисы: События начались несколько раньше, в
45, когда мирнолетящий В-29 случайно уронил бомбу на японский город
Хиросиму.
============================
События начались еще раньше: когда туча мирнолетящих японских самолетов
случайно пролетела над Пирл-Харбором."

А я тут мимо проходил, и еще дополню:
"совершенно случайно за два дня до начала запланированнного
американского наступления на Японию повредив американский флот"

"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)

Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка
была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая
система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!

После уличной проверки документов надолго остается специфическое
ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на
школьном медосмотре прощупывали девочек:
- Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...

Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на
одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом
процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде
черной металлической сетки. В течение года активность катализатора
падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт
уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора
исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план!
Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма
приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически
невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию...
К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя
в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината.
На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово
провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну
да...

"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.

Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух
хозяек:
- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!
- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый
горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!

Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали
мышки.
Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые
сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но
шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга.
В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок,
падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала
шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция:
жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал
вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку...
А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась
его пожевать. Но это уже совсем другая история...

>>>Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство.
Товаристч,а вы, случаем, сами не на микрософте работаете? :) Не пойму я,
как это с доходами много меньше, чем по отрасли Билли и его зам стали
самыми богатыми людьми?
-----------------
"Богатство" дяди Билла - это рыночная оценка стоимости принадлежащих ему
акций. Но продать их за такие деньги - невозможно. Это - всего лишь мера
доверия рынка к тому, что делает его компания. А личные его доходы, в
деньгах - публикуются, но не впечатляют - за прошлый год меньше
полумиллиона.
Если ты русский программист и получаешь в десять раз меньше американского,
то это означает, что либо разницу забирает твой хозяин, или ты делаешь
фуфло, не имеюшее спроса на рынке. Или же твой хозяин не умеет продвигать
твой продукт.
Если ты поставил себе ворованного софта на 20 тысяч для разработки, то
скорее всего ты обманываешь сам себя. Продаешь ворованное из-под полы за
гроши... нормальный рынок тебе недоступен... психология вора.
Вдобавок, не понимаешь скорее всего что и зачем ты наворовал. MS
разработчикам продает ВЕСЬ свой софт всего за пару тысяч, с мощнейшей
поддержкой. И нет необходимости тратить время на поиск кривых кряков...
и нет поводов орать, что "мастдай" - потому как MS ставит заплатки
автоматом на все дыры быстрее, чем ты про них услышишь :)
Я - не работаю на MS. И, по крайней мере здесь, в США, большинство
программистов НЕ стремиться работать в MS - зарплата маленькая, работа -
конвейерная, тяжелая...
Но будучи программистом, я все-таки уважаю труд других программистов и
не ворую у них - потому что знаю, что воруя у того же MS ты залезаешь в
карман не Гейтса, Аллена и Баллмера, а непосредственно в карман тех
программистов, тестеров, администраторов... и даже уборщиков, работающих
над тем, чтобы тебе легче было выполнять свою работу.
Если тебе легче от того, что ты воруешь не у соседа по лестнице, а у
неизвестного индуса, вкалывающего по 14 часов в сутки чтобы прокормить
семью, то Бог тебе судья.