Поиск по автору:

- Все спамеры виагры пидоры!
- Почему ты так решил?
- Да, после обещания купить виагру и всех их отыметь, количество спама
удвоилось!

// Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал
// председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов...

История имела продолжение: Андропов написал помощникам записку с
предложением "Наградить товарища Шелленберга (sic!!) орденом Знак почета"
(фамилию артиста он забыл). Кроме того, семья Шелленберга потом прислала
Табакову очень теплое письмо с благодарностью за достоверное воссоздание
образа.

И кстати, к истории того же автора об осаде Соловков: на экскурсии нам
показывали контуры потайной дверцы в южной стене (сейчас она замурована), через
которую некто впустил стрельцов. Иначе бы осаждали еще 9 лет: толщина стен в
основании - 8 метров!

alex

В пи%де пальцев - целая деревня.

"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30
июня)

Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по
суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой
ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась
в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно
возвращалась.
Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг
против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме"
второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и
оказалось...

Часто стали упоминать здесь Михаила Задорнова. Он того стоит! Секрет
популярности его выступлений последних лет, на мой взгляд, в том, что в них он -
"прост, как правда". В свое время это было сказано о другом знаменитом ораторе,
имевшем бешеный успех. Задорнов - классный артист. Но главным секретом его
успеха мне представляется попытка художественно озвучить известную и до него,
отчасти философскую, отчасти политическую концепцию: Запад - сытые "Туловища",
мы же - нищие, но одухотворенные Люди. Кстати, не удивлюсь, если Задорнов
повторит успех Евдокимова!
На самом деле всякая "правда" - очень и очень непроста. К чему привела нас
"простая правда" предыдущего оратора - увы, известно. В данном случае все тоже
очень не просто: не может быть жизни туловища без духа, равно как и наоборот.
"Тамошнюю" жизнь знаю с чужих слов. Но такое впечатление, что "туловища"
серьезно взялись воплотить главный духовный принцип, сформулированный две тысячи
лет назад иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН
ДЕЛАЛ ТЕБЕ". Отдельные эпизоды эпидемии "политкорректности" вызывают массу
эмоций, отражаемых в историях сайта: тупость и глупость, фарисейство, доведение
до абсурда и так далее. Тем не менее, налицо мощная и однозначная тенденция:
"сытое тело" явно пытается обрести недостающий дух. Смех смехом, но лучше уж
"их" фальшивые (пока?) улыбки, чем "наша" искренняя ненависть на лицах (был тут
недавно такой афоризм).
Здешнюю жизнь знаю достаточно хорошо, чтобы уверенно заявить: без
элементарной "жизни тела" - нет и не может быть никакого "духа". Пока не решен
достойно тот самый, еще булгаковский, квартирный вопрос (комната на человека
плюс комната на семью), пока у многих нет минимума достойной еды и одежды -
смешно говорить о массовой "духовности" (исключая немногие выдающиеся личности,
которые есть везде). А презрение к чистоте туалетов - это не "духовность",
скорее - "духовитость"... Кстати, и в ранних монологах Задорнова это показано!

alex

Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира:
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!

izhalex

Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты,
бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х,
прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его
портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"

Навеяно №32 от 09.01...
Есть у меня приятель по имени Саня, а по фамилии Узбек. Причем не узбек,
даже близко. Ну и, естественно, после некоторого времени знакомства с
ним я спросил, мол, Саня, а че это за фамилия такая? А он спокойно так
отвечает - А мне так паспортистка написала, а вообще-то я - немец,
Успэк. Правда-правда...

Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом.
Жена спрашивает:
- Куда?
Мужик:
- Да с друзьями пойду посежу.
Жена:
- Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть?
Мужик:
- Да нет мы просто побеседуем.
Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик
и падает в коридоре.
Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать.
Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив.
Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_.
Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет.
Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил.
Заходит жена и говорит:
- Ну как отдохнул с друзьями?
Мужик:
- Нет у меня друзей, и небыло никогда!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!

Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков -
несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица
спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили
воду - вроде заработал.
Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать
спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в
том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а
охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались,
что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило
насмерть. Снова вызвали нас...
Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный
сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в
библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом,
утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло
самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки
были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею
- грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и
клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в
дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в
скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу
скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон...
Это преамбула.
Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и
городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко,
даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К
предпринимателю пошел Рафик.
- Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже
плати! Он еще двести даль...
Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю,
ушел.
Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги:
- Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь,
мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там
триста... ну может четыреста...
Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку:
- Ну как - третий раз ходил?
- Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль,
железный дверь закрываль...
Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко
страшно...

"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И
куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05)
Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над
ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться -
получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние"
сменили - таки квартиру.
Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное
где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка.
Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной
комиссии...

Алику-боброведу:
Ну чего ты пишешь всяку бяку?
Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из
"Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради
очевидно).
Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с
ударением на второй слог).
Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут.
Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире
чем "надрез топора дровосека".
В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный
надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не
случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж
тем более от таких мудаков, как ты.
Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи,
железобетон и стальные листы.
Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она
попросту ядовитая.
Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой.
И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

(С) Робинзон ОдЕсский

Депутантропы

- Хэд энд Шолдерс выпустил шампунь для лысых с провитомином Б-5.
- И как, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется!

(С) Робинзон ОдЕсский

Антон, дешевый CD-плеер сейчас стоит 10 баксов. "Вертушка" для винила,
дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет
назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их
вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом
спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь.
Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и
ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen
содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже
если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить
пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь
включения цифрового усилителя :)

Новости Российской политики:
Кремль поставил на Путина.-
Путин положил на Кремль.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.

"Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука
щелкнула и встала на место..." Основные N 9 24.07
У меня всю жизнь плечевой вывих (ах, эти байдарки...). Ставится на место
элементарно: нужно снять лишнюю одежду, взять выбитую руку другой рукой,
медленно поднять ее вверх и слегка покрутить. Вот если вылетят обе сразу - тогда
не знаю...

На N 2 от 24.07

На заре ты меня не буди,
Про любовь у меня не выпытывай:
В голове у меня - бигуди,
А на большее ты не рассчитывай!

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро
и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов
появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас
так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки
с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".

(С) Робинзон ОдЕсский

Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.

У нас в общежитии было двухразовое питание: по средам и по субботам...

/// ... Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье.
/// Америкос
-----------------------------------------------------------------------
Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не
нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться
над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати,
словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал
Вовочку...

"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем
ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно
всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти
не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам
очень быстро становишься таким же...

Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла:
коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на
детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.

И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу
все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя
бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...

Полурусский, но полуинтеллигентный.

Пришел мужик к синему морю и говорит рыбке: Рыбка!!! Когда я тебя
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!

Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"

К 5 из "прочих" насчет расчета ядрена взрыва на 1C

Гигагерцовый "сервер" считал бы этот взрыв не в течение "длинных
выходных", а несколько (много-много, вам не дожить) лет.

А все неприятности Мелкомягких происходят из-за того, что они
принципиально НЕ ПЛАТЯТ политикам во время ихбирательных кампаний.
Cisco, которая во-первых, абсолютный монополист, а во-вторых, вдвое
более богатая компания, исправно отстегивает - и никаких проблем. Гейтс
же на намеки о финансировании избирательных кампаний демостративно
пожертвовал 200 миллионов на "борьбу со СПИДом в Африке" (то же, что
просто в помойку выкинул - здесь народ это понимает).

Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ
были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка
его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня
попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг
застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее
сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не
выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили:
ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!

Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу...
Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе.
Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем
в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который
торгует компами, это была Техносила.
Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос,
типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не
слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на
процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на
второй этаж...
И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там
продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)

Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает
напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э
в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER.
Надо понимать, фамилия владельца...

- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?!
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...

КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ

Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
призналась школьница, позвякивая цепью...

http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm

- Ты обещал на мне жениться!!!!!!!
- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал...

Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает
на путевом камне:
- направо поедешь, коня потеряешь,
- налево поедешь, голову не сносишь,
- прямо поедешь - пидарасом будешь!
Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не
хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо.
Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с
жуткого похмелья, и просит его:
- Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется.
- А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал
- Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.

К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?

Купил мужик целую охапку пива и намылился в кино. Купил билет, проходит
в кинотеатр, фильм уже начался, темно не фига не видно.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Сел. Пиво открыть нечем. Поворачивается на лево.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Поворачивается на право.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Голос из зала. - У лысого с последнего ряда есть.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
Взял открывалку.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Открыл пиво, поворачивается на право.
-Пиво будешь?
-Нет!
Поворачивается на лево.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Голос из зала. - Лысый будет.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
-Пиво будешь?
-Нет!
Весь зал.
-ПЕЙ ЛЫСЫЙ! ПЕЙ!

Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым
умом и сообразительностью не блещет.
Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет
трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все
присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по
обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО"
и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно
находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой
вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом
прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего
положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт
каждому.
В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как
положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит
как это правильно зовется, то перезвонит.
Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со
склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать
правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же
"ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и
что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить
на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться
презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон
склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному
описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад
не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и
начинается новый распрос.
Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники
должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла
их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой
и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров.
А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их
параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы
тогда узнаем правильное название ЭТОГО.
На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то
вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ
ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.

"Попробую опровергнуть ваши тезисы: События начались несколько раньше, в
45, когда мирнолетящий В-29 случайно уронил бомбу на японский город
Хиросиму.
============================
События начались еще раньше: когда туча мирнолетящих японских самолетов
случайно пролетела над Пирл-Харбором."

А я тут мимо проходил, и еще дополню:
"совершенно случайно за два дня до начала запланированнного
американского наступления на Японию повредив американский флот"

Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый.
Вот старый молодого спрашивает:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый...
Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а
что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки?
Долгая-долгая пауза...
- ... Таки хуево...

>Ну-ка, ну-ка, расскажи нам про "цифровой" усилитель,...
Расскажу.
На выход идут "нолики и единицы" с импульсного усилителя с частотой
чуть выше 200 килогерц. Амплитуда импульсов определяется сигналом,
непосредственно идущим например с сидюка. За счет инерционности
механической системы динамиков "импульсности" в генерируемом звуке
нету вообще.
КПД подобного усилителя - более 94%. В серийном производстве они с
96 года - все (или почти все) кинотеатры в США имеют именно такие
усилители. Такими усилителями, в частности, снабжены акустические
системы отеля "Белладжио" в Лас Вегасе, считающиеся одними из лучших
в мире.
Коэффициент нелинейных искажений в диапазоне 6-28000 герц - -10дб,
в диапазоне 48-96kHz - менее 10 дб.

А формат записи звука на CD дает адекватный сигнал до 28 kHz, в то
время как лучший винил - лишь до 18 kHz, причем искажение сигнала в
верхней части диапазона превышает 20 дб. К тому же винил и сам изрядно
шипит.

Вдобавок, цифровые усилители, анализируя "сопротивление материала" -
то есть реальное потребление мощности динамиком в каждом импульсе (по
динамическому сопротивлению), в состоянии компенсировать недостатки
самого излучателя уже в следующем импульсе, и почти из любого динамика
"выжать" идеальный звук. А если, как в том же "Белладжио", учитывать
и излучение от соседних колонок (что Bang & Olufsen тоже делает в
хороших системах), то не то что человеческое ухо, но и приборы не
замечают разницы между звуком "цифровым" и живым.

А заумные рассуждения насчет "деревянных" или "стеклянных" колонок -
это удел эстетствующих мудаков. В Bellagio колонки вообще бетонные.

2 NE Aquarium
Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он
пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую
его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ
работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет
работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь,
которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских,
живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят,
тратятся на такое быдло.
Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает
большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне
себя гениального.
Поэтому народ и просит его заткнуться.

Главному дирижеру Кировского театра Борису Хайкину партийные товарищи
предложили сменить фамилию. "Я готов поменять только одну букву, вторую"
- ответил Хайкин, - "тогда будет звучать очень по-русски"...
"Московский Комсомолец" от 04.03.2005.

реальность 21 века - ваше слово, товарищ... браузер

"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01

Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и
зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...

Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг
плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали
как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние
книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный
чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор
рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила
мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.

Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы
тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь
спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.

Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их
варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую
освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода,
дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и
рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми
занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел
рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.

Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" -
красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога.
Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан
с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко
рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...

Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец
Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил
леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна
кидали с берега. Но - не судьба.

Чего же так напугались?

Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался
таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику
- или просто "положит" в момент...

Сына везу в сад, он по дороге мечтает:
- Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И
руки им веревкой связать!
- (я в шоке) Сын, зачем же веревкой?
- (живо, с интересом) А что, надо железкой?
Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...

Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02)
напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в
снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом
тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем?
Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится
регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что,
зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по
помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там
все ковырялись...

Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел
очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла.
В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.

Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:

1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина
полита горючей смесью, животное горит живьем!

2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во
всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!

После уличной проверки документов надолго остается специфическое
ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на
школьном медосмотре прощупывали девочек:
- Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...

"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную
паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!"
(Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия":
на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на
четвертой - реклама МММ в полный разворот!