Поиск по автору:

Еще три анекдота из двух слов: Еврей-полицай ...
Хорошая яма: жидов так на двадцать...
Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004.
--------------------------------------------------------------------------------
Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II
"Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней
политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"...
Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая,
насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже
не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года.
"Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось
с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514).
А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы.
Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни
оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент
Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего
Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной
эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и,
представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже
сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и
мне это важно знать...

Еврей, слесарь - сантехник.

(Не угодно ли: анекдот из трех слов...)

Комментатору №3 от 26-го
Позиция unix system administrator в подавляющем большинстве компаний -
техническая, для получения сертификата нужно окончить 3-6 месячные курсы,
специальное образование не требуется. Ну техник и получает как техник :)
Для получения сертификата MS Server Dоmain Administrator необходимо
пройти как минимум три микрософтовских курса общей продолжительностью
больше года, сдать три квалификационных экзамена, и иметь образование
не ниже университетского (степень BS является минимальным квалифкационным
требованием, но если BS - то курсов уже четыре).
Понятно, что сертифицированный инженер получает гораздо больше техника.
А то, что сисадмином-юниксоидом порой работает инженер, в США
определяется исключительно "квалификацией" этого инженера :) - инженер,
способный выполнять работу инженера, на техническую должность не
ставится - дорого.

"Утиная" охота.

"Утиная" охота.

На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с
байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить
с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь
покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре.
Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил
туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла,
упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но
тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с
реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы -
канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки
зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым
носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для
обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были
маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок,
лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается
винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще
шевелиться было низзя-я!!!
Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на
стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось
тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот
вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять
лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у
костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в
Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за
десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две
небольшие черные тушки я взял домой и заморозил.
Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я
взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с
боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно
был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок
(предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык
сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после
этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна
событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые
сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога:
1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по
вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно,
прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот,
или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому
подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...

Господа, ну нельзя же так вызывающе не знать собственной истории!
Чеченцев объявили "преступным народом" и выселили не из-за "опасности
чеченского восстания". А из-за массовых убийств в Грозном и многих
других населенных пунктах. Более 12 тысяч человек были варварски убиты -
беременным женщинам вспарывали животы, развешивали кишки на заборах,
детям разбивали головы - именно это и было причиной выселения.
Крымских татар выселили примерно за такие же деяния - за массовыю резню
нетатарского населения, устроенную татарами после захвата Крыма немцами.
Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским
данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода
погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона).
Так что кончайте пиздить, почитайте первоисточники. Может, начнете
думать сами, а не лопать пропагандистскую лапшу.

"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами"
(автору - респект!)

Письма из армии.

... Служить буду в конвойных войсках. Заключенные говорят не по-нашему:
себя называют "кентами", а нас "ментами"...

... Ходит за мной один "кент", обещает выколоть "шнифт". Что это такое -
не знаю. Как узнаю - напишу...

... Узнал, наконец, что такое "шнифт"! А лучше бы и не знать...

"Счастье у каждого свое." Основная N 1 от 6 апреля.

Ехал недавно на Урал. Соседи по купе - здоровенные мужики, работающие на
строительстве столичного метро, выпили по два стакана водки, съели по
курочке и спали до вечера. Вечером повторили, утром опять. А я взял кашу
в пакетиках и заваривал их кипятком, записывая в тетрадку научные мысли.
Утром соседи, удивленные таким образом жизни, долго уговаривали поесть и
выпить с ними. Мой вежливый, но твердый отказ вызвал целую дискуссию о
непонимании счастья!

И тогда я вспомнил, как много лет назад удалось решить проблему, над
которой долго и безуспешно билась куча народу. На заводе не могли
наладить стабильную работу процесса, закупленного на Западе. Продукт
нужен был всем: помимо многих применений в народном хозяйстве, это
основной компонент вакуумного оружия. Мы создали модель процесса и
показали: из-за неумелой эксплуатации реакторы "засрали"; чтобы процесс
шел стабильно, надо снизить нагрузку на 12%; просчитали варианты
интенсификации; составили записку в министерство и заводу снизили план.
Стабильная работая на пониженной нагрузке, они выдавали продукта больше,
чем выжимая проектную мощность и останавливаясь каждые две недели.
Полный зал народу, докладывает мой руководитель...

Так вот в чем момент истинно высшего счастья, ответил я: когда
докладывают твою работу перед десятками конкурентов, каждый из которых
готов "сожрать ее с говном" - а не может, все чисто! Кроме того, им же
интересно - и в зале стоит глубокая, полная, мертвая тишина!!! Чуть не
спросил: вам знакомо такое? - но вовремя прикусил язык!

Сошли в Уфе не прощаясь...

К. т. н., слесарь - сантехник.

Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."

(С) Робинзон ОдЕсский

Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать.
Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка).
Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки).
- Что за порнография?
Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография".
Через пол часа:
- Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной
порнографией оканчиваются!
(C)AlexA

Несколько лет назад по всей Москве появились синие кабинки биотуалетов.
Меня всегда восхищала надпись на этих кабинках: "Льгот нет ни для
кого!". Но на днях на Курском вокзале я увидел еще более восхитительную
надпись: www.toilet.ru!
Мало, что ли, говна в Интернете?

Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с
обрезами...

Сегодня я был на Горбушке (кто знает, есть такой рынок компактов)
и стал свидетелем такого диалога. Ребята стоят перед рынком и раздают
флаеры. И тут прямо рядом с ними встали две девушки.

Ребята: Девушки, не мешайте, разве вы не видите, что мы флаеры раздаем?
Вы что, тоже флаеры даете?

Девушки: Да нет, мы просто ...

Все, можно смеяться :))))))))))))))))))))))

По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки...
Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы
с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку".
Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в
"ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого
агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных
габаритов. Отработали, восстановились...
Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый
агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели
доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание
выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...

Особенности женской психологии объясняются происхождением Евы из ребра
Адама. Действительно, ребро - это КРИВАЯ КОСТЬ БЕЗ МОЗГА!!!

"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..."
Основная N 2 от 10.07.

В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и
до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал:
как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!

Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям
советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на
самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".

В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский -
сякой, Березовский - там, Березовский - сям!
Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог
березу наказал?!

(С) Робинзон ОдЕсский

Уникальное явление природы:

На Тайване произошло такое сильное землетрясение,
что компьютерам по всему миру память отшибло!

(С) Роби

Друг уезжал осенью 1991 года. Мы предлагали ему остаться: коммунисты
ушли, жить можно будет и здесь. Он возражал: скоро здесь будет полная
жопа. Угадал - зимой мы в институте ели один хлеб с чаем. А друг с
однокурсниками организовал в Америке торговую фирму. Мы интересуемся,
как он устроился, а от него мэйлы - срочно надо партию металла,
селитры... Я со зла ответил в совковом духе:
- Могу послать лишь два своих яйца - для реализации в китайский
ресторанчик!
Он отомстил в духе янки: приехал в гости и положил ноги мне на
клавиатуру...

Скороговорка: из пыли "паны плутины" лепили "планы Путина"!

Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!

Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в
Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг
запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников
вызвала концовка:
"Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в
землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не
пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его
ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было
только лишним затруднением для людей..."
Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...

Жена говорит мужу:
- На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!
Муж идет к сыну:
- Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!

Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.

Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему:
"Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/
Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после
чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти.
Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США.
Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?

Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа
мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс
изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и
сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".

Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны.
Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние -
члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство
Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей,
и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!

Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их
потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок",
остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это
звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником
станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и
стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат -
фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него -
метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!

В принципе - "вот так же и у бабочек"...

- У импотента вся мужская сила уходит в волосы.
- С чего ты это взял?
- При виде голой женщины у него именно волосы встают дыбом!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский
йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости
йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время
"йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню
затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три
недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась
потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных
негативов - так и валяется до сих пор...
Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия
травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду -
медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого
разлада. Каждый сам себе врач.
"Болен - значит виновен". В зале тишина.
Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому
йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья
уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя
полностью протрезвел.
Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько
человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли...
- Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!

Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас
другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я
"Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли:
- Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню
казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад...
Вам учить вдвое меньше!
И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон:
- Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова
дойдем!!!
При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до
тамбура, проблеваться... еле выскочили...

Еще так говорит мой Начальник:
Не можешь тихо в воду срать - нечего зря рыбу пугать...

Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний
спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые
супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить
мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же
со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку"
(их рано умерший сын)...
Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 -
говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на
самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!"
Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:

- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!

Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале
мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает
нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну
давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...

<< Камо - один из 26 бакинских коммерсантов! Тушите свет,
сливайте воду...

На самом деле он - один из 26 БАНКИРСКИХ коммерсантов

Алин - долбоеб.
И тексты его долбоебские.
И сайт его долбоебский.
И все у него долбоебское.
И на конкурсе долбоебов он займет второе место.

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла,
евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь
вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай,
нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только
не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше
Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."

Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook

.. заместитель прокурора ПИЛАТ... (25.03 История N 34)

Найдено на www.biblus.ru: Пилат Б. В. Две тайны Христа.
Монография, посвященная исследованию всех аспектов рождения и смерти
Христа. 2001.

К истории N 9 от 9 мая ("... я от тебя ВИЧ перенесла...")

В старину выражение "писаться с вичем" означало "получить дворянство"...
http://www.distedu.ru/mirror/_nach/archive.1september.ru/nsc/2002/23/6.htm

Товаро-мангальское иго... (навеяло шашлычными ценами на ВДНХ)

"Проезжали населенный пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ"...

А я летом проезжал населенный пункт НАЛЕЙКА! (Ульяновская область)

V chem raznica mezhdu zhenshinoi i unitazom?
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.

Загадка "безымянного" пальца: если ему ДАЛИ ИМЯ "безымянный" - то
какой же он "безымянный"?!

История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через
десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей -
мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к
трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор,
хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку...
До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки"
считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек
наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по
второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку
после этого называли не иначе как "жидкое мыло"...
Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев.
Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение
сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой
горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал
вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по
"пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя
плюсами: за флейм и за оффтопик!

Проходит 20 лет после бесланских событий. На уроке мужества Вовочка
заявляет:
- Марь Иванна, а мой дедушка участвовал в переговорах с террористами!
- Да, как интересно, давайте устроим встречу с твоим дедушкой!
Рассказ дедушки: " Значится так, стали эти нелюди предъявлять свои
требования: 1) Вывести войскаииз Чечни. Ну ладно, жизнь людей дороже,
согласились мы вывести войска. 2) Освободить из тюрем всех боевиков.
Что ж, надо соглашаться, здесь все-таки дети. Но когда они посягнули на
святое и потребовали освободить Ходорковского, вот тут все и
началось..."

В развитие темы:
- Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание насрать
кому-нибудь на шляпу.
- Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и
ничего, живем...

Школьная истина:
Легче вскрыть на ж*пе вены,
Чем дождаться перемены...

В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий
чай.
Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для
получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить.
Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В
результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай
в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...

упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось.
а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит
именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно?
Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.

В санатории поляк оказался за одним столиком с немцем. Тот сказал ему
"Мальцайт!", поляк в ответ - "Ковальски!". Потом поляк узнал, что
"мальцайт" - это пожелание приятного аппетита. Вечером он сказал соседу
"Мальцайт!" и услышал в ответ: "Ковальски!"...

Почти анекдот.
Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе
торгуют на рынке.
Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со
сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к
нам заберем?"
Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь
п;%:ц ему настанет".
Вот мне интересно, про кого это она?

Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником.
Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично.
Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье!
Во дурак-то...

Только что видел вывеску в г. Мытищи:
Автосервис. Ремонт от колеса ДОКУЗОВА.
Знатный наверное перец КОЛЕС ДОКУЗОВ.

Пиаррея

Три стадии деградации инженера: (1) забывает интегралы;
(2) забывает логарифмы; (3) привинчивает на грудь синий "ромбик"...
(N6 от 29.05 напомнил)

Особенности национальной "смекалки".

Израиль дал массу впечатлений! Поделюсь тремя.

1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве
мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок
в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и
здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы
местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...

2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем
они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело":
кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и
раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от
времени изымают и определенным образом хоронят...

3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится
"доисторической"!
Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не
своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в
такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет
за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего
за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно -
соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в
Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать
нечего...

И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).

Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают
нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают
железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через
десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать
температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...

И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу
врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут
опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал
хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня -
вдвоем еле открыли...

"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

"Тварь летела с визгом метров пятнадцать..." Остальные N 3 от 8.11

Знакомый когда-то по утрам бегал с отцом в Измайловском парке. У
городских бегунов проблема - собаки. Вот увязалась и за ними -
небольшая, но шумная, на нервы действует! Недолго бежали вместе, и батя
со всей силы пнул животное. Когда вдали затихли крики хозяйки, сын
спросил: ну зачем так жестоко? Отец: да я и не хотел - но так удачно под
пинок попала!