Поиск по автору:

Принудительно выселенные из Южного Бутово продолжают упорно судиться с
московской мэрией:

"Лужата Бутявку стрямкали - да и подудонились..."

"Чудо-юдо" - еврей на мехмате! (анекдот начала 70-х)

Вывеска в Москве: Ласкаво просимо! Корчма "Кочерга".

Отважным пилотам :
ГУЗНО НА ВЗЛЕТ!ЗАКРЫЛКИ ОПУСТИТЬ!
ВТОРОЙ ПИЛОТ, ГОТОВНОСТЬ ДОЛОЖИТЬ!
ТЫ ЧЕ С ПОХМЕЛЬЯ?!ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ!
И С МОЕГО КОЛЕНА РУКУ УБЕРИ!
ДАТЬ РЕВЕРС! БЛЯ ОТСТАВИТЬ, ПОЛНЫЙ ГАЗ!
ЭЙ ТЕХНИК, УБРАЛ КОЛОДКИ, П....АЗ!
ЭЙ ШТУРМАН, КУРС НАМ ПРОЛОЖИЛ,
ИЛЬ СНОВА ВОДКИ С ПИВОМ ЗАЛОЖИЛ?!
НЕ БЗДИТЕ ПРАПОРА И ХВАТИТ ВАМ ДРОЖАТЬ,
КАК ЛЕВЫЙ КЕРОСИН ВТИХУШКУ ПРОДОВАТЬ,
ВЫ ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДТЕ ОТКАТИТЬ,
МЫ ВСЕ ГРЕХИ ВАМ СВЕРХУ СМОЖЕМ ОТПУСТИТЬ,
НО ЕСЛИ ПРОДАТИТЕ ВЫ КРЫЛО,
МЫ С ШТУРМАНОМ НАЧИСТИМ ВАМ ЕБЛО!
НУ ВСЕ НА ВЗЛЕТ ПОКА ЗЕМЛЯ!
ОПЯТЬ МЫ РЕВЕРСЫ ВКЛЮЧИЛИ?! БЛЯ!!!
ЭЙ НА СЕБЯ ШТУРВАЛ, ВТОРОЙ ПИЛОТ,
ВЕДЬ СКОРОСТЬ ТРИСТА, ГРЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ!
УРА ОТРЫВ ОТ ВПП! ПОКА!
НАЗЛО ВРАГАМ ЗАГАДИМ ОБЛАКА.
НУ А ТЕБЕ ПОДРУГА НЕ РЫДАТЬ,
И РУКУ НЕ СЛОМАЙ КАК БУДЕШЬ МНЕ МАХАТЬ!

в Москве задержан гражданин с 2мя кг листовок "плана путина"

История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила
речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".

В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь
кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты
раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное
и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные
лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий
мужик! Ног у него не было выше колен.

Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на
лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц
спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь
вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку:
сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.

Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и
неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том
же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной
порцией...

"Камасутра" - книга о вкусной и здоровой писе.
http://bofed.h11.ru/sem6.html

Медведев присягал на конституции из кожи варана
http://ru.redtram.com/go/113145502/

Два президента идут!
Бьют барабаны!
Шкуры для них дерут
Даже - с варанов ...

Закончить ремонт невозможно - его можно только прекратить...
http://otvet.mail.ru/question/332381

На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через
дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к
"России"?
Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...

Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана,
привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз
стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана -
раз опять стопочку: "С прибытием!"

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)

Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные
страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак"
означает друг, а вот "кунай" - ее самую...

"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..."
(Остальные N 5 от 02.10)

С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у...
При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в
несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной
лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!!
Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с
уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори
мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя"
застряла и полдня полоскалась.
Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны,
потом останки ловили ниже по течению...

Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и
Маша давно хотели завести кота)

Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его
радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука
Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета
врезающегося в 2е здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у
пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности.
Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"

Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика.
Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща"
Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его
радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик
кушает конфетку а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо
женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку
конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром -
"Россия - щедрая душа!"

Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос
за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал
и очень соскучился по женскому обществу"
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за
кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет
"Россия".
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка
отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку
недоеденных конфет.

"Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах"...
Основные N 7 от 28.11

Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический
род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки
разъяснили: военно-строительный отряд, он же - стройбат...

Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там
и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет
с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на
столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой,
без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом,
с новым счастьем!"...

Ура, дождались! Первым из яйца МТС вылупился актер Галкин, который
думает, что он Гагарин с мобильником. Теперь будем ждать Наполеона
с ноутбуком...

внимание! рекламная акция:
собери пять крышечек с надписью "лексус" и выиграй "запорожец"!

Израиль принимает меры по улучшению системы сбора стеклотары и
отказывается принимать пустые бутылки, собранные в Палестинской
автономии.

"Еврейская назета" № 35 (308), 5766/2006 г.

Ну зверье! Что ж им - совсем с голоду помирать?!

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!"
Анекдот от 10.03

Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и
встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана
прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной,
включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа
тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.

Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с
портянками, Ивану молча кинул вторую...

В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а
Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак -
ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в
армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!

Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об
"украинских фашистах" ими изрядно попахивают...

Телеграмма: "Срочно. Секретно. Ходорковский не стоит и не лежит"...

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями
выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы,
которые мы вставим в жопу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Что хуем не вложили - потом палкой не вобьешь...

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы
пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

С большим трудом командование организовало встречу Штирлица с женой.
Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара
и разошлись.
На следующий день центр получил шифровку от Штирлица:
" Юстас Алексу.
Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе.
Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

Новая версия гибели Матросова (история 16.12) напомнила дискуссию конца
80-х в "Правде" о 28 панфиловцах. Занудная "Правда" пыталась как-то
конкурировать с демпрессой - иногда весьма неплохо.
Нашелся ЖИВОЙ панфиловец: бежал из плена, в родном селе недолго послужил
в полиции (sic!), вновь попал в армию, потом в лагерь... Писал в
инстанции о своем участии в том бою, но ему велели молчать. Журналисты
стали разбираться.
Оказалось, что в том самом бою одна рота, как считали, погибла целиком -
128 человек. Репортаж послали Сталину, который снизил цифру до 28. В
штабе с трудом вспомнили некоторые фамилии: формировались накануне, не
знали друг друга. После войны объявились несколько живых бойцов той
роты, но рушить легенду не стали.
Читатель спросил, от кого узнали про "отступать некуда..." Отыскался
коллега автора репортажа и рассказал, что много раз задавал этот вопрос,
пока не услышал простой ответ: политрук ведь ДОЛЖЕН ЖЕ БЫЛ сказать
что-то такое... Дискуссия начинала выходить за рамки "гласности". Все
закончилось свирепым письмом группы высоких чинов и жестокой
выволочкой...

Группа молодежи хорошо отдыхала на природе. Вдруг неподалеку в густой
траве раздается звонок, другой, третий. Потерянный мобильник?! Все
побежали искать по звуку. Нашли быстро - и не только мобильник: рядом
активно занималась делом парочка "временно недоступных абонентов"...

Давно не летал самолетом в USA.

Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного
задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу
из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу:
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest.”
(Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо
офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые
10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите
по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”.
Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко
понимают шутки.

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный
переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...

Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом:
"НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на
конце.
Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА".
Там была "анаша"...

Эта история только, что произошла. Наш сотрудник отравил из Кракова в
Женеву документы через DHL. Вот отчет с cайта DHL:

Подробный отчет

Дата Время Местонахождение Детали транзитного пункта
Октябрь 11, 2006 15:12 Katowice - Poland Груз принят у
отправителя

Октябрь 11, 2006 16:56 Katowice - Poland Подготовлено к
отправке

Октябрь 11, 2006 20:22 Katowice - Poland Отправление покинуло
пункт DHL Katowice - Poland

Октябрь 11, 2006 21:42 Leipzig - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление находится
в процессе транзита по сети DHL Leipzig - Germany

Октябрь 12, 2006 00:03 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 02:59 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 06:17 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 06:28 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 08:24 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 22:06 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 13, 2006 11:29 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 13, 2006 21:16 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 20:44 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 16, 2006 03:40 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 15:52 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 23:04 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 17, 2006 00:29 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 03:50 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 08:44 Paris - France Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Paris - France

Октябрь 17, 2006 13:25 Paris - France Отправление покинуло
пункт DHL Paris - France

Октябрь 18, 2006 06:54 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 18, 2006 18:53 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 19, 2006 09:58 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 11:19 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 19, 2006 16:29 Frankfurt - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 18:44 Cologne - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 05:12 Cologne - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 06:42 Geneva - Switzerland Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Geneva - Switzerland

Октябрь 20, 2006 08:55 Geneva - Switzerland Отправление
находится на доставке с курьером

Октябрь 20, 2006 11:18 Geneva - Switzerland Отправление
доставлено

Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора.
Продавец удивлен:
- Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
- Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать.
А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо
работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
- Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено
спрашивает продавец.
- Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

(С) Робинзон ОдЕсский

У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли
богатое месторождение газа …

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических
актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах
в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции!
(в метро послышалось...)

... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..."
(Основные N 10 от 10.02).
"И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде
нас"...
Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и
жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в
квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!

-tss!A to vseh razbudish!
-(shopotom)da ja tiho!
-(shopotom)sui!
-tak?
-da!glubze!esjo!
-...
- da ne tak,blin,povoratsivaj!
- ...tak?
- da, da,yes!!
(dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)

Windows - это вирус, который заносится в компьютер неосторожным
пользователем во время инсталляции.

(С) Робинзон ОдЕсский

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения
решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной
бутылки НЕ ХВАТИЛО...

Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию
на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь
издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое
и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты
Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!

(C) AlexA

Когда-то давно были Галкин, Малкин, Палкин и Залкинд. А сегодня -
Галкин, Галкин, Галкин, Галкин, Галкин...

Уважаемый г-н Пупер!

Я в восторге от Вашей истории: она и сама по себе хороша, и очень
напоминает мою собственную. Среди "хедеров" Вы не упомянули МИХМ. Там на
Кибернетике была группа 42, где готовили цеховых прибористов - киповцев (все
остальные группы имели "проектный" уклон). Группа наполовину состояла из крутых
"армейцев", а наполовину - сплошь из вот этих самых... Думаю, что до завода ни
один из них не дошел. Меня не взяли в МФТИ с 16 баллов из 20 возможных (двоих из
моего класса, русского и казаха, взяли с 12 и 13). Так вот, в группе 42 был
человек, которого не взяли с 19 из 20! Судьба его трагична... Кстати, оценки
ставили честно, а "резали" потом, на т.н. "собеседовании" - не то, чтобы резали,
а просто сообщали, что ты не прошел.

И вот "картошка", Рязанская область, 1973. Давно заброшенная сырая
бревенчатая школа, матрасы на полу. "Армейцы" первым делом разломали стены
сортира и из этих досок сделали в своей комнате нары. Вторым делом они укушались
в пипиську и стали выяснять, у кого "жопа толще". А в комнате напротив, где
обитает вторая половина группы - идет спектакль!!! Быстро написали пьеску,
слегка порепетировали - и играют, сами для себя!!!

alex

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!

(С) Роби