Поиск по автору:

Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо.
Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск
бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить
пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на
пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус
два"!!
В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для
осуждения теории относительности как враждебного проявления философского
идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо
осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может
определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти
свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после
перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!

Искал что-нибудь о размножении аквариумных рыбок - и вот что нашел. Для
стимуляции нереста скалярий имитируют тропические дожди, характерные для
Южной Америки. Капли имитируют леечкой, молнии - фотовспышкой, а удары
грома - проигрыванием тяжелого рока “хэви - металл”!!!
(http://vernadsky.dnttm.ru/)
А вот что было опубликовано в перестройку.
Около Люберец есть поля аэрации. Через канализацию туда попали
аквариумные рыбки и прижились: теплая вода, много органики. Местные их
ловили и продавали их на Птичке. Но рыбки, привыкшие к специфичной
среде, в чистой воде быстро дохли. Не могу судить о правдоподобности
этой истории, но в конце была сочная метафора: автор сравнивал этих
рыбок с "совками", неспособными жить в нормальном обществе...

История о краже туши напомнила, как однажды в июле послали комсомольцев
в ночную смену на мясокомбинат. Все в легких футболках - а погнали
выносить тяжелых смерзшихся кроликов из холодильной камеры (- 20 град!).
Одежды никакой не дали, поэтому двигались бегом. Зато в два часа ночи -
бесплатный обед: черный хлеб, бульон и мясо - сколько съешь. Никогда в
жизни не ел зараз столько мяса: халява, да и умотался...

У проходной стоял огромный щит, расчерченный на графы, в которых
крепились бумажки: кто когда чего и сколько украл. Записей было десятка
два. Размеры краж - порядка килограмма, частота - две-три в неделю. А
последняя запись была такая: "КУРА 0.2 кг"...

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

- Доктор, у меня не стоит!
- Так вы ебаться сюда пришли?! Следующий!

Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При
переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя
его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам
когда-то и клеил, но столько лет прошло...

Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку
Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!

Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика"
стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ
ДЕНЕГ...

"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике
разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то
съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано,
что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь?
Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное,
ХАРЯ, только очень здоровенная..."

"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча:
"Просыпаюсь в семь часов
С ощущеньем счастья:
Нет резинки от трусов
И Советской власти"...

Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...

Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали:
еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне
они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается
столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка
- это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни
мудрецов. А смеются там евреи - над собой...

Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом
- Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает
первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.

Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем
местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился
за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил.
Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на
веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил
козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину -
конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!!
Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится,
сука, и вообще это козел!!!

Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось
войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и
наконец решили вот что:

1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся!
2. Козел никогда и нигде не может дать молока!!
3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи
перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко -
и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен -
но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!

Не знаю насколько правдиво, но мне кажется вполне реально. Один
интересный человек пригласил к себе домой страхового агента и на
довольно внушительную сумму застраховал какието очень редкие и дорогие
сигары как предмет исторической ценности. По прошествии некоторого
времени он их попросту выкурил, а страховой компании предявил иск на
оплату страховки. После длительного и тщательного исследования пепла и
остатков, страховая компания все таки выплатила ему деньги, но сразу же
подала встречный иск за халатное отношение и уничтожение исторических
ценностей. Выйграв процесс присудила себе своиже деньги.

Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский

На дискотеке
- Девушка вы не танцуете ?
Девушка заигрывая: Нееет...
- Ну тогда подержите иой бокал с пивом пожалуйста

(пер. с немецкого)

Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории,
постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать
пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок
- он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту
- вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав:
"КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали...
Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день
аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около
будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко
нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и
пропускает...

ЭКСТРИМ: СПЛАВ ПО РЕКЕ УГРА

Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру.
А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?!
На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью.
Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с
удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно
комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне
неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со
здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил.
Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле -
на счастье, не было близко моста.
Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех:
хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу
выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по
хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре.
Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали,
что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на
деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом
берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и
на мину могли влететь...
Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки у вас есть
блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался
колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле
лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на
постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш.
Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.

Дорогой и дорогая
Дорогие оба
Дорогая дорогого
довела до гроба

"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..."
История остальная N 1 от 4 апреля.

Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.

Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык
трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом
поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры
из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался
так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали
на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было -
использовали винные бутылки.

Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на
столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота
ехать с алкашами?!

Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и
замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот:
"Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!"
Садятся прямо под нами и "квасят".

То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но
спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх
поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко.
Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"!
Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.

"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина,
сынок..."

... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2)
В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет
обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах).
И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца
издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела.
Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!

Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай...
Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон
та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там
насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом
набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет,
несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им
статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!

> > Лукашенко для беларусов - батька. А родителей, как известно,
> > не выбирают.

Где-то читал, как некий американец удивлялся:
- Вам не нравится Сталин? Ну так выберите себе кого-нибудь другого!

ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений.
Учения будут проводиться совместно с МЧС.
Граждане, будьте бдительны!
Как стало известно из достоверного источника,
в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне
рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних
органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не
сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное
молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла
иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела).
Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны
милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в
городе страшные слухи:
"агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"...
"в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она
умерла"...
"убили милиционера, отняли оружие"...
бесконечные слухи о каких-то бомбах...
Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по
легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи
тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят
стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках,
из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер
милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились.
Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд
по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро
эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других,
основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг -
ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!!
На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд
из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок
был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я
поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю:
- А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и
товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века
прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного
взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до
сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...

Навеяло бессонницей.
Мои мысли - мои грызуны,
Словно крысы, сгрызут эту ночь...

Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.

/// "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер."
Показывают примерно то же самое!

Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет
глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском
вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом
захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:

ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!

Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?

Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский
вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля -
неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился
неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь
"Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...

Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку
продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском
толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое
утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...

Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На
кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но
решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...

Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше
нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во
Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить
страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной
службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.

Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади
приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И
всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не
предлагает купить книгу!

Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в
Россию шло 80% паленой водки!!!

http://gazeta.aif.ru/oldsite/52/nikolaev.htm

Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул
узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица
выдает кому-то:
- Не нравится у нас - идите на рынок!
"Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..."
Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате
бессмертны!!!

"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась,
чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая).
Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше -
можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже
- все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой,
ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался...
А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно
записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на
пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить
родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней
плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень
распространенная, а год рождения - не тот!
Обменивал потом...

ТУ-154 - ответ Украины на вопрос
- где деньги за газ?

Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий
завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки
сахарного
тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов,
часть
раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек
горькая,
поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой.
Откуда в
голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо
при
делегации, плоды кидали в урны!

Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного
училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе
на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли
водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы,
намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки
собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они
развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это
дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки,
нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и
шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок!
Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь.
Тишина.
Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не
буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое.
Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же...
Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо
звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую
сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все
по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево"
мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не
только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть
подвергнутым половому сношению...
И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над
некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел,
как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все
размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее -
символически...

Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с
радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался...
Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи
вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием
Ленина.
Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший
вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно
указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед,
товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его
закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7:
"Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее
сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."

"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке":
в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента.
Жена НР: А это кто такой?
НР: Это академик, профессор астрофизики.
Жена НР: А на кой он нам?
НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
Жена НР: Ну и?
НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Одна подруга другой:
- И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка?
-Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора,
я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?»
Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились
и возвращается вечером с работы с подарком.

На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках.
-Что случилось?
-Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня
день.
-Ну и?
-А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.

(C) Робинзон ОдЕсский

Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию.
Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика
явно волшебного вида со странным товаром:
- Что можешь предложить, любезный?
- Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается
показывает.
- Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом,
любую твою тарелку за пояс заткнет.
- Ну тогда возьми сапоги – скороходы.
- А они мой «Феррари» обгонят?
- Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку.
- А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель
подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду.
- Да что же тебе надо, мил человек?
-А у тебя дебагера – самоправа нет?

(c)Робинзон ОдЕсский

Для хоккейных знатоков.
Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом
бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка
воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный
памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре.
Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно
имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить,
кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести
референдум.

Один средневековый рыцарь говорит другому:
- Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво!
- Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него
сломается меч, он сможет забодать противника!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума?
- Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно
из деятельности этого государственного органа не улавливается.

(С) Робинзон ОдЕсский

Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.
Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше,
в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся.
Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.
- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.
- С чего ты взял?
- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!
- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!

(С) Робинзон ОдЕсский

Ебучий случай!

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти
километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное
задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну
зажигалку "Зиппер".

(С) Робинзон ОдЕсский

История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.

В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии.
Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному
блеску Васиных глаз, определяет степень подпития.
Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз
вычисляет Гаишника. Далее события развивались так:
- Пили?
- Нет! - нагло заявляет Вася.
- Дыхните.
Вася дышит в трубочку, индикатор синеет.
- Ну?!
- А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами.
Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует.
Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает
"хорошую мину при плохой игре"
- О! И, правда, - не исправен!

Ра(С)сказал Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес.
Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов
вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо
кавказской национальности."
На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"-
и подпись, такая знакомая - знакомая.

(С) Робинзон ОдЕсский

Porogi, kotorye my obivayem

В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево
(кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями.
Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют
краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот,
во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую
старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta

В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно - столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки - город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

Еще одна автобусная история.
Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку.
Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !"
Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !"
Гражданка: "Нашла чем гордиться !"

Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно.
Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську
держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка.
Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !"
Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"

С 200 летия со дня рождения А.С. Пушкина минул один день...
(C)AlexA