Поиск по автору:

В пулеметных лентах
Молодой матрос
Ильичу в подарок
Коньячку принес.

Ленин глянул строго,
Головой мотнул,
За стеной Дзержинский
В кулачок икнул...

Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал
с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось
по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся
укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась
на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры,
обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...

Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!

В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый
вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели
"заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!

<< ДА ДЯДЬ КОЛЯ-ТРАНСФОРМАТОР, КАК ПОЛУЧКУ ПОЛУЧИТ, ТАК НЕДЕЛЮ
ГУДИТ.....

Наш папа - как трансформатор: Двести двадцать получает - сто двадцать
семь отдает, а на остальные гудит...

Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения".
Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая
минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...

... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я
сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой
шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе
военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у
тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из
которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!

Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из
коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой
активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на
грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько
наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе.
Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как
робот, идет к дверям...

Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из
восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал
два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а
мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все
остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая
ножом в дерево священные руны:

"У Б Е Й Н Е М Ц А"

Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть
одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты
его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не
стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в
США пороховое ядро времен их Гражданской войны!

P.S. Последствий история не имела.

Приходит женщина к гинекологу и дико ржет, яростно почесывая лобок...
Врач осмотрел ее и говорит-наверное побывали у веселого молочника в
гостях ибо теперь у вас веселая молочница...

На нашем 286-м времени для игры не было: РС по графику долбили шестеро,
работы была тьма. Тем не менее, все находили пару минут, чтобы
продвинуться в любимом Larry#1 еще на пару шагов, а потом делились.
Долго не могли пройти бордель. Один добыл пароль в туалете, прошел
сутенера, трахнулся, вышел... и на выходе умер от нехорошей болезни!
Другой долго добывал гондон... и у выхода был арестован шерифом за
появление в гондоне на улице! И так далее, и тому подобное.
Долбали квест года два, но до конца не прошли. Когда у меня появился
дома РС, первым делом скачал солюшн и добил-таки эту заразу.
Вот прибегают: Лэрри прорвался в бордель! Бросаю работу, бегу
смотреть. На экране Лэрри топчется около кровати с девкой. В
командной строке набиваем: Love... Fuck... Lay... Take... Use... и тому
подобное - ноль эффекта! Уже и шеф подошел - ругается, но косится
на экран, а Лэрри все топчется. Не сразу, но сообразили: ложась в койку,
принято снимать брюки. Быстро набиваем: UNDRESS! Лэрри молниеносно
прыгает в кровать, и все закрывает пульсирующая "цензурка"...

Вчера на футболе Гусев сказал, что капитан сборной Латвии обвинил
руководство нашей команды в попытке подкупа, собственно, сборной Латвии.
Но, судя по игре нашей сборной и игре вчерашней Локомотива, деньги
предлагают все-таки нашим и наши НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ.

Чуствую себя унитазом в женском туалете - слишком часто девушки
в душу гадят.

В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что
блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в
полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го
засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел
фиктивную дату.
А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды
начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс"
ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с
компьютером "босса".

Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...

Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон:
- Дядя Вано, а дядя Вано!
- Что?
- А пачему Гиви гулять нэ выходит?
- А он в Баку!
- Что, уехал?
- Нэт, Кура унесла...

Римский папа Иоанн VIII оказался... женщиной: через два года правления
(в 855 году) у "него" родился ребенок! Согласно некоторым источникам, до
15 века в Риме стояла статуя, изображающая "папу" с ребенком, а на
церемониях посвящения новых пап долгое время использовали стулья со
специальным отверстием - для официальной проверки пола...
http://www.museumofhoaxes.com/popeJoan.html

Партия сказала, народ ответил "Есть!"... разработали комплексную целевую
программу САПР... (Остальные, N 11, 23.01) Конец семидесятых - пик
увлечения начальства автоматизациями и научными организациями труда.
Увы, чудес не произошло: совковая "кибернетика" ухнула в то же болото.
Например, в ряде КБ долго внедряли комплексную систему управления
конструкторскими работами. О результатах говорит народная расшифровка
"КСУКР": "Каждая сука учит, как работать". В другом КБ, директором
которого был нынешний московский мэр, делали автоматизированную систему
научных исследований "АСНИ СИГМА". Создали ряд неплохих приборов, но все
погубила малая надежность огромной ЭВМ серии ЕС. Между собой авторы
называли свое детище так: "Сосни сику"...

Новейшая история Украины.
2004г. Ющенко поимел Януковича.
2005г. Ющенко поимел соратников.
2006г. Ющенко поимел всех украинцев.

Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая...

"Зачем нужны евреи на Руси?
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?"
(стишок N 7 от 20.05)

Никогда в России ничего не пили!
Это все евреи нам штаны облили...
Никогда в России ничего не крали!
Это все евреи нам в штаны насрали...

Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в
одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да
расскажи, какие ощущения от "обреза"?

Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный
коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" -
устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни
религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание
иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог.
Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу
устраивался с большим трудом.

Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы
решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".

Только после этого жену оставили в покое.

Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на
лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и
без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать
разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на
нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер
подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние
поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.

В метро видел щит с рекламой неких курсов английского: изображен
огромный высунутый язык с нарисованным на нем английским флагом!

Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!
========
© Александр Аникин -

У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй
положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин
(Г)говорит:
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - Встань с письки, больно!

Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как
обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом
куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в
гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег
передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной
этикетке: "Еврейское счастье".
На другой: "Бедный еврей"...

На 33-ю историю, насчет сабвуфера.
Пиздеж по двум причинам.
1. В наших краях афрожопые американцы ставят сабвуферы расмером с ВEСЬ
багажник - и стекла тем не менее не вылетают.
2. В указанном Мерседесе нету запаски. Вообще. И не было никогда.
Да, чуть не забыл...

Алик - МУДАК!

< К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор явно
< слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни ада, ни даже
< загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что раввин данного деяния
< совершить не мог в принципе.
------------------------------------------------------------------------
ИУДАИЗМ, наиболее ранняя монотеистическая религия, возникшая в 1-м тыс. до н.
э. в Палестине ... Приверженцы иудаизма верят в Яхве (единого Бога, творца и
властелина Вселенной), бессмертие души, ЗАГРОБНУЮ ЖИЗНЬ...
(Большой энциклопедический словарь)

Если Вы хотите получить более подробную информацию - посмотрите, например,
http://nik-o-religii.narod.ru/gl6.htm

С уважением,

alex

Только у нас!!!!
Сезонное блюдо ресторана"Лужники"!!!
Отбивное мясо по баварски!

К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

(С) Робинзон ОдЕсский

Основной закон кулинарии:
Чем дешевле колбаса, тем загадочней эффект.

(С) Робинзон ОдЕсский

Муха лезет по паpкету,
Стекла были - стекол нету,
Свет погас,
Звенят кастpюли -
Муж жене дает пиздюли!

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит
ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а
нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни
старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей
все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот
что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в
песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос
идет и удивляется:
- Ну как же я сам-то не додумался?!
- Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и
окапывается!!!

Лента новостей.
Вчера Генпрокуратура арестовала акции ЮКОСа. По сообщениям ЦОС
Генпрокуратуры новый арестант был успешно водворен в СИЗО Матроская
Тишина.

От метро "Царицыно" узкий проход к электиричкам: конфискатная одежда,
б/у мобилки, сомнительные пирожки, некие личности всех спрашивают, есть
ли "рыжее", ну и так далее. А в электричке висит реклама "Якутских
бриллиантов" со списком магазинов. Первым в списке идет... "Междупутье
станции Царицыно"!!!

Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое
здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг
уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать
пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое
звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом -
"Подохнешь, не ссы!".
Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати
и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с
перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on...
Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке
сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое
время бумаги забирают, мужичка везут дальше.
Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка
стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!

Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок
подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища
отключить и предупредил:
- Смотри, кембрики не потеряй.
Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков
со словами:
Вот! Ни одного не потерял!

В связи с закрытием сети казино "Голден Пэлас" грузинская ОПГ приняла
решение компенсировать потерянные доходы за счет развертывания
подпольной сети борделей "Голден Пенис".

Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней
Азией.
Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный
кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно
изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура
на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает
клопа...

В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая
народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было
распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот
километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась
железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить
стало намного легче!

http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html

По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова
"кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной
народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!

Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал
на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет
"Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит
машину. Но зверь всегда опасен!
Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в
полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел
допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но
забыл об этой коррекции.
Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в
момент!

Профессиональному автолюбителю.
Руль - не электронный, это верно подмечено. Только механики на рулях,
чтоб ты в курсе был, давно кроме как на жигулях разве не ставят -
адаптивная гидравлика. Все же остальные твои измышлизмы видимо базируются
на большом опыте ремонта "Москвича" в полевых условиях :)
Кучу компов ставят только немцы, в большинстве американских машин комп
только один, который и управляет всем.
Тормоза (точнее система защиты тормозной системы от перегрева) ставится
года с 94 на все американские машины, просто в нормальной жизни она не
срабатывает, а если пхать педальку когда тебя несет на полный газ,
отключает тормоза примерно через минуту, если не раньше (чтоб тормозуха
не вскипела :). Когда открыт клапан гидросистемы, троссик роли не играет.
Кстати, и троссика на педали там нету - троссик тянется только от ручника
к задним колесам. Причем даже на жигулях, что характерно :)
Ну а поскольку комп этот единственный управляет именно всем, включая
круз-контрол, то очевидно, что он управляети газом, и коробкой (блокируя
переключение).
Так что есть мнение, что профессионально ты только любить машины умеешь,
а вот раздираться в них - еще нет.

Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там
он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей,
"приписываемое"
ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя
домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза
композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов
кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...

Сам себе противен Я, потому что Я-Свинья!

Автор недавней истории в детстве называл ваучер "презервативным чеком".
Устами младенца глаголет истина: вот судьба трех наших "гондонов".
Ваучер жены вложили в "Гермес-финанс". Там платили хорошие дивиденды -
своими же акциями, да еще предлагали прикупить их за деньги. Фирма
лопнула как гнилой гондон одновременно с МММ...
Ваучер сына вложили в Альфа-банк - тот самый, который купил о себе
строчку в Большом энциклопедическом словаре. До деноминации банк
ежегодно присылал 3000 рублей, что символизировало 30% доходности
(номинал ваучера 10000 рублей), то есть $0.5. Сейчас - всего 10 рублей.
Ваучер предохраняет от сверхприбылей...
Я же вложился в "Сити" - фирму, созданную правительством Москвы для
строительства крупного делового центра. В офисе предупредили, что
дивидендов не будет несколько лет, это обрадовало: солидная контора.
"Сити" - это "кепка",
"Сити" - это да-а, "Сити" - это пя-ать!! Сообщений от фирмы долго не
было, но бурная деятельность была вся на виду: забабахали роскошную
башню на Кутузовском, крытый мост на ту сторону, разрыли огромные
котлованы. При виде всего этого в душе звучал крик Пьера Безухова: "И
все это мое!!! И все это я!!!" Х#Я...
Фирма напомнила о себе заказным письмом через 12 лет - снова в год
Обезьяны.
Оказалось: прежние директора разбежались, утратив последнюю (sic!)
ценность - пивбар на 27-м этаже башни. Был вложен бюллетень голосования
за дополнительную эмиссию акций для покрытия долгов. Сообщалось, что
правом преимущественного приобретения всех этих акций обладают некие
восемь человек. Остальные тоже могут прикупить, если что-то останется:
по 150 рублей за акцию номиналом 1 рубль. Ну не гондоны?!
Люблю выдумывать слова. Как-то во время тяжелой работы сама собой
родилась "скотопедерасня"; проверил по Яндексу - "копирайт"! Во время
выборов придумал "пиаррею": "пиар" плюс "диарея". Предлагаю для нашей
"элиты" термин "БАРВИХЕРЫ". "Барвиха" - нарицательное обозначение ареалов
их обитания, а "марвихер" - вор высшей квалификации, вор "на доверии".
Или переименовать Барвиху в "Марвиху"...

Взыскание налогов у нас стоит всего 99 руб. Оптом дешевле.
Указанные цены не включают стоимость доставки.

Листинг программы по заказу НР:

Чиста ВНатуре (блин) {
Мотаем Цикл{
Икс=Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Занял)))));
Отстегнуть Долю (крыша, 10%);
} пока (Икс < 1,000,000.00)
РвемКогти ();
}

В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского
инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле -
хором:
- Привет МИХМу!!!
- Привет МИСИстам!!!
Обиделись...

Зачем так долго кипятить бутылку пива...

На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный
слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно
жидкости).
Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:

- Что-о? "ЖИДКАЯ КРОВАТЬ"?!

Некоторые сотрудники объединения "Портал" мужского пола называют себя
"портяне"...

// ... похожее, кажется, читал у Мандельштама. Или это у Вас украли,
еще в
// 30-е годы прошлого века? Николай Николаевич
-----------------------------------------------------------------------

Виноват ... простите...
Кстати: а вот "Николай Николаевич" ... это, кажется, было у
Алешковского?

Азиопэн Ситизэн

Лежит на диване Ленка моя
Страдает без хуя Сашкинова
Страдает, тоскует, изнемоглась
Можно сказать почти заеблась

Заеблась- ето не в смысле обычном
Заеблась- ето от чувств непривычных
Лежит на диване тоскуя
Ей грустно без милого хуя

Вот его бы сейчас,хоть на часок
Его бы соснула и спала б как сурок
И приснился бы ей удивительный сон-..
....................................

Лежит раздвинув ноги на диване
Лена с распухшими от страсти половыми губами
А член ее гладит, целует, ласкает
Медленно к жизни ее возвращает

Поднялись груди, напухли соски
Гормоны бурлят после долгой тоски
По телу приятный жар разлился
Душа взлетела на небеса

Член голодный все ближе к пизде
Расстоянье меж ними на волоске
Мгновение...Вот он сладкий приход
Член ласкает анальный проход

Входит между губ половых
Заставляя сердце биться за двоих
О, сладкий член, спасибо члену
Который обожает ЛЕНУ.

Мое желание сейчас?
Мое желание сейчас-
Пусть будет им всегда так хорошо,
как ето было в етот час!!!

"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!"
Анекдоты остальные N 22 от 8.06
Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со
своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с
кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.