Поиск по автору:

If you want to fuck the sky
You must teach your penis fly

If you want to have a brother
Ask your father fuck your mather

If you want to have a sex
Fuck my dog. It's name is Rex

If you want to be a funny
Fuck yourself and safe your money

If you want to be O'K
Fucking morning every day

К комментарию 6 от 23-го
Рожественский его фамилие!. А не Рождественский.

К последней из "Другой десятки" за 31 мая.
Пипл, тебя что смущает? Что корреспонденты неграмотные? Так они все
такие. Вращение на оси - ну чего ты хочешь, прохвессия у них такая -
журналюги, русского языка владеть не есть обязательно. А вообше-то под
"встречей" в астрономии часто понимают "проход объектов на минимальном
расстоянии", так что в общем и целом смысл понять можно... но при чем
тут метеорит?
А смущает тебя похоже арифметика... так вот, с арифметикой как раз все в
порядке. Как раз каждые 15 месяцев противостояние. И как раз пятилетняя
орбита. Подучи арифметику.

К номеру 47 от 7 августа

по поводу:
"Если хочешь сил моральных
И физических сберечь -
Пейте соков натуральных,
Укрепляет грудь и плеч!"

Бывший одессит, блин - с Одессой ничего не случилось!
Сме есть ни что иное как цитата из классики (очевидно, столь ненавидимой
тобой СОВЕТСКОЙ литературы)!

ИЗМЕНЕНИЕ РАССАНИЯ

Чебурашка в аптеке:
- У вас лепесины есть?
- Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и
апельсинов здесь нет!
Назавтра история повторяется. Послезавтра опять...
- Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем
к двери!!!
Назавтра:
- У вас гвозди есть?
- НЕТ!!!!!
- А лепесины?

Народное название нового антигололедного реагента, применяемого этой
зимой в Москве: СОПЛИ ЛУЖКОВА.

История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом
на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15
км.
Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и
ужасом. Я
понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след
укуса.
"Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на
глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у
костра, раздвинув ноги.
Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два.
Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы -
награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о
женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот
о женщинах я думал тогда меньше всего...

>>>Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство.
Товаристч,а вы, случаем, сами не на микрософте работаете? :) Не пойму я,
как это с доходами много меньше, чем по отрасли Билли и его зам стали
самыми богатыми людьми?
-----------------
"Богатство" дяди Билла - это рыночная оценка стоимости принадлежащих ему
акций. Но продать их за такие деньги - невозможно. Это - всего лишь мера
доверия рынка к тому, что делает его компания. А личные его доходы, в
деньгах - публикуются, но не впечатляют - за прошлый год меньше
полумиллиона.
Если ты русский программист и получаешь в десять раз меньше американского,
то это означает, что либо разницу забирает твой хозяин, или ты делаешь
фуфло, не имеюшее спроса на рынке. Или же твой хозяин не умеет продвигать
твой продукт.
Если ты поставил себе ворованного софта на 20 тысяч для разработки, то
скорее всего ты обманываешь сам себя. Продаешь ворованное из-под полы за
гроши... нормальный рынок тебе недоступен... психология вора.
Вдобавок, не понимаешь скорее всего что и зачем ты наворовал. MS
разработчикам продает ВЕСЬ свой софт всего за пару тысяч, с мощнейшей
поддержкой. И нет необходимости тратить время на поиск кривых кряков...
и нет поводов орать, что "мастдай" - потому как MS ставит заплатки
автоматом на все дыры быстрее, чем ты про них услышишь :)
Я - не работаю на MS. И, по крайней мере здесь, в США, большинство
программистов НЕ стремиться работать в MS - зарплата маленькая, работа -
конвейерная, тяжелая...
Но будучи программистом, я все-таки уважаю труд других программистов и
не ворую у них - потому что знаю, что воруя у того же MS ты залезаешь в
карман не Гейтса, Аллена и Баллмера, а непосредственно в карман тех
программистов, тестеров, администраторов... и даже уборщиков, работающих
над тем, чтобы тебе легче было выполнять свою работу.
Если тебе легче от того, что ты воруешь не у соседа по лестнице, а у
неизвестного индуса, вкалывающего по 14 часов в сутки чтобы прокормить
семью, то Бог тебе судья.

Одноглазый приглашает слепого в соседнюю деревню, к бабам. Идут ночью по
темному лесу - вдруг поводырь напарывается зрячим глазом на сучок!!
- Все... приехали...
Слепой снимает шляпу и раскланивается:
- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие женщины!!!

Алике - пара советов :)
Не обольщайтесь насчет travel passport - этот документ не предоставляет
никаких прав, кроме права беспрепятственно (относительно) въехать обратно
в Америку. И если ваши поклонники случайно найдут вас после въезда на
Украину, за защитой в консульство лучше не суйтесь, поскольку
"нелегальное присвоение прав гражданина" негражданином влечет (по закону)
запрет на въезд в США сроком на 10 лет минимум, то есть поставит консул
в паспорт штамп Rejected, и придется многострадальной Украине терпеть
ваше присутствие, что отнюдь не порадует народ Украины.
Еще - термин resident обозначает лишь то, что вам разрешено находиться
на территории США в течение какого-то срока, превышающего 183 дня. Это
подразумевает лишь, что вы имеете право получить МЕСТНЫЕ права для
вождения автомобиля, а не пользоваться украинскими (если они у вас были).
Больше никаких других прав статус резидента не дает.
ЗЫ. Судя по последним инициативам Буша никакой иной статус вам в
ближайшее время не светит, так что постарайтесь не пытаться качать права,
которых у вас нет - этот статус может аннулировать даже патрульный
полицейский. Или любой нотариус. Или - учтите, на всякий случай - любой
гражданин, имеющий почетное звание civil sheriff assistance (типа
народного дружинника). В гейском SF таких мало, но во многих маленьких
городках половина населения числится в таких дружинах.
Так что сидите у себя в китайском районе и лижите задницы
соседям-китайцам - смешаных браков сейчас много, вдруг у кого
родственники в деревне живут?

О службе евреев в фашистской армии была вот такая статья.
--------------------------------------------------------------------------------
"ВЕЧЕРНЯЯ МОСКВА" 31.01.1997. Давид ГАЙ. ЕВРЕИ ПРОТИВ ЕВРЕЕВ (выдержки).
В годы второй мировой войны в армии нацистской Германии служили тысячи
евреев. Об этом свидетельствует новое исследование, результаты которого были
недавно опубликованы на страницах британской газеты "Дейли Телеграф". Автор
исследования — 25-летний американский еврей Брайан Ригг, студент исторического
факультета Кембриджского университета... В 1944-м стало известно, что по крайней
мере 77 высокопоставленных офицеров вермахта в той или иной степени являются
евреями или женаты на еврейках. Риггу удалось обнаружить список этих офицеров,
представленный Гитлеру в январе 1944 года. Все они носили звание от
подполковника и выше. Были среди них и два генерала... Бывший канцлер ФРГ
Гельмут Шмидт, которому удалось скрыть свое еврейское происхождение, являлся
лейтенантом немецких ВВС... Удалось обнаружить около 1200 случаев, когда евреи
(включая «половинок» и «четвертушек») попадали на службу в немецкую армию. Ригг
предполагает, что реальное число таких случаев достигает нескольких тысяч... 17
евреев были награждены высшими военными орденами нацистской Германии... Один из
офицеров-евреев, с которым довелось побеседовать Риггу, в 1942 году побывал в
одном из лагерей уничтожения. На груди его сверкал Железный крест, полученный за
боевые заслуги. Когда эсэсовец спросил офицера, зачем он приехал в лагерь, тот
ответил, что хочет найти здесь своего отца, еврея. «Если бы не Железный крест на
твоем мундире, я сейчас же отправил бы тебя к твоему отцу», - сказал эсэсовец...
Все евреи, которые шли на службу в вермахт, руководствовались одним желанием:
спасти собственную жизнь...
--------------------------------------------------------------------------------
За сотни лет жизни в Германии евреи в той или иной степени ассимилировались -
об этом говорит хотя бы близость идиш к немецкому. Нечто подобное имело место и
в России: на нашей военной кафедре была парочка офицеров - евреев, лютых
антисемитов. Да вспомните того же ген. Драгунского! Были такие и там - но все же
не 200 тысяч, а на два порядка меньше ... а если еще домножить на "коэффициент"
0.5 или 0.25 ...

alex

Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле.
Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может
радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на
всякий случай шлите вагон селедки...

// Мешать настоящее горе с водочным отравлением... ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, АВТОР
\\ ЭТОЙ ИСТОРИИ! Комментарий N 5 от 09.02
--------------------------------------------------------------------------------
Эта история напомнила старое изречение: "Русский - это судьба". Человек
избежал смерти - и напился до полусмерти... Один российский бизнесмен избежал
гибели во Всемирном торговом центре 11 сентября 2001 года потому, что напился
накануне и утром решил не идти на работу. Тоже судьба...

P.S. "Ебать в сраку" никого не надо. Как же это можно - "ебать" живого
человека?! да еще и "в сраку"?!

alex

"Зачем нужны евреи на Руси?
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?"
(стишок N 7 от 20.05)

Никогда в России ничего не пили!
Это все евреи нам штаны облили...
Никогда в России ничего не крали!
Это все евреи нам в штаны насрали...

Чукотцу -
Спасибо за критику :) Только я имел в виду 28kHz для того же уровня
искажений - 20 dB.

Неизвестному - я не говорю, что винил может дать теоретически, я говорю
о том, что он реально дает. А реально лучший по качеству "винил"
выпускался под маркой Victor Camden (кстати, совершенно не винил по
составу) - с 18.2 kHz вверху. Я уже не говорю, что чисто по условиям
записи на виниле режутся низкие частоты и резко сужается стереобаза.
Что же касается "чистого" звука, то на виниле он как раз достигался
полным обрезанием высоких частот, и лаковый диск действительно звучал
чисто. Проблема лишь что при изготовлении мастер-матрицы лаковый диск
разрушается, а тиражные матрицы являютмся уже "третьими копиями", на
которых кроме подавленных низов появляются и высокочастотные шумы от
двойной механической перештамповки.
Что же касается усилителей - то сейчас наверное лишь китайцы в
упомянутых Pawasonic'ах используют аналоговые транзисторные усилители,
поскольку импульсные сейчас стоят копейки и выпускаются многими
компаниями.
Что же касается приличных фирм, то уже много лет цифровые
шестиканальные системы изготавливаются только с цифровиками.
А благодаря цифровикам с активным контролем излучателей сейчас
шестиканальные системы с "мини" излучателями за пару сотен баксов
практически не уступают hi-end системам. Кстати, и очень дорогие
системы сейчас тоже переходят на мини-излучатели - качество то же (и
даже лучше, поскольку компенсация упрощается), а пользоваться гораздо
удобнее.

Другому неизвестному - в Bellagio звук полностью эквивалентен звучанию
миланской Оперы - мафиози пожелали. И ни в одной точке снаружи фонтанов
услышать "эхо" от дальних колонок не удасться, хотя там их и сотня
понаставлена. Конечно, 50 килобаксов за колонку для дома дороговато,
но что не сделаешь, если заказчик платит :)

Наши стеклодувы когда-то славились на всю Москву - и было за что.
Украсили они и выставку к юбилею института: в самом центре экспозиции
стояла в вазе изумительная стеклянная роза - красные лепестки, зеленые
листики, ну прямо живая! Сверху была надпись: "СТЕКЛО В УМЕЛЫХ РУКАХ".
Назавтра же розочку, разумеется, сп##дили вместе с вазой. Вот тут и
открылся второй, истинный смысл надписи...

Навеяло историей от 22.04 про охотника. Частенько приходится ездить
электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону
Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает
ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в
Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с
них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот
сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один
из них громко, на весь вагон рассказывает историю:
- едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я
устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от
Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня
не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит,
взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в
Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В
общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом
решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня).
Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к.
друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали
бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.

Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый.
Вот старый молодого спрашивает:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый...
Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а
что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки?
Долгая-долгая пауза...
- ... Таки хуево...

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел
мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

Мой любимый поэт, кто был?
Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с
правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод
самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С
сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего
абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет
Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит,
и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение
отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения:
sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к
российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских
народов. Вот Вам плод данного мезальянса.

Мой любимый поэт
Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики
Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали
красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат
Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и
выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст,
стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за
ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать,
«Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич
Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему
красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому
от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер
последный дуел.

Читая дискуссии на Anekdot.ru, Lenta.ru и других сайтах, часто вспоминаю
Одесский зоопарк. В большом вольере павианы едят, чешутся, скачут по
деревьям. В
углу вольера - одинокий шимпанзе в клетке. Для развлечения шимпанзе
через прутья щиплет павианчиков. Вот снова обиженный визг. Шимпанзе -
"не при делах". Стая дружно ругается - похоже на лай. Шимпанзе в ответ
гримасничает. Подскакивает вожак, трясет прутья, лает громче всех.
Шимпанзе довольно улыбается: всех уже достал! Через минуту все стихает,
но "флеймер" недолго скучает: вот очередная жертва теряет
бдительность... Толпа у вольера глазеет с живым интересом!

А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский
игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой
традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому
яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно
обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в
этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить!
------НОВОСТЬ----
"Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов"
Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают
ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.

Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов
предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество
посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии
Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены
телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь
Александра Лукашенко.

Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова
сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время
занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов,
вырастивших высокий урожай зерна.

.."Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство
того, что женщину удовлетворить невозможно..." Повторный N 5, 27.07.
Открытие публичного дома - "наоборот". Толпа женщин врывается... первый
этаж, надпись на двери: "Длина до 10 см". Половина осталась, остальные
бегут на второй, там надпись "Длина до 20 см". Несколько женщин бегут на
третий: "Длина до 30 см". И одна бежит еще выше... там дверь на чердак и
надпись: "ДУРА, КАКОГО ЕЩЕ ХУЯ ТЕБЕ ЗДЕСЬ НАДО?!"

Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

(С) Робинзон ОдЕсский

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово)

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь,
вот - 100 за доставку домой.

Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

(С) Робинзон ОдЕсский

даже не история а просто момент из новостей:
...CNN день и ночь орущее про разрушительную мощь урагана Катарина и
огромный ущерб...
кадры об эвакуации жителей. над домомо зависает вертолет чтобы снять с
крыши пару бедолаг заблокированных там водой.
при этом потоком воздуха от лопостей с дома СДУВАЕТ ПОЛОВИНУ ЧЕРЕПИЦЫ!
вот я и подумал. может в начале надо строить учиться. а не сваливать все
на погоду..

Долго искал настоящую принцессу и, наконец, нашел. Теперь не знаю что
делать. Повсюду столько горошин.

// Pereposteno is dynamovskoy "stenki"

Странник SV - (Йожеф!!!!! fan.)
strannik_sv@hotmail.com - (Укра§на, Ки§в)

.. Skipped ...

Смею также предложить вашему вниманию заголовок
(коллективное творчество) к заметке во вчерашнем
(29/09) "Коммерсанте" про украинского боксера Кличко.

"Я сильнее всех в EBU"

Для справки: ЕБУ -- название боксерской ассоциации,
чемпионский пояс которой на днях выиграл Кличко, въ EB
ав своему оппоненту нокаут.

Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" -
проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал
дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно
уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был
прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор
исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена
этим рассказом...)

Как Начальник решает проблемы с партнерами:
- Сядем и будем вместе пить - пока не понравимся...

На воротах базы стройматериалов - щит с перечислением отпускаемых
газовых баллонов. Напротив каждого названия - цвет маркировки баллона:
ацетилен - белый, кислород - синий, пропан - красный. Все вместе
образуют... российский триколор!!! Вот такая наша страна: только
спичку поднеси...

Как-то, бывая на югах году этак в 91, видел в Гудаутах (Абхазия)
в пивнушке надпись на стойке крупными буквами: "ПИВО СВЕЖОЕ"

Неудачная пародия на жалкое недоразумение.

Советский анекдот. В школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже.
У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе...
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже.
У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить
голенькими...

«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
23.03. История N 10

Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько
родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ
(Харьков), 1994
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098

Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение
"Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно"
обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных
слонов - от этих самых российских мамонтов...

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

(С) Робинзон ОдЕсский

Ты подогрей себе на ужин холодец....

// Вот, к примеру, на сайте, я, как папа Карло, дал уже 8 МБ продукции...

--------------------------------------------------------------------------

"Шахтер дает стране угля - хоть мелкого, но до х#я!!!"

Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании...
В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли
здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца
матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно,
например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось,
и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот
как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой:
- Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой...
ПИ#ДОЙ!!!

Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ
были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка
его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня
попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг
застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее
сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не
выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили:
ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!

"Читайте надписи на упаковках... доживем и до водки, состоящей из воды и
ароматизатора Спирт Этиловый"! (N 11 от 19.04) Ходили как-то с сыном на
Чусовую. В поход закупил некое "Мясо свинины" - дешевизна привлекла.
Причина дешевизны выяснилась на местности: для насыщения требовалась не
половина, как обычно, а 2 банки на человека! Читаем мелкий шрифт:
мясорастительный продукт, свинина и соя в соотношении "один рябчик -
одна лошадь". Скоро остались без мяса (и даже без сои). Послал сына в
деревню, строго наказав, чтобы на этикетках банок не было слов "соя",
"растительный" и т. д. На банках, которые он раздобыл, ничего этого не
было. Там было другое, непонятное и страшное: "каррагинан"!!! Дома
сделали поиск в сети: водоросль Северного моря с высоким содержанием
хрен знает чего ( но не мяса)...

"... мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Разум,
как и чувство юмора полностью подавлены стрессом"... (основные N 9,
07.01.2004) Именно так женился и я. Кортежа, правда, не было - тесть
подвез на фамильном "ушастом".
До загса было с полкилометра, но развороты заняли время, подъехали
одновременно с гостями, которые пришли пешком. И тут - сцена из Гоголя:
из машины выскакивает жених и убегает! "Что, ПЕРЕДУМАЛ?!" - кричали
вслед... Да, передумал - но только лет через двадцать; тогда просто
забыл дома не помню что - цветы или паспорт...
P.S. Один кандидат в члены КПСС решил рассказать комиссии все - как
пионер из анекдота, который съел варенье и насрал в пустую банку. После
слов "дважды был неудачно женат" все хохотали до слез, а председатель
выдал прямо-таки афоризм:
- Ты думаешь, ХОТЬ ОДИН из нас женат удачно?!

Уважаемая жена НР!
Ваша история чудесная, я скачал ее в свой архив. Не огорчайтесь, что
народ не всегда ценит тонкий юмор. В этом году, на моей памяти,
всего одна история получила 1.99 - как пара занималась любовью в тесном
туалете египетского отеля (рухнула раковина, разбила унитаз, женщина в
падении сорвала занавеску, а ногами пробила дверь). Вот это народ хавает
на ура.
Я сам тут пописываю, и мои истории регулярно дерут дешевые юморные
издания. Значит, есть зерно - это же коммерция, совсем уж дерьмо они не
возьмут. Но!!! От народа я постоянно получаю так называемые "рога", или
же "вилы" - в сумме ноль, но нулей почти нет, либо плюс два, либо
минус два. Бог с ним: главное удовольствие я получаю от процесса
литературного труда! Всю жизнь занимался научным творчеством, но
последние годы возможности этого занятия несколько ограничены - вот и
нахожу такую отдушину.
Люди, кому что-то не нравится! Не ругайтесь, а возьмите да и
напишите что считаете нужным! Лично я никому не ставлю минусов, разве
только если откровенное хамство или жестокость - но это довольно редко.
Не получилась история - просто пропускаю. Пишите, дерзайте - в другой раз
получится! А ругаться не надо. Я сам, в силу новой профессии, хорошо
владею русским матом, но использую его только в аварийных ситуациях...
Слесарь-сантехник, к.т.н.

В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но
показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на
вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже.
Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной
помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна
Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами.
Грузовик разворачивается, отъезжает...
У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там
оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей -
но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!

Троллейбус едет мимо площади Дзержинского. Пожилой пассажир смотрит в
окно и почти неслышно глубоко вздыхает. Сидящий рядом человек того же
возраста, очень-очень тихо произносит: - Он еще мне - таки будет
рассказывать...

Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика"
(Основная N 6 от 11 марта).

До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его
удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К
середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но
после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял
Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое
звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии
со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"

Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!

www.ihst.ru/projects/sohist/papers/viet/1999/1/176-185.pdf

Жила была девачка Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала!