Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."
(С) Робинзон ОдЕсский
Рассказчик: alex
08.04.2008, Новые истории - основной выпуск
"Счастье у каждого свое." Основная N 1 от 6 апреля.
Ехал недавно на Урал. Соседи по купе - здоровенные мужики, работающие на
строительстве столичного метро, выпили по два стакана водки, съели по
курочке и спали до вечера. Вечером повторили, утром опять. А я взял кашу
в пакетиках и заваривал их кипятком, записывая в тетрадку научные мысли.
Утром соседи, удивленные таким образом жизни, долго уговаривали поесть и
выпить с ними. Мой вежливый, но твердый отказ вызвал целую дискуссию о
непонимании счастья!
И тогда я вспомнил, как много лет назад удалось решить проблему, над
которой долго и безуспешно билась куча народу. На заводе не могли
наладить стабильную работу процесса, закупленного на Западе. Продукт
нужен был всем: помимо многих применений в народном хозяйстве, это
основной компонент вакуумного оружия. Мы создали модель процесса и
показали: из-за неумелой эксплуатации реакторы "засрали"; чтобы процесс
шел стабильно, надо снизить нагрузку на 12%; просчитали варианты
интенсификации; составили записку в министерство и заводу снизили план.
Стабильная работая на пониженной нагрузке, они выдавали продукта больше,
чем выжимая проектную мощность и останавливаясь каждые две недели.
Полный зал народу, докладывает мой руководитель...
Так вот в чем момент истинно высшего счастья, ответил я: когда
докладывают твою работу перед десятками конкурентов, каждый из которых
готов "сожрать ее с говном" - а не может, все чисто! Кроме того, им же
интересно - и в зале стоит глубокая, полная, мертвая тишина!!! Чуть не
спросил: вам знакомо такое? - но вовремя прикусил язык!
Сошли в Уфе не прощаясь...
К. т. н., слесарь - сантехник.
Ехал недавно на Урал. Соседи по купе - здоровенные мужики, работающие на
строительстве столичного метро, выпили по два стакана водки, съели по
курочке и спали до вечера. Вечером повторили, утром опять. А я взял кашу
в пакетиках и заваривал их кипятком, записывая в тетрадку научные мысли.
Утром соседи, удивленные таким образом жизни, долго уговаривали поесть и
выпить с ними. Мой вежливый, но твердый отказ вызвал целую дискуссию о
непонимании счастья!
И тогда я вспомнил, как много лет назад удалось решить проблему, над
которой долго и безуспешно билась куча народу. На заводе не могли
наладить стабильную работу процесса, закупленного на Западе. Продукт
нужен был всем: помимо многих применений в народном хозяйстве, это
основной компонент вакуумного оружия. Мы создали модель процесса и
показали: из-за неумелой эксплуатации реакторы "засрали"; чтобы процесс
шел стабильно, надо снизить нагрузку на 12%; просчитали варианты
интенсификации; составили записку в министерство и заводу снизили план.
Стабильная работая на пониженной нагрузке, они выдавали продукта больше,
чем выжимая проектную мощность и останавливаясь каждые две недели.
Полный зал народу, докладывает мой руководитель...
Так вот в чем момент истинно высшего счастья, ответил я: когда
докладывают твою работу перед десятками конкурентов, каждый из которых
готов "сожрать ее с говном" - а не может, все чисто! Кроме того, им же
интересно - и в зале стоит глубокая, полная, мертвая тишина!!! Чуть не
спросил: вам знакомо такое? - но вовремя прикусил язык!
Сошли в Уфе не прощаясь...
К. т. н., слесарь - сантехник.
14
23.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами"
(автору - респект!)
Письма из армии.
... Служить буду в конвойных войсках. Заключенные говорят не по-нашему:
себя называют "кентами", а нас "ментами"...
... Ходит за мной один "кент", обещает выколоть "шнифт". Что это такое -
не знаю. Как узнаю - напишу...
... Узнал, наконец, что такое "шнифт"! А лучше бы и не знать...
(автору - респект!)
Письма из армии.
... Служить буду в конвойных войсках. Заключенные говорят не по-нашему:
себя называют "кентами", а нас "ментами"...
... Ходит за мной один "кент", обещает выколоть "шнифт". Что это такое -
не знаю. Как узнаю - напишу...
... Узнал, наконец, что такое "шнифт"! А лучше бы и не знать...
15
Комментатору №3 от 26-го
Позиция unix system administrator в подавляющем большинстве компаний -
техническая, для получения сертификата нужно окончить 3-6 месячные курсы,
специальное образование не требуется. Ну техник и получает как техник :)
Для получения сертификата MS Server Dоmain Administrator необходимо
пройти как минимум три микрософтовских курса общей продолжительностью
больше года, сдать три квалификационных экзамена, и иметь образование
не ниже университетского (степень BS является минимальным квалифкационным
требованием, но если BS - то курсов уже четыре).
Понятно, что сертифицированный инженер получает гораздо больше техника.
А то, что сисадмином-юниксоидом порой работает инженер, в США
определяется исключительно "квалификацией" этого инженера :) - инженер,
способный выполнять работу инженера, на техническую должность не
ставится - дорого.
Позиция unix system administrator в подавляющем большинстве компаний -
техническая, для получения сертификата нужно окончить 3-6 месячные курсы,
специальное образование не требуется. Ну техник и получает как техник :)
Для получения сертификата MS Server Dоmain Administrator необходимо
пройти как минимум три микрософтовских курса общей продолжительностью
больше года, сдать три квалификационных экзамена, и иметь образование
не ниже университетского (степень BS является минимальным квалифкационным
требованием, но если BS - то курсов уже четыре).
Понятно, что сертифицированный инженер получает гораздо больше техника.
А то, что сисадмином-юниксоидом порой работает инженер, в США
определяется исключительно "квалификацией" этого инженера :) - инженер,
способный выполнять работу инженера, на техническую должность не
ставится - дорого.
2
17.03.2004, Остальные новые истории
"Утиная" охота.
"Утиная" охота.
На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с
байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить
с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь
покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре.
Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил
туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла,
упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но
тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с
реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы -
канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки
зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым
носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для
обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были
маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок,
лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается
винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще
шевелиться было низзя-я!!!
Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на
стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось
тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот
вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять
лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у
костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в
Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за
десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две
небольшие черные тушки я взял домой и заморозил.
Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я
взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с
боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно
был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок
(предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык
сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после
этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна
событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые
сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога:
1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по
вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно,
прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот,
или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому
подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...
"Утиная" охота.
На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с
байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить
с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь
покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре.
Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил
туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла,
упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но
тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с
реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы -
канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки
зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым
носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для
обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были
маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок,
лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается
винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще
шевелиться было низзя-я!!!
Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на
стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось
тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот
вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять
лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у
костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в
Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за
десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две
небольшие черные тушки я взял домой и заморозил.
Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я
взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с
боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно
был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок
(предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык
сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после
этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна
событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые
сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога:
1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по
вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно,
прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот,
или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому
подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...
26
Господа, ну нельзя же так вызывающе не знать собственной истории!
Чеченцев объявили "преступным народом" и выселили не из-за "опасности
чеченского восстания". А из-за массовых убийств в Грозном и многих
других населенных пунктах. Более 12 тысяч человек были варварски убиты -
беременным женщинам вспарывали животы, развешивали кишки на заборах,
детям разбивали головы - именно это и было причиной выселения.
Крымских татар выселили примерно за такие же деяния - за массовыю резню
нетатарского населения, устроенную татарами после захвата Крыма немцами.
Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским
данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода
погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона).
Так что кончайте пиздить, почитайте первоисточники. Может, начнете
думать сами, а не лопать пропагандистскую лапшу.
Чеченцев объявили "преступным народом" и выселили не из-за "опасности
чеченского восстания". А из-за массовых убийств в Грозном и многих
других населенных пунктах. Более 12 тысяч человек были варварски убиты -
беременным женщинам вспарывали животы, развешивали кишки на заборах,
детям разбивали головы - именно это и было причиной выселения.
Крымских татар выселили примерно за такие же деяния - за массовыю резню
нетатарского населения, устроенную татарами после захвата Крыма немцами.
Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским
данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода
погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона).
Так что кончайте пиздить, почитайте первоисточники. Может, начнете
думать сами, а не лопать пропагандистскую лапшу.
1
15.01.2004, Остальные новые истории
Еще три анекдота из двух слов: Еврей-полицай ...
Хорошая яма: жидов так на двадцать...
Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004.
--------------------------------------------------------------------------------
Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II
"Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней
политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"...
Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая,
насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже
не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года.
"Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось
с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514).
А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы.
Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни
оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент
Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего
Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной
эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и,
представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже
сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и
мне это важно знать...
Еврей, слесарь - сантехник.
(Не угодно ли: анекдот из трех слов...)
Хорошая яма: жидов так на двадцать...
Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004.
--------------------------------------------------------------------------------
Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II
"Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней
политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"...
Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая,
насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже
не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года.
"Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось
с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514).
А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы.
Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни
оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент
Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего
Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной
эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и,
представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже
сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и
мне это важно знать...
Еврей, слесарь - сантехник.
(Не угодно ли: анекдот из трех слов...)
31
21.05.2002, Остальные новые истории
Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет
4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из
пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу
с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот
злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень
интелегентный разговор:
- Папа, а он меня ударил.
- Так..
- Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он
первым начал.
- Да. Но только один раз.
- Хорошо.
Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть
валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места
событий... :)
ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.
4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из
пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу
с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот
злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень
интелегентный разговор:
- Папа, а он меня ударил.
- Так..
- Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он
первым начал.
- Да. Но только один раз.
- Хорошо.
Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть
валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места
событий... :)
ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.
9
17.05.2007, Остальные новые истории
Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая). Перед посадкой в
самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до
маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и
вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара -
восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!
самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до
маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и
вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара -
восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!
11
17.07.2005, Новые истории - основной выпуск
КИЦУР ШУЛХАН АРУХ.
Поведение в туалете.
... Во время отправления естественных надобностей следует проявлять
особую стыдливость и скромность... Если необходимость заставила
отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего
подойти к забору, большому дереву и т. п. и присесть спиной к нему...
По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной к
Иерусалиму... мочиться можно в любую сторону...
... Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, что связано с Торой...
лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми
вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует
вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что видел или слышал
в последнее время...
... Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот... не разрешается
делать это правой рукой – ею затягивают узел тфилин. Запрещено также
пользоваться средним пальцем левой руки, потому что именно его
обвязывают ремешком тфилин...
... Каждый раз после отправления естественной нужды... произносят
благословение... кто принял слабительное, не должен произносить
благословение каждый раз после посещения туалета - это следует сделать
лишь один раз, по окончании процедуры очищения желудка...
http://chassidus.ru/library/halacha/kitzur_shamir/004.htm
P.S. Подозреваю, что именно эта глава и явилась истинной причиной ярости
авторов нашумевшего "Письма". Как пользуются туалетом "среди здесь" -
известно всем: инос(т)ранцы в обморок падают...
Поведение в туалете.
... Во время отправления естественных надобностей следует проявлять
особую стыдливость и скромность... Если необходимость заставила
отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего
подойти к забору, большому дереву и т. п. и присесть спиной к нему...
По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной к
Иерусалиму... мочиться можно в любую сторону...
... Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, что связано с Торой...
лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми
вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует
вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что видел или слышал
в последнее время...
... Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот... не разрешается
делать это правой рукой – ею затягивают узел тфилин. Запрещено также
пользоваться средним пальцем левой руки, потому что именно его
обвязывают ремешком тфилин...
... Каждый раз после отправления естественной нужды... произносят
благословение... кто принял слабительное, не должен произносить
благословение каждый раз после посещения туалета - это следует сделать
лишь один раз, по окончании процедуры очищения желудка...
http://chassidus.ru/library/halacha/kitzur_shamir/004.htm
P.S. Подозреваю, что именно эта глава и явилась истинной причиной ярости
авторов нашумевшего "Письма". Как пользуются туалетом "среди здесь" -
известно всем: инос(т)ранцы в обморок падают...
9
01.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шура, седня в контру рубимса?
- Не...
- Шура, вечером в контру рубимса!
- Не хочу я, сказалж..!
- Шура, вечером в контру рубишьса?!
- Слушай, у тебя какой IQ?
- Не понял? а... 192.168.0.6....
- Не...
- Шура, вечером в контру рубимса!
- Не хочу я, сказалж..!
- Шура, вечером в контру рубишьса?!
- Слушай, у тебя какой IQ?
- Не понял? а... 192.168.0.6....
13
30.11.2007, Остальные новые истории
Когда-то ежегодно ходили мы в Карелию. В Петрозаводске за время стоянки
поезда успевали сбегать на площадь - там был чудный книжный магазин!
Половина книг, правда, была на финском, но кое-что и на
русском. Там-то и купил себе подарочное издание местного эпоса
-"Калевалы".
Читать эту книгу сложно - мерный нудный ритм с бесконечными повторами.
Оказывается, это неспроста: местный экскурсовод объяснил, что эти строки
пелись под ритм работы веслами. А поработать веслами там есть где...
Сюжет эпоса - борьба добра со злом. Добро в итоге побеждает, и всех
злодеев превращают в пауков, ворон и жаб. Но главного злодея... просто
отпускают. И говорят ему так: худшее для тебя наказаное - оставаться
таким, какой ты есть!
Навеяно комментами человека с ником "уебанец".
поезда успевали сбегать на площадь - там был чудный книжный магазин!
Половина книг, правда, была на финском, но кое-что и на
русском. Там-то и купил себе подарочное издание местного эпоса
-"Калевалы".
Читать эту книгу сложно - мерный нудный ритм с бесконечными повторами.
Оказывается, это неспроста: местный экскурсовод объяснил, что эти строки
пелись под ритм работы веслами. А поработать веслами там есть где...
Сюжет эпоса - борьба добра со злом. Добро в итоге побеждает, и всех
злодеев превращают в пауков, ворон и жаб. Но главного злодея... просто
отпускают. И говорят ему так: худшее для тебя наказаное - оставаться
таким, какой ты есть!
Навеяно комментами человека с ником "уебанец".
11
02.11.2005, Остальные новые истории
У друзей есть абсолютно черный кот. Взял его как-то потискать. Кот молча
терпел, но хозяйка предупредила: может отомстить, когда стемнеет. В
темноте незаметно подбирается и дерет ноги...
Зачем искать черную кошку в темной комнате? Понадобитесь - сама вас
найдет!
терпел, но хозяйка предупредила: может отомстить, когда стемнеет. В
темноте незаметно подбирается и дерет ноги...
Зачем искать черную кошку в темной комнате? Понадобитесь - сама вас
найдет!
8
26.11.2003, Повторные анекдоты
По мотивам истории про тещу и петушков от 24.11...
Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.
- После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал
"Раз".
Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась,
я сказал
"три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я
сказал
"Раз"...
Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.
- После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал
"Раз".
Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась,
я сказал
"три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я
сказал
"Раз"...
21
09.02.2004, Стишки - основной выпуск
Белая тойота
Под моим окном
Принакрылась женским
Половым пиздом.
Молодой водила
Покурил травы -
У него, блядь, жопa
Вместо головы...
Под моим окном
Принакрылась женским
Половым пиздом.
Молодой водила
Покурил травы -
У него, блядь, жопa
Вместо головы...
5
23.05.2004, Остальные новые истории
"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по
ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве
иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка
Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе.
Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться
- лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если
начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед
самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал
старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали
"мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг"
втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между
баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на
лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого
катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко.
Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой
рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава
будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в
Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два
из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода
помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но
на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в
"Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля.
Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды.
Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы
Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс
стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским
флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом
поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы
пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"...
Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к
порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой
струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою
жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье
- и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то
"хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх...
В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра
канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего
ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести
невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром
тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички.
А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь
стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал
мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде.
А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей
перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ,
СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная
гребля похмельного экипажа.
Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком!
С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода
вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно -
советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...
ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве
иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка
Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе.
Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться
- лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если
начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед
самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал
старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали
"мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг"
втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между
баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на
лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого
катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко.
Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой
рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава
будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в
Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два
из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода
помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но
на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в
"Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля.
Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды.
Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы
Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс
стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским
флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом
поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы
пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"...
Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к
порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой
струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою
жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье
- и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то
"хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх...
В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра
канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего
ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести
невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром
тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички.
А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь
стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал
мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде.
А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей
перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ,
СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная
гребля похмельного экипажа.
Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком!
С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода
вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно -
советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...
4
21.07.2003, Остальные новые истории
Не очень смешно, зато про войну (к истории № 3 от 17 июля). Живу я в
Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с
Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на
всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не
делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были
показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с
картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке
оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда,
против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а
навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и
педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то
со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели
сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! »
Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю,
поверили ли студенты...
Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с
Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на
всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не
делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были
показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с
картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке
оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда,
против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а
навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и
педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то
со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели
сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! »
Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю,
поверили ли студенты...
8
03.11.2003, Новые истории - основной выпуск
За хорошую успеваемость нашему 4"А" классу доверили вручать цветы в
Кремле - может, и самому Хрущеву!! Все гордились, а особенно мы с Иваном
- два отличника.
Назначили день репетиции. Да чего там репетировать - букет цветов
протянуть?! На вторую репетицию решили все же сходить. У школы класс
строится парами. Мы с Иваном становимся, а нас выпихивают: оказывается,
на первой репетиции уже задан порядок построения. - Где вы стояли в тот
раз? - Да нигде. - Ну и марш домой...
Класс гогочет, обидно - ведь это и наша заслуга! Повернулся да и выдал:
- Наплевать на вас и на Кремль ваш дурацкий!!!
Что было дальше, кину как-нибудь на сайт черного юмора - знаю такой...
Кремле - может, и самому Хрущеву!! Все гордились, а особенно мы с Иваном
- два отличника.
Назначили день репетиции. Да чего там репетировать - букет цветов
протянуть?! На вторую репетицию решили все же сходить. У школы класс
строится парами. Мы с Иваном становимся, а нас выпихивают: оказывается,
на первой репетиции уже задан порядок построения. - Где вы стояли в тот
раз? - Да нигде. - Ну и марш домой...
Класс гогочет, обидно - ведь это и наша заслуга! Повернулся да и выдал:
- Наплевать на вас и на Кремль ваш дурацкий!!!
Что было дальше, кину как-нибудь на сайт черного юмора - знаю такой...
6
25.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:
- Папа имел небольшой такой заводик... ну совсем маленький - не такой,
какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну
совсем маленький - не такой, как сейчас...
- Папа имел небольшой такой заводик... ну совсем маленький - не такой,
какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну
совсем маленький - не такой, как сейчас...
56
30.12.2003, Остальные новые истории
Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на
всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с
оригиналом.
Начальнику отдела ПТ П...ну А.М.
от Д...ва А.Л.
Объяснительная записка
Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы
спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь.
Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку
положил на стол.
Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся
разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке.
портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный
шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа.
В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай.
Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на
полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я
потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно .
Огонь горел в течении не более одной минуты.
всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с
оригиналом.
Начальнику отдела ПТ П...ну А.М.
от Д...ва А.Л.
Объяснительная записка
Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы
спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь.
Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку
положил на стол.
Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся
разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке.
портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный
шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа.
В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай.
Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на
полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я
потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно .
Огонь горел в течении не более одной минуты.
11
21.11.1999, Остальные анекдоты
PO dannym sotsiologitseskogo issledovanija na temy #idealnyj suprug"
issledovateli vyjasnili:
idealnaja zena - kuhonnyi kombain v posteli!
idealnyi myz - slepo, gluho,nemoi kapitan dalnego plavanija!
issledovateli vyjasnili:
idealnaja zena - kuhonnyi kombain v posteli!
idealnyi myz - slepo, gluho,nemoi kapitan dalnego plavanija!
13
2 Алик-IV.
К сожалению, этот Алик-мудак еще трепыхается в своем сраном гетто...
К сожалению, этот Алик-мудак еще трепыхается в своем сраном гетто...
3
19.11.2006, Новые истории - основной выпуск
"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на
"у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.
Заводчане любят тонкие шутки!
Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после
смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени.
Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги...
"Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!!
И носом его, носом...
"у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.
Заводчане любят тонкие шутки!
Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после
смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени.
Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги...
"Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!!
И носом его, носом...
5
29.11.2005, Остальные новые истории
O TEMPORA, O MORES! ...
Обращение Катулла к двум его друзьям Фет перевел дословно:
- Вот ужо я вас... ,
забив отточием неприличное продолжение: "спереди и сзади".
Вот два перевода первой половины ХХ века:
- Растяну вас и двину, негодяи!
- Вот ужо я вас и спереди и сзади, мерзкий Фурий с Аврелием беспутным!
Вот более поздний вариант:
- Раскорячу я вас и отмужичу, блудозадые Фурий и Аврелий!
И совсем свежее:
- Отъ*** я вас и рот и в ***у, Фурий - ***ор и б**дун Аврелий!
Обращение Катулла к двум его друзьям Фет перевел дословно:
- Вот ужо я вас... ,
забив отточием неприличное продолжение: "спереди и сзади".
Вот два перевода первой половины ХХ века:
- Растяну вас и двину, негодяи!
- Вот ужо я вас и спереди и сзади, мерзкий Фурий с Аврелием беспутным!
Вот более поздний вариант:
- Раскорячу я вас и отмужичу, блудозадые Фурий и Аврелий!
И совсем свежее:
- Отъ*** я вас и рот и в ***у, Фурий - ***ор и б**дун Аврелий!
1
23.03.2004, Новые истории - основной выпуск
.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что
нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который
испытывал "личную вражду" к министру авиации.
нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который
испытывал "личную вражду" к министру авиации.
9
01.05.2008, Остальные новые истории
Шла недавно по "Культуре" передача про старого большевика Рязанова.
Ровесник Ленина, человек высокой культуры, в 20-х директор института
Маркса - Энгельса и редактор полного собрания их сочинений.
В начале 30-х стали ему "шить дело". Среди прочих обвинений такое:
собрание - неполное, многие документы не вошли. Рязанов объясняет:
засекречены. - Но в них же нет ничего секретного?! - Не в том дело,
отвечает Рязанов: я их "экспроприировал" в европейских архивах!!!
Расстрелян был, конечно, не за это: тут-то все по той самой теории...
Ровесник Ленина, человек высокой культуры, в 20-х директор института
Маркса - Энгельса и редактор полного собрания их сочинений.
В начале 30-х стали ему "шить дело". Среди прочих обвинений такое:
собрание - неполное, многие документы не вошли. Рязанов объясняет:
засекречены. - Но в них же нет ничего секретного?! - Не в том дело,
отвечает Рязанов: я их "экспроприировал" в европейских архивах!!!
Расстрелян был, конечно, не за это: тут-то все по той самой теории...
7
23.06.2003, Остальные новые истории
История от 21 июня напомнила давний случай. Поддатая компания шла через
пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке,
наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу
вцепилась ему в нос.
Компания визжала от смеха...
Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг,
лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких
страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из
золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в
основном с "мягкого места"...
пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке,
наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу
вцепилась ему в нос.
Компания визжала от смеха...
Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг,
лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких
страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из
золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в
основном с "мягкого места"...
36
13.10.2003, Остальные новые истории
История от 11.10 про сдачу английского напомнила школьную химичку,
которую приводила в лютое бешенство затертая фраза о нефти и
ассигнациях. Доставалось и самому Менделееву, и тем, кто имел несчастье
его процитировать...
которую приводила в лютое бешенство затертая фраза о нефти и
ассигнациях. Доставалось и самому Менделееву, и тем, кто имел несчастье
его процитировать...
7
01.02.2001, Остальные анекдоты
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желаниею.- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день
рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик умер.
- Я исполню любое твое желаниею.- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день
рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик умер.
55
03.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Новогоднее телевидение: бесконечные "поющие трусы"...
5
По поводу бомбардировки крематориев.
В одном довольно популярном документальном фильме показаны виды Освенцима
с самолета, сразу после освобождения его. Так вот, в хозблоке, там где
СЕЙЧАС крематории, на кадрах видны как сараи (без труб), а
непосредственно рядом - бараки.
Так что врезать по баракам было как раз очень легко, а в крематорий
попасть (в отсутствие оного) - практически невозможно...
В одном довольно популярном документальном фильме показаны виды Освенцима
с самолета, сразу после освобождения его. Так вот, в хозблоке, там где
СЕЙЧАС крематории, на кадрах видны как сараи (без труб), а
непосредственно рядом - бараки.
Так что врезать по баракам было как раз очень легко, а в крематорий
попасть (в отсутствие оного) - практически невозможно...
11
18.11.2007, Новые истории - основной выпуск
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе
и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.
Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на
яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев
после регистрации брака, если за это время никого не рожали!
А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на
личном подворье, а нами затыкали все дырки.
Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к
навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот
механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает,
лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик
делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.
Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали
на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но
коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не
стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.
Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!
Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не
знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки
водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.
И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!
Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен
докажешь...
И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу:
- И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в
общем, "налог на одно место"...
Друг понимающе кивает:
- Ты хочешь сказать - "на два места"?
Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...
и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.
Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на
яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев
после регистрации брака, если за это время никого не рожали!
А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на
личном подворье, а нами затыкали все дырки.
Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к
навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот
механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает,
лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик
делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.
Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали
на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но
коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не
стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.
Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!
Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не
знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки
водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.
И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!
Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен
докажешь...
И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу:
- И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в
общем, "налог на одно место"...
Друг понимающе кивает:
- Ты хочешь сказать - "на два места"?
Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...
9
30.05.2004, Остальные новые истории
На обороте майской платежки ЕИРЦ:
"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по
месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для
уточнения количества проживающих...
ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ
В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...
Верю...
"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по
месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для
уточнения количества проживающих...
ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ
В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...
Верю...
7
06.08.2008, Новые истории - основной выпуск
Покончив с Царицыно, Лужков занялся Коломенским: под очередной
новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" -
километровой канавы (без всяких кавычек):
КАБЕЛЬНЫЕ ЛИНИИ К ДВОРЦУ АЛЕКСЕЯ МИХАЙЛОВИЧА
Хорошо хоть не Юрия Михайловича...
новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" -
километровой канавы (без всяких кавычек):
КАБЕЛЬНЫЕ ЛИНИИ К ДВОРЦУ АЛЕКСЕЯ МИХАЙЛОВИЧА
Хорошо хоть не Юрия Михайловича...
7
13.03.2008, Новые истории - основной выпуск
14 февраля Путин провел большую пресс-конференцию. Среди прочего он
посоветовал чиновникам БДИПЧ "учить жену щи варить".
http://www.lenta.ru/articles/2008/02/14/putin/
Полностью эта "народная мудрость" звучит так:
"Щи варить да блох на м... давить!"
Борис Можаев, "Мужики и бабы".
http://lib.misto.kiev.ua/PROZA/MOZHAEW/muzhiki.txt_Piece40.30
посоветовал чиновникам БДИПЧ "учить жену щи варить".
http://www.lenta.ru/articles/2008/02/14/putin/
Полностью эта "народная мудрость" звучит так:
"Щи варить да блох на м... давить!"
Борис Можаев, "Мужики и бабы".
http://lib.misto.kiev.ua/PROZA/MOZHAEW/muzhiki.txt_Piece40.30
8
12.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Клад
Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки,
фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе
нечто подобное.
"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне
сзади..."
Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые
супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с
координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография
поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед!
Шофер бежит с нами.
Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше
глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось
двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут
сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке
метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик
усиливается.
Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина.
Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы
же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод,
узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже
искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...
Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая
осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило
всем...
"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек,
изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны:
поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит
от укусов, ботинки хлюпают...
"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не
умею..."
Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки,
фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе
нечто подобное.
"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне
сзади..."
Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые
супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с
координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография
поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед!
Шофер бежит с нами.
Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше
глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось
двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут
сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке
метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик
усиливается.
Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина.
Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы
же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод,
узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже
искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...
Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая
осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило
всем...
"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек,
изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны:
поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит
от укусов, ботинки хлюпают...
"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не
умею..."
31
29.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось,
просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу.
Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем
толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает:
я ведь мягкая!
просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу.
Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем
толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает:
я ведь мягкая!
2
25.12.2004, Остальные новые истории
История об упорной борьбе нашего человека с "шибко умным" амстердамским
унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого
стоматолога:
- Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка
тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб
болит!!!
унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого
стоматолога:
- Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка
тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб
болит!!!
13
Алик-МУДАК!!!!
и комментарии кго - мудацкие.
И на конкурсе мудаков он занял второе место.
и комментарии кго - мудацкие.
И на конкурсе мудаков он занял второе место.
4
... странно смотрит на Жванецкого: "ТАК ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!" (Ост. N 7, 28.01.)
--------------------------------------------------------------------------------
В нашей лаборатории работал двоюродный брат М.М. Когда я пытался устроить на
работу приятеля, он кричал мне на весь коридор: "Не подсовывай нам еврея!!!"
Вот вам "от Курил и до Карпат - еврей еврею друг и брат" ...
alex
--------------------------------------------------------------------------------
В нашей лаборатории работал двоюродный брат М.М. Когда я пытался устроить на
работу приятеля, он кричал мне на весь коридор: "Не подсовывай нам еврея!!!"
Вот вам "от Курил и до Карпат - еврей еврею друг и брат" ...
alex
25
Ну чего вы тут на Алика нападаете?
Ну живет старикашка в subsidary house на подачки от мериканского
правительства, никому, включая собственных детей, нахуй не нужный,
выдумывает для себя "красивую жизнь", не имеющую ничего общего с его
помойным существованием, вот и пытается привлечь к себе хоть какое-то
внимание. Хоть ругают - и то хорошо.
Понятно, что пиздит - ему пять баксов на нормальный хостинг не поднять,
а уж на абонемент на каток - и подавно не по карману, туземцы таких,
как он, за людей не считают, местные пенсионеры - так просто ненавидят
(поскольку стандартная госпенсия - меньше, чем велфер для таких обносков),
так только попиздить в Сети и остается... а в других местах его банят,
не дают засирасть киберпространство, вот он тут и испражняется...
Не ругайтесь на него - у него в жизни просто нет смысла иного... Он ведь
и сам понимает, что он графоман и неудачник, и жизнь прошла мимо него,
не обратив внимания, но так у него есть иллюзия "нужности"...
Алик, большая просьба - рассказывай свои байки не здесь, а в Salvation
Army - там профессионалы, они тебя профессионально пожалеют и полюбят.
Вдобавок им плевать, что ты по-английски не говоришь, они терпеливо
выслушивают старческий бред на любой языке планеты. А здесь ты нахуй
никому не нужен, как, впрочем и нигде уже.
Ну живет старикашка в subsidary house на подачки от мериканского
правительства, никому, включая собственных детей, нахуй не нужный,
выдумывает для себя "красивую жизнь", не имеющую ничего общего с его
помойным существованием, вот и пытается привлечь к себе хоть какое-то
внимание. Хоть ругают - и то хорошо.
Понятно, что пиздит - ему пять баксов на нормальный хостинг не поднять,
а уж на абонемент на каток - и подавно не по карману, туземцы таких,
как он, за людей не считают, местные пенсионеры - так просто ненавидят
(поскольку стандартная госпенсия - меньше, чем велфер для таких обносков),
так только попиздить в Сети и остается... а в других местах его банят,
не дают засирасть киберпространство, вот он тут и испражняется...
Не ругайтесь на него - у него в жизни просто нет смысла иного... Он ведь
и сам понимает, что он графоман и неудачник, и жизнь прошла мимо него,
не обратив внимания, но так у него есть иллюзия "нужности"...
Алик, большая просьба - рассказывай свои байки не здесь, а в Salvation
Army - там профессионалы, они тебя профессионально пожалеют и полюбят.
Вдобавок им плевать, что ты по-английски не говоришь, они терпеливо
выслушивают старческий бред на любой языке планеты. А здесь ты нахуй
никому не нужен, как, впрочем и нигде уже.
1
24.10.1999, Остальные новые анекдоты
- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово.
Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми
НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию?
- В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка
чеченские коптилки только ярче горят.
(С) Робинзон ОдЕсский
Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми
НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию?
- В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка
чеченские коптилки только ярче горят.
(С) Робинзон ОдЕсский
91
27.10.2006, Повторные анекдоты
- Хаим, о чем ты задумался?
- Вот думаю, зачем в слове "хлеб" нужна буква "ю"...
- Но в слове "хлеб" нет буквы "ю"!
- Ну а если ее туда таки вставить?
- НО ЗАЧЕМ?!
- Вот я как раз и думаю - зачем...
- Вот думаю, зачем в слове "хлеб" нужна буква "ю"...
- Но в слове "хлеб" нет буквы "ю"!
- Ну а если ее туда таки вставить?
- НО ЗАЧЕМ?!
- Вот я как раз и думаю - зачем...
2
16.02.2004, Стишки - основной выпуск
К дискуссии о дизайне сторублевой купюры...
На сторублевке - гордый Аполлон.
Покамест его хер не оголен...
Когда ж ее не хватит и на хлеб -
Тогда-то вам его покажет Феб!
На сторублевке - гордый Аполлон.
Покамест его хер не оголен...
Когда ж ее не хватит и на хлеб -
Тогда-то вам его покажет Феб!
1
07.08.1999, Остальные новые истории
Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал.
Стоят две "подруги".
Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности,
снимаем их за 100 рублей.
Они сами так и сказали:"Сто рублей"
Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его
пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил.
Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека,
мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал.
Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка
стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун
выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже".
Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже.
Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись ,
я увидел ,что приятель так и сидит в кресле.
А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.
Стоят две "подруги".
Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности,
снимаем их за 100 рублей.
Они сами так и сказали:"Сто рублей"
Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его
пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил.
Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека,
мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал.
Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка
стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун
выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже".
Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже.
Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись ,
я увидел ,что приятель так и сидит в кресле.
А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.
20
18.09.2004, Повторные анекдоты
Приезжает молдован с заработков с Европы и первым делом идет покупать
машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5
литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому -
мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем
фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит
видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель
вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл
глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные
обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус
показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем
закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по
сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!
машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5
литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому -
мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем
фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит
видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель
вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл
глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные
обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус
показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем
закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по
сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!
20
... Бабушка останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
"А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Турки, судя по их
виду, не поняли... наверное, они плохо знали историю... Основные N 7
от 14.09.
Люди, поставившие "плюсы" за ЭТО, видимо, тоже плохо знают историю.
Что ж, вот им для смеха немного истинно арийского юмора ("Черная книга",
киевское изд. 1991 г., с. 45):
"Эсэсовец поднимал еврейского ребенка за волосы одной рукой,
другой стрелял ему в ухо из пистолета. Мальчика с лишаем на голове
эсэсовец пытался поднять за ухо. Когда это не удалось и мальчик
упал, немец содрал с него штанишки и с ненавистью каблуком раздавил
придатки. "Теперь размножайся", сказал он под смех других солдат"...
"А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Турки, судя по их
виду, не поняли... наверное, они плохо знали историю... Основные N 7
от 14.09.
Люди, поставившие "плюсы" за ЭТО, видимо, тоже плохо знают историю.
Что ж, вот им для смеха немного истинно арийского юмора ("Черная книга",
киевское изд. 1991 г., с. 45):
"Эсэсовец поднимал еврейского ребенка за волосы одной рукой,
другой стрелял ему в ухо из пистолета. Мальчика с лишаем на голове
эсэсовец пытался поднять за ухо. Когда это не удалось и мальчик
упал, немец содрал с него штанишки и с ненавистью каблуком раздавил
придатки. "Теперь размножайся", сказал он под смех других солдат"...
21
03.06.2008, Остальные новые истории
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят."
Анекдот от 1 июня.
В начале 80-х отец моего знакомого вышел из партии по причине идейных
разногласий. Конечно, лишился работы и был отправлен на пенсию. И всю
свою энергию направил на новое увлечение: всевозможные способы сбора и
приготовления грибов. Что особенно меня поразило: семья ела грибы с
апреля по... декабрь! В апреле, понятно, сморчки и строчки. Но вот,
оказывается, даже и в декабре знатоки собирают какие-то "молочные
опята". Буратино тут ни при чем - замерзшие грибы состригают ножницами с
древесных стволов! Ну и места надо знать, конечно...
Анекдот от 1 июня.
В начале 80-х отец моего знакомого вышел из партии по причине идейных
разногласий. Конечно, лишился работы и был отправлен на пенсию. И всю
свою энергию направил на новое увлечение: всевозможные способы сбора и
приготовления грибов. Что особенно меня поразило: семья ела грибы с
апреля по... декабрь! В апреле, понятно, сморчки и строчки. Но вот,
оказывается, даже и в декабре знатоки собирают какие-то "молочные
опята". Буратино тут ни при чем - замерзшие грибы состригают ножницами с
древесных стволов! Ну и места надо знать, конечно...
5
alex (1755)