Поиск по автору:

Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал.
Стоят две "подруги".
Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности,
снимаем их за 100 рублей.
Они сами так и сказали:"Сто рублей"
Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его
пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил.
Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека,
мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал.
Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка
стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун
выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже".
Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже.
Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись ,
я увидел ,что приятель так и сидит в кресле.
А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.

Бар гостей не ломит

уже даже не прикол и не анекдот, все равно медведкина выбрали(или
назначили)... , готов подать объявление в газету " продам свой голос,
меньше 2 тысяч рублев не предлагать. звонить в ООН (в поддержку прав
избирателей))......... А КТО НИТЬ ЗНАЕТ ГДЕ У НАС МОЖНО ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА
ДЕНЬГИ? (ЛЮБОЙ КАНДИДАТ, ХОТЬ КОЗОРЕЗОВ, Я ГОТОВ!!!! , УРА ПЛАТНЫМ
ВЫБОРАМ))

пили в прокуртуре и один знакомый расказал

Дабы похерить дело (оказать в возбуждении уголовного дела
за отсутствием состава преступления) засставили мужика давать
атакие показания
(А его родимого в больницу привезли с 11- ю колотыми ранениями
в брюшную полость от шила):

- Сижу я валенки подшиваю шилом, около печки. Нитку в сторону
начал вытягивать, а сзади печка растопленная ну я и ребром ладони
об печку, больно, обжегся, руку отдернул, ну и шилом в живот попал,
больно, отдернул, и опять в печку рукой и так одинадцать раз.

Охеризмы

На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке,
слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О
политике вопросов не было, народ интересовало другое:
- Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными?
- Так точно!
- Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?!
Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате...
... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте
ab ovo
- "от яйца"!

< К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор явно
< слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни ада, ни даже
< загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что раввин данного деяния
< совершить не мог в принципе.
------------------------------------------------------------------------
ИУДАИЗМ, наиболее ранняя монотеистическая религия, возникшая в 1-м тыс. до н.
э. в Палестине ... Приверженцы иудаизма верят в Яхве (единого Бога, творца и
властелина Вселенной), бессмертие души, ЗАГРОБНУЮ ЖИЗНЬ...
(Большой энциклопедический словарь)

Если Вы хотите получить более подробную информацию - посмотрите, например,
http://nik-o-religii.narod.ru/gl6.htm

С уважением,

alex

Господа, ну нельзя же так вызывающе не знать собственной истории!
Чеченцев объявили "преступным народом" и выселили не из-за "опасности
чеченского восстания". А из-за массовых убийств в Грозном и многих
других населенных пунктах. Более 12 тысяч человек были варварски убиты -
беременным женщинам вспарывали животы, развешивали кишки на заборах,
детям разбивали головы - именно это и было причиной выселения.
Крымских татар выселили примерно за такие же деяния - за массовыю резню
нетатарского населения, устроенную татарами после захвата Крыма немцами.
Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским
данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода
погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона).
Так что кончайте пиздить, почитайте первоисточники. Может, начнете
думать сами, а не лопать пропагандистскую лапшу.

Муж приходит домой, и видит что его жена лежит в окружении огромного
количества мужиков. Муж обезумев, спрашивает кто это такие. Жена
отвечает:"Это члены моего кружка."
Наследуйющий день жена приходит домой, и видит что ее муж лежит в
окружении обнажонных женщин. Жена его спрашивает:"Это кто такие?" "А это
кружки моего члена."

Комментатору №3 от 26-го
Позиция unix system administrator в подавляющем большинстве компаний -
техническая, для получения сертификата нужно окончить 3-6 месячные курсы,
специальное образование не требуется. Ну техник и получает как техник :)
Для получения сертификата MS Server Dоmain Administrator необходимо
пройти как минимум три микрософтовских курса общей продолжительностью
больше года, сдать три квалификационных экзамена, и иметь образование
не ниже университетского (степень BS является минимальным квалифкационным
требованием, но если BS - то курсов уже четыре).
Понятно, что сертифицированный инженер получает гораздо больше техника.
А то, что сисадмином-юниксоидом порой работает инженер, в США
определяется исключительно "квалификацией" этого инженера :) - инженер,
способный выполнять работу инженера, на техническую должность не
ставится - дорого.

Ура, дождались! Первым из яйца МТС вылупился актер Галкин, который
думает, что он Гагарин с мобильником. Теперь будем ждать Наполеона
с ноутбуком...

На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный
слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно
жидкости).
Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:

- Что-о? "ЖИДКАЯ КРОВАТЬ"?!

К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

(С) Робинзон ОдЕсский

"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..."
(Остальные N 5 от 02.10)

С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у...
При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в
несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной
лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!!
Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с
уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори
мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя"
застряла и полдня полоскалась.
Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны,
потом останки ловили ниже по течению...

Алик-МУДАК!!!!
и комментарии кго - мудацкие.
И на конкурсе мудаков он занял второе место.

Эта история только, что произошла. Наш сотрудник отравил из Кракова в
Женеву документы через DHL. Вот отчет с cайта DHL:

Подробный отчет

Дата Время Местонахождение Детали транзитного пункта
Октябрь 11, 2006 15:12 Katowice - Poland Груз принят у
отправителя

Октябрь 11, 2006 16:56 Katowice - Poland Подготовлено к
отправке

Октябрь 11, 2006 20:22 Katowice - Poland Отправление покинуло
пункт DHL Katowice - Poland

Октябрь 11, 2006 21:42 Leipzig - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление находится
в процессе транзита по сети DHL Leipzig - Germany

Октябрь 12, 2006 00:03 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 02:59 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 06:17 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 06:28 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 08:24 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 22:06 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 13, 2006 11:29 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 13, 2006 21:16 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 20:44 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 16, 2006 03:40 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 15:52 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 23:04 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 17, 2006 00:29 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 03:50 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 08:44 Paris - France Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Paris - France

Октябрь 17, 2006 13:25 Paris - France Отправление покинуло
пункт DHL Paris - France

Октябрь 18, 2006 06:54 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 18, 2006 18:53 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 19, 2006 09:58 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 11:19 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 19, 2006 16:29 Frankfurt - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 18:44 Cologne - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 05:12 Cologne - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 06:42 Geneva - Switzerland Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Geneva - Switzerland

Октябрь 20, 2006 08:55 Geneva - Switzerland Отправление
находится на доставке с курьером

Октябрь 20, 2006 11:18 Geneva - Switzerland Отправление
доставлено

Последнее уточнение насчет "голодомора"
В 32 году на Украине произошел массовый забой тяглового скота в связи
с тем, что были массово построены МТС. Правда, не только на Украине,
но только на Украине после строительства МТС крестьяне перестали сами
пахать. Типа, не царское это дело...

По поводу бомбардировки крематориев.
В одном довольно популярном документальном фильме показаны виды Освенцима
с самолета, сразу после освобождения его. Так вот, в хозблоке, там где
СЕЙЧАС крематории, на кадрах видны как сараи (без труб), а
непосредственно рядом - бараки.
Так что врезать по баракам было как раз очень легко, а в крематорий
попасть (в отсутствие оного) - практически невозможно...

внимание! рекламная акция:
собери пять крышечек с надписью "лексус" и выиграй "запорожец"!

Основной закон кулинарии:
Чем дешевле колбаса, тем загадочней эффект.

(С) Робинзон ОдЕсский

... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)

Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные
страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак"
означает друг, а вот "кунай" - ее самую...

Жизнь в германии-очень сладка - хватает денег, свободы, пивка.


Все есть конечно у нашего брата- машина, квартира, но мозгов малова-то .

Работать как волк-- чтоб купить мерседес-
веть это круто веть это прогресс.
Свой мерс он потом под окном поставит ,
и каждый день его намывает.

Про девoк с россии- вообще я молчу-
Таких я не видел негде- не шучу.

Одеваються все как елки - раз. Кто их не ебал-тот пидорас ;-)

Не дай тебе бог- быть парень как я- с машиной красивой что есть у меня.
Они к тебе -чуть не находу, им похуй кто ты, им нужен твой авто.

И бабки еще что в кармане тваем- Имеем деньжата? - конечно,даем!

А коли нет денег- Гавно ты пацан, падонок, урод, пидрила, ебан...

Девченки с россии-не продаються- они просто класс- бесплатно даються...

А кто не относится ко всем тем героям-
напишите мне bitte, поделемся горем...
Не я один,чье сердце-разбито,хоть я и пацан, напишите мне BITTE !!!

Вдогонку основной истории N 2 от 21.11:
Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную:
- Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд?
- Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!

Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию
на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь
издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое
и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты
Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!

(C) AlexA

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

Одна голова - хорошо, а две - куда их нахер?

... Бабушка останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
"А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Турки, судя по их
виду, не поняли... наверное, они плохо знали историю... Основные N 7
от 14.09.

Люди, поставившие "плюсы" за ЭТО, видимо, тоже плохо знают историю.
Что ж, вот им для смеха немного истинно арийского юмора ("Черная книга",
киевское изд. 1991 г., с. 45):

"Эсэсовец поднимал еврейского ребенка за волосы одной рукой,
другой стрелял ему в ухо из пистолета. Мальчика с лишаем на голове
эсэсовец пытался поднять за ухо. Когда это не удалось и мальчик
упал, немец содрал с него штанишки и с ненавистью каблуком раздавил
придатки. "Теперь размножайся", сказал он под смех других солдат"...

Некоторые сотрудники объединения "Портал" мужского пола называют себя
"портяне"...

Что хуем не вложили - потом палкой не вобьешь...

"Построил роту и каждого заставил повторить ему в лицо: Да пошел ты
на##й!!!" Основная N 1 от 1 апреля.

"Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но [это] было уже
в веках, бывших прежде нас..." (Экклезиаст)

"... На стенке, как водится, каждый часовой что-нибудь оставлял на
память: нарисует, скажем, женские части или стишок какой напишет. А я
ничего не мог придумать и от скуки подписался как раз под последней
надписью "Фельдфебель Шрейтер - сволочь"... По несчастной случайности,
над этой надписью была другая: "На войну мы не пойдем, на нее мы все
на##ем"... Чтобы исследовать мой почерк, меня раз десять заставляли
писать "На войну мы не пойдем, на нее мы все на##ем", пятнадцать раз мне
пришлось писать: "Фельдфебель Шрейтер - сволочь"...

http://lib.perm.ru/GASHEK/shveik1.txt_Piece40.16

... странно смотрит на Жванецкого: "ТАК ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!" (Ост. N 7, 28.01.)
--------------------------------------------------------------------------------
В нашей лаборатории работал двоюродный брат М.М. Когда я пытался устроить на
работу приятеля, он кричал мне на весь коридор: "Не подсовывай нам еврея!!!"
Вот вам "от Курил и до Карпат - еврей еврею друг и брат" ...

alex

Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на
всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с
оригиналом.

Начальнику отдела ПТ П...ну А.М.
от Д...ва А.Л.

Объяснительная записка

Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы
спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь.
Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку
положил на стол.
Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся
разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке.
портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный
шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа.
В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай.
Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на
полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я
потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно .
Огонь горел в течении не более одной минуты.

Совет авторам: Нечем срать - не мучай жопу!

Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана,
привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз
стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана -
раз опять стопочку: "С прибытием!"

- Папа, а кто такие мудозвоны?
- Это абоненты МТС, сынок.

2 Алик-IV.
К сожалению, этот Алик-мудак еще трепыхается в своем сраном гетто...

К дискуссии о дизайне сторублевой купюры...

На сторублевке - гордый Аполлон.
Покамест его хер не оголен...
Когда ж ее не хватит и на хлеб -
Тогда-то вам его покажет Феб!

В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий
чай.
Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для
получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить.
Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В
результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай
в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...

Лежит на диване Ленка моя
Страдает без хуя Сашкинова
Страдает, тоскует, изнемоглась
Можно сказать почти заеблась

Заеблась- ето не в смысле обычном
Заеблась- ето от чувств непривычных
Лежит на диване тоскуя
Ей грустно без милого хуя

Вот его бы сейчас,хоть на часок
Его бы соснула и спала б как сурок
И приснился бы ей удивительный сон-..
....................................

Лежит раздвинув ноги на диване
Лена с распухшими от страсти половыми губами
А член ее гладит, целует, ласкает
Медленно к жизни ее возвращает

Поднялись груди, напухли соски
Гормоны бурлят после долгой тоски
По телу приятный жар разлился
Душа взлетела на небеса

Член голодный все ближе к пизде
Расстоянье меж ними на волоске
Мгновение...Вот он сладкий приход
Член ласкает анальный проход

Входит между губ половых
Заставляя сердце биться за двоих
О, сладкий член, спасибо члену
Который обожает ЛЕНУ.

Мое желание сейчас?
Мое желание сейчас-
Пусть будет им всегда так хорошо,
как ето было в етот час!!!

Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Давно не летал самолетом в USA.

Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного
задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу
из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу:
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest.”
(Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо
офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые
10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите
по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”.
Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко
понимают шутки.

Приезжает молдован с заработков с Европы и первым делом идет покупать
машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5
литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому -
мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем
фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит
видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель
вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл
глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные
обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус
показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем
закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по
сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!

Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и
Маша давно хотели завести кота)

Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его
радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука
Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета
врезающегося в 2е здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у
пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности.
Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"

Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика.
Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща"
Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его
радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик
кушает конфетку а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо
женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку
конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром -
"Россия - щедрая душа!"

Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос
за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал
и очень соскучился по женскому обществу"
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за
кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет
"Россия".
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка
отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку
недоеденных конфет.

Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот:
Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))

• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?
Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов
• Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов
• В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был
первый секс?
Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса
• Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса
• Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и
психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются
психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с
представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!!
Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов
• Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша
супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время
закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли
набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В
администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают
двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но
наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу.
Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709
голосов
• Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос
• А Вы слышали Як Цуп Цоп?
Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов
• Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000?
? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса
• Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?
Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов
• Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить,
когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком
риалме вы играете. С уважением, Дмитрий.
Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса
• Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?
Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов
• когда вам удобней будет со мной встретиться?
Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов
• Владимир Владимирович - вы еврей?
Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса
• Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно.
Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов
• Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в
ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что
Похоронщик из сферы - ваш второй перс?
Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов
• Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак?
Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса
• Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?
Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос
• Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого
большого колличества идиотов есть доступ в интернет?
Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов
• Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет?
Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов
• Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика
Роджера???
n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса
• Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского
наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду
рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша
супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину,
царственные особы женского рода были искусными рукодельницами.
Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов
• Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже
неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью
успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ
ПОЦЕЛУЕШЬ???
Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос
• Любите ли Вы black-metal?
Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов
• Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны?
Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов
• Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы
состоите 1 или двух?
Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов
• Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к
тому же задрав ему футболку?
Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов
• Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и
живот все время болит. А у вас все впорядки?
Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса
• В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку?
Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса
• ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как
презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли
атвичадь за бозар?
Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов
• Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а?
Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов
• Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров?
Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов
• Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и
внутренний IP, а так-же как меня зовут?
Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов
• Как вы относитесь к людоедам?
Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов
...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов,
млин
взято с http://president.yandex.ru

Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы
наверное и потому что.
Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь
потому что тучки на небе.
учительница говорит молодец садись пять.
Вовка двоишник тянет руку.
учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал?
ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету.
учительница:-вова а где здесь наверное и потому что.
Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет

Запретить!
Участие в олимпийских играх больных людей!
- пусть сначала вылечатся!
- всех астматиков - в параолимпийцы!!!

Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь.
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор
выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал
раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще.
А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до
крана я еще не достаю.

Vopros: Kak zovut genschinu y kotoroi umer mozg?
Otvet: Vdova.

Прочитал историю от 22 января про МИФИ и Собакина.
Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и
рассказать еще одну корку.
Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела
следующая
табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.