Поиск по автору:

ot menta dobra ne isut.

Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции
Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском
языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике
может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против
Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской
Республике военное положение может быть введено в случае нападения
Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая
элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается,
не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…

Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира:
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!

izhalex

Район современных многоэтажек.
Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

(С) Робинзон ОдЕсский

Березовский: " Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна
сильная оппозиция, что бы было на что опираться"
Правительство :"Облокачиваться..."
Путин: "И ложить..."

(С) Робинзон ОдЕсский

Новая кричалка болельщиков "Локомотива": "Через годик-через два -
"Спартак" в Кубке УЕФА!"

Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.

(С) Робензон ОдЕсский

К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

(С) Робинзон ОдЕсский

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский

Накурился Пятачок анаши и пошел гулять. Идет себе по полю: красота! Солнце
греет, жаворонки поют, кузнечики стрекочут… Вдруг видит – конопля растет,
вровень с плечом вся, колосок к колоску. Он не долго думая – за косу и начинает
ее косить – вжик, вжик, вжик.
А тем временем Вини-Пух сидит у себя на даче на балкончике и потягивает пивко.
И вдруг видит – какая-то падла делянку косит! Он берет бейсбольную биту,
незаметно подкрадывается сзади к Пятаку и со всей дури ему по черепу – хрясь!
Тот упал пятачищем прямо в землю, но тут же поднялся, помотал головой, и опять -
вжик, вжик, вжик. Вини-Пух посмотрел с удивлением на руки, на биту, озверел,
и опять по черепу Пятаку – хрясь! Тот опять упал, поднялся, встряхнулся,
и опять - вжик, вжик, вжик. Вини-Пух ничего не понимает – то ли лыжня не та,
то ли лыжи не едут, - но все же подсобрался с силами и ка-а-к перелобанит Пятаку
по затылку.
Пятачок упал, полежал минут пять, с трудом поднялся, отер пот со лба:
- Фу-у, ну и кроет. Но надо косить…
Вжик, вжик, вжик…

Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда
его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!

(С)Робинзон ОдЕсский

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

На уроке анатомии, учитель:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека?
Вовочка:
- Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние...
Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.

(C)Робинзон ОдЕсский.

Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько
баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц
мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного
амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами.
Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми
и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы.
"Эхо Москвы"

Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько
баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц
мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного
амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами.
Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми
и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы.
"Эхо Москвы"

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский

Кадры из новой русской киноленты "Патриот"
Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой
в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами
штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем,
как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит:
"Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.

(C) Робинзон ОдЕсский

На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай
этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан -
Украина -Европа".

(C) Робинзон ОдЕсский

Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк.
По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас
газа свои…"
Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул:
- Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте
собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Осень наступила,оцвела капуста.
У меня пропали половые чувства.
Выйду я на улицу, положу хрен в лужу.
Пусть себе морозится,- он теперь не нужен.

- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер!
- Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.

(C)Робинзон ОдЕсский

Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали
в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи.
Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев
сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то
на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго
краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.

alex

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху,начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
Вообще то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит
О доме нужно думать, о доме.

Просыпается медведь после зимней спячки, потягивается,облизывается,
а на губах волосина?????
Берет ее прикладывает к руке-не то
Прикладывает к груди-не то
Прикладывает ниже пупка-ААА........

Следователь Новому Русскому:
- А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.
- Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость.
Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую,
а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде,
чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.
- Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи?
- А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых,
на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи
помыть руки. Где вы видели такого врача?

(С) Робинзон Одесский

Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых русских.
Обучаем игре в тетрис на банкомате.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский

Основной закон кулинарии:
Чем дешевле колбаса, тем загадочней эффект.

(С) Робинзон ОдЕсский

Гудят Вован и Толян в баре.
Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной.
Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело.
Толян спрашивает: Вован, что грустишь?
Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
Вован: Хуже. Тебя мене заказали.

(С) Робинзон ОдЕсский

Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях".
-Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы...
После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы.
Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде:
-У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей!
Водила отдает 50 при этом говоря:
-На, но от СПИДа ты не умрешь...
И уезжает.
ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится
в свой Форд и догоняет мужика:
-Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру?
-Потому-что ты ГОНДОН!!!

Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях".
-Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы...
После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы.
Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде:
-У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей!
Водила отдает 50 при этом говоря:
-На, но от СПИДа ты не умрешь...
И уезжает.
ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится
в свой Форд и догоняет мужика:
-Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру?
-Потому-что ты ГОНДОН!!!

- Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию.
- Это как, лается, что ли?
- Нет, что ты! Под хвостом нюхает.

(С) Робинзон ОдЕсский

Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

(С) Робинзон ОдЕсский

Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается:
на государственных птицефабриках несет только государственные яйца,
а у частника - только домашние.

(С) Робинзон ОдЕсский

Загадка:
Что такое "Хуй проссышь?"
Ответ: Памперсы!

Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами
в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась
одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки.
Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось
им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого
в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой,
а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно
провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом :
Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром.
Штурман : - почему такой маленький ?
Начальник : - Уварился.
Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить
маленького краба. Уговорил и ушел работать.
Краб сварен.
Штурман : - почему такой большой ?
Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!!
Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.

Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами
в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась
одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки.
Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось
им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого
в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой,
а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно
провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом :
Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром.
Штурман : - почему такой маленький ?
Начальник : - Уварился.
Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить
маленького краба. Уговорил и ушел работать.
Краб сварен.
Штурман : - почему такой большой ?
Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!!
Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.

Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь.
Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать,
а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо,
стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член
отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.

После бурной пьянки парень просыпается...
Смотрит по сторонам... Повсюду кучи "трупов".
Сам он в позе ЗЮ лежит в кресле. Встает, идет к зеркалу (перешагивая через тела).
Смотрит на свое отражение и видит, что изо рта висит коротенькая веревочка.
Берется за нее с мыслями: "Только бы 'Липтон', только бы 'Липтон'"

Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь.
Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать,
а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо,
стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член
отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.

Господин судья, я протестую!
Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться,
а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах
тюрьмы, а в реструктуризации долга.

(С) Робинзон ОдЕсский

Купил мужик целую охапку пива и намылился в кино. Купил билет, проходит
в кинотеатр, фильм уже начался, темно не фига не видно.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Сел. Пиво открыть нечем. Поворачивается на лево.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Поворачивается на право.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Голос из зала. - У лысого с последнего ряда есть.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
Взял открывалку.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Открыл пиво, поворачивается на право.
-Пиво будешь?
-Нет!
Поворачивается на лево.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Голос из зала. - Лысый будет.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
-Пиво будешь?
-Нет!
Весь зал.
-ПЕЙ ЛЫСЫЙ! ПЕЙ!

Как отпугивать мужчин.

Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей,
зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым
интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых
мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как
она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда
не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она
вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет,
не задумываясь, как это выглядит со стороны.
Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый
мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания
и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем,
то есть Татьяна со своим любимым мужчиной.
Далее с ее слов:
- Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет,
а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи
надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла
искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась.
Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок
подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу
явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка,
а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно
погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе
общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?"
И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"!
Его лицо я не забуду никогда.

Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе
состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами,
охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ...
Нда. Есть женщины в русских селеньях.

Что-то про больницы у вас много историй.
Вот вам еще.
Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском.
Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом
топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал
дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он,
замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать
и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил
к брови подорожник и продолжил свое занятие - сбор щепочек и зажигание костра.
И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню,
с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит,
опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова
кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…».
Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну
упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я
посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы:
- Чего это ты там делаешь?».
Он молчит. И бинтует дальше.
Я спрашиваю:
- Ты, Рома, собственно, кто по специальности?
- Врач, - говорит.
- Это по профессии, - говорю, - врач. А конкретно по специальности?
- Это не важно!
- Ну а все-таки?
Он, немного помявшись:
- Стоматолог.
- Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину.
- Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать.
Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется.
То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает.
Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит:
- Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу!
До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте
сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка
в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было.
Как я в той больнице с милиционером общался - тоже пропускаю. Там же зоны вокруг.
А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате
милиционер мне поверил и даже помог - велел в регистратуре записать на прием
и принять без очереди.
И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью,
местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого
на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй
с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают:
- Ну, а ты-то как?
- Да вот, топором, - отвечаю я лаконично.
Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно.
Да, чуть не забыл. Вплотную (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между
другими дверями) к двери «хирург» другая дверь - «психиатр».
Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и «психиатром» стенки-то нет,
только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю,
говорю, наш доктор велел к вам ехать.
Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки.
Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил -
вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму:
- Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею!
После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец,
переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза
по лбу. И, сквозь зубы:
- Пошел вон!
Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся
царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более.
А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным!
Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали
свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти сразу.
И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно
Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь,
и все не мог достойную выбрать.
А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10
мы с ним разминулись.

После просмотра концерта Пугачевой жена разочарованно:
-Да...Филя все-таки женился на Хрюше.

После просмотра концерта Пугачевой жена разочарованно:
-Да...Филя все-таки женился на Хрюше.

маленький мальчик зашел в трансформатор,
вышел оттуда второй терминатор.

Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек.
Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :),
то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) -
на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае.
Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"

Поимела мама - папу
Папа кончил ей на шляпу
Эта песенка проста:
Не имейтесь без зонта