15.05.1999, Остальные анекдоты
-Та вiнiгретом.
-А чого?
-Та як вийдеш пiсля того на бiлий снiжок, та як блюванеш: Та воно ж
як вишиванка:
16.05.1999, Остальные новые анекдоты
наслышан о твоих семейных неприятностях.
Знаю и про скандалы, и про драки.
Говорят, что твоя жена подала на развод.
Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит
за этим занятием.
Могу быстро и просто уладить все твои проблемы.
Только вышли точные координаты твоей кухни.
Искренне твой, Клинтон.
(С) AlexA
16.05.1999, Остальные новые анекдоты
- Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире.
- Да, сынок.
- Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может
не идти воевать с Сербами.
- Нет, сынок, не может.
- Почему, ведь мы - самая свободная страна.
- А ты нашу Статую Свободы видел?
- Видел.
- Видел, какая она большая?
- Видел.
- Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового
гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…
(C) AlexA
17.05.1999, Остальные анекдоты
Чувак заходит туда и спрашивает, как это "по бартеру"?
-Очень просто, вначале вы забавляетесь с нашими девочками, а потом
наши охраники с вами....
18.05.1999, Остальные анекдоты
Учительница говорит:-Дети кто может придумать маленький стишок
с рифмой "если б я имел коня"?
Трое детей рожнимают руки.И Вовочка больше всех.
Учительница:
-Ну Танечка!
Девочка:
-Если б я имел коня,конь тогда б котал меня.
Учительница:Молодец Танечка,теперь ты Петя,
Петя:
-Если б я имел коня,был бы другом его я.
Учительница:
-Молодец Петя.
Вовочка один руку тянет.
Учительница волнуясь:
-Ну хорошо теперь ты Вовочка.
Вовочка:
-Если б я имел коня,это был бы номер,
Если б конь имел меня,я б наверно помер!
18.05.1999, Остальные анекдоты
рулит другой мороженное жреть.На перекрестке красный.Тот спокойно
подруливает,останавливается и тут вдруг как ебнет ктото в жопу...
У тачки задница в гормошку,у мужика вся рожа в мороженном!!
Новый русский выскакивает из мерса,смотрит у него в заднице
Маскарад 412 ый седит,а за рулем старикашка в очках.
-Ну дед,ты воще охренел,ты ж шо зараза натворил,как жеш ты гад
расчитываться будеш!!!
-Да ты сынок погодь,погодь ... дай мне свой мобильный ,щас
все уладим.
-Да шо ты мне дед мозги пудриш,ты как расчитываться будеш?
-Да ты сынок мне только телефончик дай,неволнуйся все будет ОК.
Дает мобилу,дед звонит.
Через минуту подлетает черный Land Cruiser,из него выскакивают
5 шкафов,передергивая затворами.
-Ну блин , это кто тут задом здавать не умеет???
18.05.1999, Остальные анекдоты
другану свою фазенду:
-Тут ,короче,кухонка 20 на 15,тут спаленка 20 на 30,здесь банька ,
тут оранжерейка,спортзал, .......
Кругом все в золоте,мебель самая дорогая,ковры персидские...
сплош навороты!Приходят наконец в гостиную,там тоже все
по крутому...на стене картина.
-А это чио за телка на стенке,в натуре?
-Ну Колян,ну ты ваще!Это же "МОНА ЛИЗА"!Картина такая!
-Че уще за Лиза токая,нафиг она тебе?
-Ну Колян ты ваще чума,этож самая крутая картина,если
ты эту картину имееш - счетай ты самый крутой кореш на Земле!!
Через неделю Колян зовет другана к себе,показывает
как у него круто,везде водит.Под конец приходят в гостиную,
а там на стене две "МОНЫ ЛИЗЫ" весят:
-Э Колян,ну ты ваще в натуре офигел,нафиг то тебе две картины?
-Ну ты же сам прикинь,у тебя то MONO лиза, а у меня брат STEREO!!
23.05.1999, Остальные новые анекдоты
После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов,
потери НАТО резко увеличились.
Например, вчера было потеряно десять самолетов:
Девять из них не смогли разминуться в воздухе,
десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов
базирования.
Есть надежда, что его найдут после войны.
(C) AlexA
24.05.1999, Остальные новые анекдоты
- Пап, а пап… А что такое рай?
- О сынок, это такое классное место, где даже Windows не виснет…
(C) AlexA
30.05.1999, Остальные новые анекдоты
- Опять эти чертовы карты! У меня тут был обозначен вигвам вождя
враждебного нам племени аппачи…
(C)AlexA
30.05.1999, Остальные новые анекдоты
А знаете ли вы, что графитовые бомбы позволяют экономить югославской
энергетике 3 млрд кватт в сутки?
(С) AlexA
06.06.1999, Остальные новые истории
нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов
все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам
понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный.
ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP
06.06.1999, Остальные новые истории
Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной
звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г)
(Г)-- Здравствуйте…
( Я) – Здрасте…
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.)
(Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается.
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…
(Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы?
Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар .
Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом
разговариваешь. Продолжение :
(Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами…
Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда…
(Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле….
(Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю
(Г) - Да.. – грит.
Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно
ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать
все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса
в список, лежащий на моем столе.
Прости меня господи.
08.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом
не прекращает работу.
Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем
и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич
принял поздравления с благодарностью.
(C)AlexA
13.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают
по телевизору.
- В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
(С)AlexA
20.06.1999, Остальные новые анекдоты
Одногорбый:
- Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один?
- Ты в пустыне горбатишь?
- Ну, как и ты.
- А я еще в соседней на пол ставки подвязался …
(С) AlexA
20.06.1999, Остальные новые анекдоты
Московский инструментальный завод.
21.06.1999, Остальные анекдоты
(C)AlexA
21.06.1999, Остальные новые истории
из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ.
Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть:
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование.
далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование.
Через неделю текст был отточен как бритва:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.
ufptne yfpsdfnm yt ,ele n/r cfv d ytq hf,jnf.
21.06.1999, Остальные новые истории
Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через
пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела.
Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня
копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли
ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа,
опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного
коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что
после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких,
мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить
один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка
за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте.
Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он
по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся
просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС
НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ
НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ.
Все пообедали.
Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку.
Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !"
Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !"
Гражданка: "Нашла чем гордиться !"
Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську
держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка.
Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !"
Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"
18.07.1999, Остальные новые анекдоты
Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка).
Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки).
- Что за порнография?
Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография".
Через пол часа:
- Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной
порнографией оканчиваются!
(C)AlexA
27.07.1999, Новые истории - основной выпуск
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-
важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!
...Будка чуть не рухнула...
07.08.1999, Остальные новые истории
полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность.
На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили
и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда.
Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте
две зеленых полосы, по бокам по полосе.
07.08.1999, Остальные новые истории
Стоят две "подруги".
Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности,
снимаем их за 100 рублей.
Они сами так и сказали:"Сто рублей"
Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его
пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил.
Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека,
мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал.
Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка
стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун
выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже".
Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже.
Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись ,
я увидел ,что приятель так и сидит в кресле.
А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.
08.08.1999, Остальные новые анекдоты
избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали
жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел.
Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело
о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты
проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки.
Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный
по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему:
«Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю
похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев
и веду Время».
16.08.1999, Остальные анекдоты
наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие
и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем
как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.
Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"
Лягушка отвечает: "Да".
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые
конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese,
отвечает: "Батончи-ики-и!"
20.08.1999, Остальные анекдоты
"Слушай, ну мы с мужиками уже давно хотели поохотиться.
Ну я всего на два денька. и т.д. и т.п. Ну пусти, а ??"
Жена: "Ну иди, чо-ж мне тебя, за рога, что ли держать ?!"
23.08.1999, Остальные новые стишки
А у Паща на мольда миллион прыщчей -
- У него не правильный обмен вещчей.
И хоть часто моет мольду с милем он.
Все равно прыщчей ма мольда - миллион.
А у Петя мольда не прищчавий биль,
Потому что мольда керосином мыль.
................................
......дальше не помню...........
29.08.1999, Остальные новые истории
- Видишь эту сосну? - Спросил Папа. - У этого дерева красная кора,
а крона, если посмотреть на нее издали, напоминает зонтик.
Это итальянская сосна пиния. Ты должен легко запомнить название
сосны: из ее древесины был сделан деревянный мальчик Пинокио.
Вдоволь нагулявшись, они вернулись домой, к Дедушке, у которого гостили.
- А ну, сынок, скажи дедушке, как называется сосна, которую мы видели
на набережной? - С удовольствием, предвкушая удивление деда обширными
познаниями внука, спросил Папа.
- Бура! - выпалил мальчик.
- Но почему?
- Потому, что деревянного мальчика зовут "Буратино"!
(С) www.paco.net/~reshta
Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят
на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него
лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат
глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается
подняться с земли. Девушки к нему - подбегают..
- Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном
глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет,
видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой
впереди идущий человек.
- Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке,
а вот спина.... :-(((
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
"Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма,
икры красной…"
- Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу.
- Как что?! - Отчет перед избирателями!
(С) www.paco.net/~reshta
30.08.1999, Остальные новые истории
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:
- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно - столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.
Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки - город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta
30.08.1999, Остальные новые истории
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta
31.08.1999, Остальные анекдоты
не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он
кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу
привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет
на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же
на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану.
И уехал в командировку.
Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит -
а в кастрюле - МАСЛО.
04.09.1999, Остальные новые истории
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:
- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно-столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.
Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки -
город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta
(кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями.
Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют
краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот,
во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую
старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta
12.09.1999, Остальные анекдоты
Комментатор бега:
-И вот из-за поворота показался японский бегун Херовато.
... да ... действительно не важно бежит.
13.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.1999, Остальные анекдоты
и через плече смотрит на отражение своей задницы в зеркале.
Вдруг член его начинает всавать.
Грузин смотрит на член и говорит:
Тыхо, тыхо, это свои
16.09.1999, Остальные анекдоты
лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со
стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,
гандоны... "Кто я?", "Что я?", "Куда мне?"... Оделась, в общем,
приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на
кухню, потом пассажирам жратву разносить... " Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет
захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там
-! ЯЙЦА и ХУЙ! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет?"
19.09.1999, Остальные новые анекдоты
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.
20.09.1999, Остальные анекдоты
-малчик ты попу мыл
-да
-ФФФФФФФФ