Поиск по автору:

Когда летал в Германии на истребителях, был у нас случай: двое летчиков решили сходить налево. А как сходить, ни командировок, ни даже в увольнительную в город почти невозможно сгонять. Решили лечь поболеть в медсанчасть. Ночью со 2 этажа спускаются на простынях, спустились, тут один говорит другому: слышь, по моему твоя под сосной стоит! Тот навел резкость - точно, жена! И говорит: ну, отдохнули, продолжаем тренировку - и полезли обратно в окно.

обсуждение дизайнерского платья.
N:
Кульки хорошие, можно конфеты с праздничного стола складывать...)))
O:
а потом аки царевна-лебедь выходить - взмахнула верхним кульком - озеро, взмахнула вторым - лебеди... )))
T:
махнула еще 200 грамм - пошли галлюцинации посложнее

Идет коза рогатая
Идет коза поддатая.....

Как я ненавижу Дом-2.
За что мучают молодых животных?

-В чем разница между порносайтами и сайтом kremlin.ru?
- Порносайты разглядывают онанисты, а kremlin.ru путинисты.

spreadsheet - электронная таблица
spreadshit - распространитель дерьма
И чем только пользуются люди на этих ПиСях!

Двуглавый орел - медвепут

Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.

Наномедвед

ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от
температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он
упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к
стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок
сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!"
Отсюда:

К забытой теме о памятниках.
Сам видел однажды.
Пензенская область, город Городище.
Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник,
разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто
что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол,
земля - мать наша, ну или что-то в этом роде.
А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич
показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и
уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"
списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа
фтопку".

Каждый Моцарт станет своим Сальери
если к сроку
в яму
не будет сброшен
прах его
с лихвой окропленный хлоркой.

Впрочем, моцарты так не считают:
Мудрость,
это удел сальери.
Моцарты – гениальны!

Украина возобновила учения ПВО...

6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и
знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?".
"Завтрак" - Отвечает муж.

еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.

С учетом пожеланий широких масс в избирательном блоке "Не Так"
образованы субблоки: Женский-"Не Туда" и "Не Сейчас", детский-"Не хочу"
и "Не Буду", старческий-"Не Могу" и "Не Помню"

Стоит задуматься:
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.

ВВС США могут поставить на вооружение "Ан-72"
31.01.2006, 18:32
Корпорация "Boeing" планирует предложить Пентагону поставить на
вооружение советский военно-транспортный самолет "Ан-72".

istochnic:
http://www.newsukraine.com.ua/clients/ami.nsf/all/news?opendocument&stype=49EE4CC1A70562ACC2257107005AB244

По поводу истории #26 от 22 января
(http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на
еврейском хеллоуине)

В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди
русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и
позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело
набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак
из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются
мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской
компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в
неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям
напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь...
Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери
стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь
милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется
картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к
конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама
значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки
делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты,
я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника
Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на
глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего
Ку-клус-клановцем вырядился?"...

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Так называемые женщины - это
просто мужчины , которые переодеты .
А женщин никаких на свете нету.
Эти мужчины утром встали с постели,
лифчики и колготки они на себя надели,
на грудь себе положили теннисные мячи,
сунули в косметички разные мелочи.
Тщательно выбрились.
Губы помадой подмазали.
Маленькой кисточкой нанесли себе тени у глаз они.
Длинные волосы на бигуди накрутили.
Перед зеркалом постояли и походили.
Сделали глазки сначала наивницы, а после - плутовки
и тоненьким голосом (для тренировки)
сказали:
- Я пришла. Я легла. Я дала.

Вот и все дела.

4 ноября - День народного единства.

Нам заменили праздник.
Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию,
которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и
пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять
(советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и
рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь
популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой
праздник. Что у нас там еще было в начале ноября?
Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от
польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько
помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того
злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не
обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.

Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой.
А произошло вот что (большинство данных по материалам различных
энциклопедий):

Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать
на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у
них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем,
свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с
кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект
(по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто
тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!

И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только
родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по
матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным
вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских
хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо.
И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался
поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву
возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая
формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть
объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили,
посовещались, и грохнули Димку.

Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три,
тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха?
Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»),
почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в
те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на
свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия
в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем,
парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия
(Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на
рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.

А тут опять поляки, да еще с литовцами!
(Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин,
но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание
царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не
было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса
вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым
народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали
это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще -
Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои
грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их
нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В
итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и
помалкивали)

Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден
Смоленск, в 1610 захвачена Москва.
Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с
именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не
было.

Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно,
колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не
лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать
спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.

Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу...
Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение».
Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки
счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже
огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян,
горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В
общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.

И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили!
В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник
главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их
запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и
в немом ответе: - А мож ну нафиг?..
С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете
достоинством сто рублей (смотреть монету).

Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием
октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы
отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще
как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в
конец за..ут, то мы можем встать и ответить!

Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент -
православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного
праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на
которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день
Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед
битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612
году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов.
При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь
приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня
Казанской иконы Божией Матери.

Вот вам и день народного единства!
А буддисты опять в пролете...

Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька:
-Что ж вы, изверги, делаете?!
-Да, бабуля, он - спамер.
-Так ногами его... ногами!!!

Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в
негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме:
"Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о
СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие
находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В
соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на
вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая,
доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в
итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает
присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки,
указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность
увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...

После второго тура выборов сторонники Ющенко (оппозиция) и Януковича
(правительство) собрались в Киеве на Майдане, митингуют. Слева Ющенко
выступает, причем вся его физиономия сильно каким-то заболеванием
подпорчена. А справа Янукович разглагольствует - с большим достоинством
держится, весь из себя такой статный, невозмутимый. А между ними по
площади бабка мечется - то одного «президента» подбежит послушать, то
другого.
Подходят к ней типа независимые журналисты из НТВ и спрашивают:
- Бабушка, а вы-то за кого?
- Ой, милок, даже не знаю… Вроде бы Ющенко получше будет.
- А чего так?
- Да уж больно у Януковича этого лицо неприятное!!
(С) НБ

Алик считал что ношение женщинами прокладок и беременность как-то
связаны. Но добрые люди не оставляли его жену в беде и помогали делать
детей.

В ответ на №24 от 28.08.04

Несмотря на то что его мать пользовалась прокладками с крылышками фирмы
"Проктор энд Гэмбл", Алик появился на свет из задницы.

Интернационал.

Канада. Торонто. Русскоязычная газета "Русский Экспресс". Заголовок:
Мисс "Русский Экспресс" - Ася Абрамян.

- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса".
- Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в
еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической
женской high school.

В одном ЖЖ увидел. :-)

Ну где они... Где же они?!
ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!???!!

Месячные, вернитесь, я все прощу!!!!!!

Алсучка

Распорядок дня в брендах :-)

Подъем,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Карьера настоящей модели начинается со 180 сантиметров.

На коробке из-за границы адрес указан: Eblarus...

Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна
вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та,
которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и
отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и
спрашивает:
- В ресторан ходила?
- Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница").
- (пожевав еще немного) Икру ела?
- Да.
- Пиво пила?
- (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да.
- (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА
ПРИЕЗЖАЛ?!!

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?"
Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа -
за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на
поводу у масс..."
Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом."
Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".

"Хотя, даже с
отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию."

Kak???

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)

Звонок:
- Але, позовите, пожалуйста, Машу...
- А кто ее спрашивает?
- Действительно, что эту дуру спрашивать? Передайте, чтобы в 22.00 была
у меня!

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)

Объявление: "Магазин "Сладкоежка" сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин "Все для диабетиков""
Sergeevich

Неожиданная тактика иракских сил и растянутые линии снабжения
снаряжением и боеприпасами замедлили проведение операции коалиционных
сил в Ираке, заявил журналистам командующий армейскими подразделениями
США в Ираке генерал-лейтенант Уильямс Уоллес. "Противник, с которым мы
сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в
ходе учебных "военных игр", - сказал генерал.

Неудачей закончилось покушение неизвестного террориста на жизнь
президента США. Пуля, выпущенная им из снайперской винтовки во время
обращения Буша к американскому народу, пробила лоб президента и вышла из
затылка, не задев жизненно важных органов.

В связи с приостановкой военных действий в Ираке, Джордж Буш обратился к
иракскому народу:

Будущие жители свободного Ирака! Несмотря на наши временные военные
трудности, близок час вашего освобождения! Если нам не удастся
уничтожить Хуссейна силами наземных войск, мы пустим в ход весь арсенал
нашего ядерного, химического и бактериологического оружия! Ирак будет
свободен!

Вдогонку цитате о том, что, как оказалось, Умм-Каср три дня защищали 120
иракских солдат.

Под Багдадом войска коалиции ждут триста тысяч лучших иракских
военнослужащих. Славная будет охота!

Акело

Вчера десант союзников для высадки и взятия центра г. Басра (Ирак) из-за
сильного ветра приземлился в Иране в сильно заболоченной местности,
незначительно (на 60 километров) отклонившись от первоначально
намеченной цели.

По последним данным, показать американским десантникам кратчайший путь
из болот в г. Басра вызвался местный житель по имени Сусан.

Из реальных вчерашних новостей CNN:

Утром: В ходе самого серьзного с начала боевых действий сражения у г.
Эн-Насирия, по данным иракского телевидения, погибли или тяжело ранены
700 американских солдат. Пентагон утверждает, что погибли всего двое
американских военнослужащих.

Днем: Президент Буш сообщил о срочной переброске в Ирак дополнительного
резерва из 700 морских пехотинцев.

2005 год. CNN устанавливает мировой рекорд по телерейтингам. В камеру
тюрьмы для международных военных преступников к Саддаму Хуссейну и Усаме
Бен Ладену подсаживают Джорджа Буша-младшего. Внимание: только для
взрослой аудитории!