Поиск по автору:

В одном ЖЖ увидел. :-)

Ну где они... Где же они?!
ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!???!!

Месячные, вернитесь, я все прощу!!!!!!

обсуждение дизайнерского платья.
N:
Кульки хорошие, можно конфеты с праздничного стола складывать...)))
O:
а потом аки царевна-лебедь выходить - взмахнула верхним кульком - озеро, взмахнула вторым - лебеди... )))
T:
махнула еще 200 грамм - пошли галлюцинации посложнее

Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна
вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та,
которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и
отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и
спрашивает:
- В ресторан ходила?
- Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница").
- (пожевав еще немного) Икру ела?
- Да.
- Пиво пила?
- (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да.
- (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА
ПРИЕЗЖАЛ?!!

Интернационал.

Канада. Торонто. Русскоязычная газета "Русский Экспресс". Заголовок:
Мисс "Русский Экспресс" - Ася Абрамян.

- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса".
- Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в
еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической
женской high school.

Как я ненавижу Дом-2.
За что мучают молодых животных?

еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

2005 год. CNN устанавливает мировой рекорд по телерейтингам. В камеру
тюрьмы для международных военных преступников к Саддаму Хуссейну и Усаме
Бен Ладену подсаживают Джорджа Буша-младшего. Внимание: только для
взрослой аудитории!

В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.

"Хотя, даже с
отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию."

Kak???

Неожиданная тактика иракских сил и растянутые линии снабжения
снаряжением и боеприпасами замедлили проведение операции коалиционных
сил в Ираке, заявил журналистам командующий армейскими подразделениями
США в Ираке генерал-лейтенант Уильямс Уоллес. "Противник, с которым мы
сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в
ходе учебных "военных игр", - сказал генерал.

Неудачей закончилось покушение неизвестного террориста на жизнь
президента США. Пуля, выпущенная им из снайперской винтовки во время
обращения Буша к американскому народу, пробила лоб президента и вышла из
затылка, не задев жизненно важных органов.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Звонок:
- Але, позовите, пожалуйста, Машу...
- А кто ее спрашивает?
- Действительно, что эту дуру спрашивать? Передайте, чтобы в 22.00 была
у меня!

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)

По поводу истории #26 от 22 января
(http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на
еврейском хеллоуине)

В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди
русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и
позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело
набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак
из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются
мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской
компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в
неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям
напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь...
Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери
стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь
милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется
картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к
конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама
значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки
делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты,
я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника
Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на
глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего
Ку-клус-клановцем вырядился?"...

Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в
негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме:
"Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о
СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие
находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В
соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на
вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая,
доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в
итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает
присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки,
указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность
увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...

Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?"
Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа -
за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на
поводу у масс..."
Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом."
Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)

Вчера десант союзников для высадки и взятия центра г. Басра (Ирак) из-за
сильного ветра приземлился в Иране в сильно заболоченной местности,
незначительно (на 60 километров) отклонившись от первоначально
намеченной цели.

По последним данным, показать американским десантникам кратчайший путь
из болот в г. Басра вызвался местный житель по имени Сусан.

Когда летал в Германии на истребителях, был у нас случай: двое летчиков решили сходить налево. А как сходить, ни командировок, ни даже в увольнительную в город почти невозможно сгонять. Решили лечь поболеть в медсанчасть. Ночью со 2 этажа спускаются на простынях, спустились, тут один говорит другому: слышь, по моему твоя под сосной стоит! Тот навел резкость - точно, жена! И говорит: ну, отдохнули, продолжаем тренировку - и полезли обратно в окно.

Говоpил с девушкой. Hа вопpос как зовут, ответила коpоткими гудками.

Западная Украина. 1948 год.
Училка в классе спрашивает детей:
- Расскажите, детки, как вы в войну помогали нашим солдатам?
Ты как Мыхайлыку?
- Я носил солдатам воду.
- Молодец, а ты как Марийко?
- Я помогала делать перевязки раненым?
- Очень хорошо, а ты как Иванку?
- Я подносил патроны и снаряды солдатам.
- Да ты что? И что они говорили?
- Гут, Иван, зер гут ...

Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости
в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то
помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет
себе под нос:
- Щас ка-ак.. @бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал ....

Из реальных вчерашних новостей CNN:

Утром: В ходе самого серьзного с начала боевых действий сражения у г.
Эн-Насирия, по данным иракского телевидения, погибли или тяжело ранены
700 американских солдат. Пентагон утверждает, что погибли всего двое
американских военнослужащих.

Днем: Президент Буш сообщил о срочной переброске в Ирак дополнительного
резерва из 700 морских пехотинцев.

Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне
трамвая.
Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина
солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена
когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители.
Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая
домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно
подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено
белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно
на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции
естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум...
Я стою рядом и решаюсь ей помочь.
- Это второй вагон.
Дама снисходительно на меня смотрит и говорит
- Я это и без вас знаю, молодой человек.
И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее
стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают.
- Здесь нет никого.
- Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же
трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите.
- Вообще-то водитель сидит в первом вагоне.
И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика
выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она
может смутиться?) дама начинает оправдываться:
- Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут...
Маршрут у трамвая действительно был второй...

Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне
трамвая.
Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина
солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена
когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители.
Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая
домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно
подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено
белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно
на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции
естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум...
Я стою рядом и решаюсь ей помочь.
- Это второй вагон.
Дама снисходительно на меня смотрит и говорит
- Я это и без вас знаю, молодой человек.
И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее
стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают.
- Здесь нет никого.
- Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же
трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите.
- Вообще-то водитель сидит в первом вагоне.
И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика
выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она
может смутиться?) дама начинает оправдываться:
- Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут...
Маршрут у трамвая действительно был второй...

В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое
что не наесть Акапульку.
Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья.
Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали
мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50.
Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз
мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED).
Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли
в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр.
На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж
по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших
братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они
подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и
продолжили отдых.
На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на
пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять
часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков
на песок.
пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж
Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно
оттянулись, менты - везде менты, все понимают.
Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки
забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!

Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали?
А зачем я это делал?

Ya lezhu na chuzhoi zhene,
Odeyalo priliplo k zhope,
I shtampuy sovetskih detei
Nazlo burzhuaznoi Evrope!

Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"

Он прожил большую интересную соседям жизнь

ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от
температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он
упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к
стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок
сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!"
Отсюда:

na stene pivnoi:
Neostorozhnyi opohmel videt k dlitel'nomu perepoyu

Prihodit pacient k loru i govorit:"Doktor u menya uhi bolyat,
a hirurg govorit nado rezat'"
Lor v otvet:"Oh uzh mne eti hirurgi im by vse rezat',tabletki
propishu ushi sami otvalyatsya

Всю прошлую неделю какая-то фирма по всем FM-каналам задалбывала -
"вот 26-го сработает Чернобыль - всем кранты, а если купите у нас
пакет чего-то за 30 лат - около 55 долларов - весь год все будет
хорошо". Таки они меня достали, и я повелся, хотя естественно "дурак
тут нет" - скачал за так с Symantec-a какой-то антивирус, запустил,
и минут через 15 понимаю, что это надолго. Захожу в офис к соседям,
жалуюсь на жизнь, а они говорят - а мы поставили 25-го числа 27-е
апреля в установках Windows, в конце недели вернем все назад.
Я подумал - может вообще отключить отсчет дат в машинах - ну когда
он на фиг реально нужен, в самом деле?