Поиск по автору:

Заблудился как то утенок в лесу дремучем, вдруг видит-избушка на курьий
ножках .
Заходит он туда- а ему на встречу Маша в слезах-тут Баба-Яга, Леший и
Кащей всех троих медведей выжили и меня довели, не могу больше-ухожу к
медведям, только вот заменить меня некому, ведь одна здесь все %ерьмо
убираю, а они всегда не довольны... Ну утенок и подумал: идти далеко, да
и конца этому лесу не видно-заменю пока.
Ну и остался вместо Маши. Прошло полгода, и как утенок не старался-и его
довели, таким гадким стал, что жить ему не захотелось. Баба-Яга каждый
день спрашивала как метлу заводить, Кащей грозился сделать ципленка
табака, а Леший и сам их не выдержал-в другой лес подался.... Ну и
подумал утенок -один раз живу, если уйду-может и волки сожрут, а может и
лебедем стану.
И сбежал.

Как обычно - два програмера.
Один недавно женился.
- Ну и как преимущества замужней жизни?
- Какие могут быть преимущества, я люблю ее глобально!!!

На "Курске" испытывали оружие для борьбы со внутренним противником.

Вчера вечером смотрю "ментов" на НТВ. Рекламная пауза. Ролик: "Ток-шоу
Окна, сегодня, в 19:30 на ТНТ".
Время было около пол-девятого.
Назад в будущее, блин...

spreadsheet - электронная таблица
spreadshit - распространитель дерьма
И чем только пользуются люди на этих ПиСях!

Самый короткий анекдот:
РОДИЛ

В ответ на №24 от 28.08.04

Несмотря на то что его мать пользовалась прокладками с крылышками фирмы
"Проктор энд Гэмбл", Алик появился на свет из задницы.

Слушаю песню Пугачевой “Если бы не ты, не было б меня” и удивляюсь,
почему не эты песню Галкин с ней спел.

а

Каждый Моцарт станет своим Сальери
если к сроку
в яму
не будет сброшен
прах его
с лихвой окропленный хлоркой.

Впрочем, моцарты так не считают:
Мудрость,
это удел сальери.
Моцарты – гениальны!

-В чем разница между порносайтами и сайтом kremlin.ru?
- Порносайты разглядывают онанисты, а kremlin.ru путинисты.

Наномедвед

Алик считал что ношение женщинами прокладок и беременность как-то
связаны. Но добрые люди не оставляли его жену в беде и помогали делать
детей.

6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и
знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?".
"Завтрак" - Отвечает муж.

На учтивый поклон своего соперника каратист ответил лишь легким пинком
головы.

Двуглавый орел - медвепут

Алсучка

...А я нафиг не женюсь -
просто-напросто ебусь

Так называемые женщины - это
просто мужчины , которые переодеты .
А женщин никаких на свете нету.
Эти мужчины утром встали с постели,
лифчики и колготки они на себя надели,
на грудь себе положили теннисные мячи,
сунули в косметички разные мелочи.
Тщательно выбрились.
Губы помадой подмазали.
Маленькой кисточкой нанесли себе тени у глаз они.
Длинные волосы на бигуди накрутили.
Перед зеркалом постояли и походили.
Сделали глазки сначала наивницы, а после - плутовки
и тоненьким голосом (для тренировки)
сказали:
- Я пришла. Я легла. Я дала.

Вот и все дела.

ВВС США могут поставить на вооружение "Ан-72"
31.01.2006, 18:32
Корпорация "Boeing" планирует предложить Пентагону поставить на
вооружение советский военно-транспортный самолет "Ан-72".

istochnic:
http://www.newsukraine.com.ua/clients/ami.nsf/all/news?opendocument&stype=49EE4CC1A70562ACC2257107005AB244

После второго тура выборов сторонники Ющенко (оппозиция) и Януковича
(правительство) собрались в Киеве на Майдане, митингуют. Слева Ющенко
выступает, причем вся его физиономия сильно каким-то заболеванием
подпорчена. А справа Янукович разглагольствует - с большим достоинством
держится, весь из себя такой статный, невозмутимый. А между ними по
площади бабка мечется - то одного «президента» подбежит послушать, то
другого.
Подходят к ней типа независимые журналисты из НТВ и спрашивают:
- Бабушка, а вы-то за кого?
- Ой, милок, даже не знаю… Вроде бы Ющенко получше будет.
- А чего так?
- Да уж больно у Януковича этого лицо неприятное!!
(С) НБ

Украина возобновила учения ПВО...

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части,
расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал:"Плохо
то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями
то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Объявление: "Магазин "Сладкоежка" сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин "Все для диабетиков""
Sergeevich

Приходит женшина к зубному врачу и говорит: я у вас неделю назад была,
зуб лечила, так после этого лечения и сам зуб выпал и все остальные
тоже, вы ж меня в инвалида своим лечением превратили, даже хлеб с водой
есть не могу..
Врач: зубы то я лечу, но не для того что бы вы хлеб есть могли, а что бы
мне было что кушать...

В начале 80-х кучу молодых инжинеров загоняют на сборы в кадрированную часть
в Эстонию на предмет получения погон и некоторых дальше - в двухгадюшники
(вплоть до Афгана). Кадрированная часть, кто не знает - кучи законсервированной
техники и сильный некомплект как командиров, так и бойцов - на случай тотальной
мобилизации на III WW.
При отправке взвода в караул сортируют по росту, и кто повыше - на пост N 1.
У нас это был загончик с маленьким заборчиком в конце штабного коридора,
в котором и помещался стоящий с АКМ курсант, знамя бригады и какой-то сейф чуть
больше метра высотой (очевидно с казной части...). Через 10-15 минут ночного
стояния в пустом коридоре (только помощник дежурного кемарит за окошком, похожим
на то, что на почте) я начал искать подходящую позу, и нашел - усевшись на сейф,
поджав ноги и положив поперек автомат можно опереться на стенку и подремать.
Вдруг от удара распахивается дверь с лестницы напротив окошка помдежа, входит
дежурный и с силой швыряет кобуру (по-моему вместе с портупеей) в это окошко -
"блядь, вторые сутки не могу смениться!!!".
И тут я падаю с автоматом, ножом, подсумком, сапогами с сейфа...

На коробке из-за границы адрес указан: Eblarus...

Распорядок дня в брендах :-)

Подъем,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Стоит задуматься:
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.

К забытой теме о памятниках.
Сам видел однажды.
Пензенская область, город Городище.
Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник,
разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто
что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол,
земля - мать наша, ну или что-то в этом роде.
А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич
показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и
уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.

Еду я вечером в автобусе..
А надо сказать, что выгляжу я не очень - трехмерщики это конечно
не программисты, но я небритый, опухший, мрачный, в пуховике больше
похожем на ватник и в шапочке - а-ля-я-зек. С первого взгляда на бомжа
похож ;)) Ну не люблю размахивать пальцами, мобилами и прочими
аттрибутами которые у меня присутствуют ;))
И что-то на меня стали косо посматривать пацаны типа крутые - из тех
что с пейджером в одной руке и с мобилой в другой. Децл им папа и будда.
Гнилые понты. Обычно мне параллельно чужое мнение, но тут я был злой
и немного напрягся. Нашел в кармане бутылку спрайта, достал, открутил
крышку. На звук обернулось пол-баса, эти крутые тоже..

Я (радостно)
"Имидж ничто - жажда все!"
и с полным кайфом выпиваю баттл ;))

Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька:
-Что ж вы, изверги, делаете?!
-Да, бабуля, он - спамер.
-Так ногами его... ногами!!!

Фрагмент из переписки "SWRUS"

>> А хорошобы прогу иметь такую, которая позволяет контролировать эту
>> самую СтартПейдж.

D> ага, одни проги будут эту пейдж ставить, другие - убирать. Мой комп
D> - моя крепость,

Фиг там. Видишь надпись "Мой Компьютер" на десктопе? Это винда
напоминает тебе, что это _ее_, а не твой комп ;-)

Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"
списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа
фтопку".

Нетворческая работа
(от англ. network)

Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном
кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время
звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни
не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше
30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то
и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров,
подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит
к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни!
Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ,
техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков
занесло чуть дальше других.
PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус.
PPS На вывеске, понятно.

По эстонски “выпивший” будет “Joobnud”

К истории №10 из дополнительной десятки от 27 августа: В америке
температуру измеряют в градусах по фаркнгейту (-275 Fahrenheit -> ~-170
Celsius), и с образованием прохо не только у них.

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.

Идет коза рогатая
Идет коза поддатая.....

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в
Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по
трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то
пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и
скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на
газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там
позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они
в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и
надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...

4 ноября - День народного единства.

Нам заменили праздник.
Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию,
которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и
пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять
(советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и
рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь
популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой
праздник. Что у нас там еще было в начале ноября?
Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от
польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько
помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того
злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не
обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.

Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой.
А произошло вот что (большинство данных по материалам различных
энциклопедий):

Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать
на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у
них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем,
свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с
кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект
(по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто
тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!

И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только
родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по
матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным
вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских
хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо.
И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался
поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву
возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая
формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть
объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили,
посовещались, и грохнули Димку.

Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три,
тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха?
Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»),
почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в
те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на
свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия
в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем,
парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия
(Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на
рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.

А тут опять поляки, да еще с литовцами!
(Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин,
но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание
царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не
было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса
вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым
народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали
это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще -
Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои
грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их
нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В
итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и
помалкивали)

Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден
Смоленск, в 1610 захвачена Москва.
Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с
именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не
было.

Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно,
колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не
лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать
спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.

Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу...
Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение».
Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки
счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже
огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян,
горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В
общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.

И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили!
В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник
главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их
запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и
в немом ответе: - А мож ну нафиг?..
С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете
достоинством сто рублей (смотреть монету).

Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием
октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы
отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще
как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в
конец за..ут, то мы можем встать и ответить!

Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент -
православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного
праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на
которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день
Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед
битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612
году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов.
При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь
приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня
Казанской иконы Божией Матери.

Вот вам и день народного единства!
А буддисты опять в пролете...

за раз хлопцi история:

у 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар.
Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю.
У Турцii запоржцы перекрашивались, с них снимались номера и они
перегонялись в Польшу, як Мерседесы...

С учетом пожеланий широких масс в избирательном блоке "Не Так"
образованы субблоки: Женский-"Не Туда" и "Не Сейчас", детский-"Не хочу"
и "Не Буду", старческий-"Не Могу" и "Не Помню"

Пропала у мужика эрекция. Пошел он
к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему
работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на
огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит.
Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик
послал его гараж строить, сам к
жене, и опять не стоит. Вышел,
смотрит, гараж готов. Мужик решил с
женой посоветоваться. Жена гному
чего-то сказала, гном убежал, у
мужика эрекция, час держится, два,
день. Удивился мужик и спрашивает у
жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам
увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там
гномик стирает женины трусы,
стирает, стирает, потом достает из
воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...

В связи с приостановкой военных действий в Ираке, Джордж Буш обратился к
иракскому народу:

Будущие жители свободного Ирака! Несмотря на наши временные военные
трудности, близок час вашего освобождения! Если нам не удастся
уничтожить Хуссейна силами наземных войск, мы пустим в ход весь арсенал
нашего ядерного, химического и бактериологического оружия! Ирак будет
свободен!

Вдогонку цитате о том, что, как оказалось, Умм-Каср три дня защищали 120
иракских солдат.

Под Багдадом войска коалиции ждут триста тысяч лучших иракских
военнослужащих. Славная будет охота!

Акело

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Карьера настоящей модели начинается со 180 сантиметров.