Поиск по автору:

Объявление: "Магазин "Сладкоежка" сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин "Все для диабетиков""
Sergeevich

ВВС США могут поставить на вооружение "Ан-72"
31.01.2006, 18:32
Корпорация "Boeing" планирует предложить Пентагону поставить на
вооружение советский военно-транспортный самолет "Ан-72".

istochnic:
http://www.newsukraine.com.ua/clients/ami.nsf/all/news?opendocument&stype=49EE4CC1A70562ACC2257107005AB244

В ответ на №24 от 28.08.04

Несмотря на то что его мать пользовалась прокладками с крылышками фирмы
"Проктор энд Гэмбл", Алик появился на свет из задницы.

Заблудился как то утенок в лесу дремучем, вдруг видит-избушка на курьий
ножках .
Заходит он туда- а ему на встречу Маша в слезах-тут Баба-Яга, Леший и
Кащей всех троих медведей выжили и меня довели, не могу больше-ухожу к
медведям, только вот заменить меня некому, ведь одна здесь все %ерьмо
убираю, а они всегда не довольны... Ну утенок и подумал: идти далеко, да
и конца этому лесу не видно-заменю пока.
Ну и остался вместо Маши. Прошло полгода, и как утенок не старался-и его
довели, таким гадким стал, что жить ему не захотелось. Баба-Яга каждый
день спрашивала как метлу заводить, Кащей грозился сделать ципленка
табака, а Леший и сам их не выдержал-в другой лес подался.... Ну и
подумал утенок -один раз живу, если уйду-может и волки сожрут, а может и
лебедем стану.
И сбежал.

Алик считал что ношение женщинами прокладок и беременность как-то
связаны. Но добрые люди не оставляли его жену в беде и помогали делать
детей.

Стоит задуматься:
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.

-В чем разница между порносайтами и сайтом kremlin.ru?
- Порносайты разглядывают онанисты, а kremlin.ru путинисты.

На учтивый поклон своего соперника каратист ответил лишь легким пинком
головы.

...А я нафиг не женюсь -
просто-напросто ебусь

На коробке из-за границы адрес указан: Eblarus...

Слушаю песню Пугачевой “Если бы не ты, не было б меня” и удивляюсь,
почему не эты песню Галкин с ней спел.

а

Вчера вечером смотрю "ментов" на НТВ. Рекламная пауза. Ролик: "Ток-шоу
Окна, сегодня, в 19:30 на ТНТ".
Время было около пол-девятого.
Назад в будущее, блин...

Двуглавый орел - медвепут

Приходит женшина к зубному врачу и говорит: я у вас неделю назад была,
зуб лечила, так после этого лечения и сам зуб выпал и все остальные
тоже, вы ж меня в инвалида своим лечением превратили, даже хлеб с водой
есть не могу..
Врач: зубы то я лечу, но не для того что бы вы хлеб есть могли, а что бы
мне было что кушать...

Как обычно - два програмера.
Один недавно женился.
- Ну и как преимущества замужней жизни?
- Какие могут быть преимущества, я люблю ее глобально!!!

После второго тура выборов сторонники Ющенко (оппозиция) и Януковича
(правительство) собрались в Киеве на Майдане, митингуют. Слева Ющенко
выступает, причем вся его физиономия сильно каким-то заболеванием
подпорчена. А справа Янукович разглагольствует - с большим достоинством
держится, весь из себя такой статный, невозмутимый. А между ними по
площади бабка мечется - то одного «президента» подбежит послушать, то
другого.
Подходят к ней типа независимые журналисты из НТВ и спрашивают:
- Бабушка, а вы-то за кого?
- Ой, милок, даже не знаю… Вроде бы Ющенко получше будет.
- А чего так?
- Да уж больно у Януковича этого лицо неприятное!!
(С) НБ

Самый короткий анекдот:
РОДИЛ

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"
списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа
фтопку".

6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и
знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?".
"Завтрак" - Отвечает муж.

Алсучка

spreadsheet - электронная таблица
spreadshit - распространитель дерьма
И чем только пользуются люди на этих ПиСях!

Наномедвед

Украина возобновила учения ПВО...

На "Курске" испытывали оружие для борьбы со внутренним противником.

Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька:
-Что ж вы, изверги, делаете?!
-Да, бабуля, он - спамер.
-Так ногами его... ногами!!!

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части,
расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал:"Плохо
то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями
то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Так называемые женщины - это
просто мужчины , которые переодеты .
А женщин никаких на свете нету.
Эти мужчины утром встали с постели,
лифчики и колготки они на себя надели,
на грудь себе положили теннисные мячи,
сунули в косметички разные мелочи.
Тщательно выбрились.
Губы помадой подмазали.
Маленькой кисточкой нанесли себе тени у глаз они.
Длинные волосы на бигуди накрутили.
Перед зеркалом постояли и походили.
Сделали глазки сначала наивницы, а после - плутовки
и тоненьким голосом (для тренировки)
сказали:
- Я пришла. Я легла. Я дала.

Вот и все дела.

К забытой теме о памятниках.
Сам видел однажды.
Пензенская область, город Городище.
Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник,
разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто
что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол,
земля - мать наша, ну или что-то в этом роде.
А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич
показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и
уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.

Распорядок дня в брендах :-)

Подъем,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Еду я вечером в автобусе..
А надо сказать, что выгляжу я не очень - трехмерщики это конечно
не программисты, но я небритый, опухший, мрачный, в пуховике больше
похожем на ватник и в шапочке - а-ля-я-зек. С первого взгляда на бомжа
похож ;)) Ну не люблю размахивать пальцами, мобилами и прочими
аттрибутами которые у меня присутствуют ;))
И что-то на меня стали косо посматривать пацаны типа крутые - из тех
что с пейджером в одной руке и с мобилой в другой. Децл им папа и будда.
Гнилые понты. Обычно мне параллельно чужое мнение, но тут я был злой
и немного напрягся. Нашел в кармане бутылку спрайта, достал, открутил
крышку. На звук обернулось пол-баса, эти крутые тоже..

Я (радостно)
"Имидж ничто - жажда все!"
и с полным кайфом выпиваю баттл ;))

В начале 80-х кучу молодых инжинеров загоняют на сборы в кадрированную часть
в Эстонию на предмет получения погон и некоторых дальше - в двухгадюшники
(вплоть до Афгана). Кадрированная часть, кто не знает - кучи законсервированной
техники и сильный некомплект как командиров, так и бойцов - на случай тотальной
мобилизации на III WW.
При отправке взвода в караул сортируют по росту, и кто повыше - на пост N 1.
У нас это был загончик с маленьким заборчиком в конце штабного коридора,
в котором и помещался стоящий с АКМ курсант, знамя бригады и какой-то сейф чуть
больше метра высотой (очевидно с казной части...). Через 10-15 минут ночного
стояния в пустом коридоре (только помощник дежурного кемарит за окошком, похожим
на то, что на почте) я начал искать подходящую позу, и нашел - усевшись на сейф,
поджав ноги и положив поперек автомат можно опереться на стенку и подремать.
Вдруг от удара распахивается дверь с лестницы напротив окошка помдежа, входит
дежурный и с силой швыряет кобуру (по-моему вместе с портупеей) в это окошко -
"блядь, вторые сутки не могу смениться!!!".
И тут я падаю с автоматом, ножом, подсумком, сапогами с сейфа...

Каждый Моцарт станет своим Сальери
если к сроку
в яму
не будет сброшен
прах его
с лихвой окропленный хлоркой.

Впрочем, моцарты так не считают:
Мудрость,
это удел сальери.
Моцарты – гениальны!

Фрагмент из переписки "SWRUS"

>> А хорошобы прогу иметь такую, которая позволяет контролировать эту
>> самую СтартПейдж.

D> ага, одни проги будут эту пейдж ставить, другие - убирать. Мой комп
D> - моя крепость,

Фиг там. Видишь надпись "Мой Компьютер" на десктопе? Это винда
напоминает тебе, что это _ее_, а не твой комп ;-)

Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Нетворческая работа
(от англ. network)

Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном
кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время
звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни
не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше
30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то
и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров,
подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит
к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни!
Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ,
техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков
занесло чуть дальше других.
PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус.
PPS На вывеске, понятно.

Идет коза рогатая
Идет коза поддатая.....

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.

По эстонски “выпивший” будет “Joobnud”

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в
Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по
трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то
пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и
скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на
газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там
позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они
в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и
надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...

К истории №10 из дополнительной десятки от 27 августа: В америке
температуру измеряют в градусах по фаркнгейту (-275 Fahrenheit -> ~-170
Celsius), и с образованием прохо не только у них.

за раз хлопцi история:

у 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар.
Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю.
У Турцii запоржцы перекрашивались, с них снимались номера и они
перегонялись в Польшу, як Мерседесы...

С учетом пожеланий широких масс в избирательном блоке "Не Так"
образованы субблоки: Женский-"Не Туда" и "Не Сейчас", детский-"Не хочу"
и "Не Буду", старческий-"Не Могу" и "Не Помню"

"Хотя, даже с
отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию."

Kak???

Пропала у мужика эрекция. Пошел он
к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему
работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на
огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит.
Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик
послал его гараж строить, сам к
жене, и опять не стоит. Вышел,
смотрит, гараж готов. Мужик решил с
женой посоветоваться. Жена гному
чего-то сказала, гном убежал, у
мужика эрекция, час держится, два,
день. Удивился мужик и спрашивает у
жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам
увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там
гномик стирает женины трусы,
стирает, стирает, потом достает из
воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...

ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от
температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он
упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к
стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок
сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!"
Отсюда:

Ya lezhu na chuzhoi zhene,
Odeyalo priliplo k zhope,
I shtampuy sovetskih detei
Nazlo burzhuaznoi Evrope!

Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна
вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та,
которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и
отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и
спрашивает:
- В ресторан ходила?
- Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница").
- (пожевав еще немного) Икру ела?
- Да.
- Пиво пила?
- (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да.
- (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА
ПРИЕЗЖАЛ?!!

Карьера настоящей модели начинается со 180 сантиметров.