Поиск по автору:

Как программа «ВРЕМЯ» кидает тупое российское быдло.

РЕАЛЬНО:
Кучка иностранных чмошников нелегально, нарушая все мыслимые законы,
нагло вмешивалась во внутренние дела чужой страны в период выборов.
Что, ясный хуй, – самое что ни есть ГОВНО, которое и было убрано.

Программа «ВРЕМЯ»:
«Российские эксперты, работавшие в правозащитных организациях были
высланы из страны.»

ВЫВОД: Российское быдло – самое тупое быдло в мире.

Знакомый рассказывал: Еду в троллейбусе. Завалюют две тетки, походу
знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на
весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что
спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)

Чтобы искусственно создать очередь, уличной мрази сгодится даже
мусорный контейнер.

Пукин – сторожевой пес смердящий охраняющий награбленное семьей ЕБНа.

Пукин – сторожевой пес смердящий, охраняющий награбленное семьей ЕБНа.

Шлягер позапрошлого года ("Руки вверх"):

Забирай меня скорей
И не будь такой еврей!
Погуляй со мной везде -
В кабаке и в казине!

Шлягер этого года ("Девушки как звезды"):

На сиреневых бульварах все опять без перемен,
Ты идешь, в карманах руки, и руками гладишь хрен.
И на все друзей вопросы говоришь с улыбкой ты:
"КТО СКАЗАЛ, ЧТО НЕВОЗМОЖНО ОТТЯНУТЬСЯ БЕЗ ЗВЕЗДЫ?!"

Во время разговора с подругой неожиданно поняла, что фразу "муж говно за
собакой не убирает" так и хочется оборвать после второго слова.

Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).

- Who is Putin?
- Да-с, Путин действительно хуй-с.

На сайте компьютерного магазина товар - "Коврик пробковый Mazday"

Пукин оказался самым выебистым членом «семьи» (семья: ЕБН,
воры-олигархуи и прочая мразь) – только у него часы за 60 000
(шестьдесят тысяч) долларов. А Жиридовский оказывается - просто
ничтожный карманный воришка.

ЖилО-былО мурлО.
ХуИ сепаратистов оно ГРЫЗЛО.
А звали это МурлО ГРЫЗЛОв.

навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в
институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком
текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после
нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более
высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry
tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your
head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши
головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего
тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me
goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".

Пока подставной (-ная) отвлекает ваше внимание слева, уличная мразь
режет и разворовывает вашу сумку справа.

Новое развлечение опущенных шестерок, вычищенных из Молдавии – кидать
тупое российское быдло, используя центральное российское телевидение.

Российское телевидение кидает тупое российское быдло так, будто это
вонючейший скот.

якось вирiшив один бiзнесмен iз сiлiконової долини засновати фiрму, що
виробляє мережеве обладнання. За традицiєю, купив вiн гараж,
стеклотекстолiт, радiодеталi, паяльник, i почав паяти власну мережеву
карту. зпаяв, встановив у комп`ютер, пiд`єднав мережевий кабель, почав
тестувати з`єднання - немає. дивиться, а лiнк вiдсутнiй. вiн i запитав
риторично: "Де лiнк?". I стала ця фiрма називатися D-Link.

PS: а лiнк згодом з`явився...

На мелодию песни "Девчонки полюбили не меня". Правда, не везде
ударения совпадают, но наша эстрада и не то стерпит.

Исполнять следует женским голосом.

Мальчишки полюбили не меня,
Мальчишки полюбили Трубача!
Дана педерасту
Попа не напрасно,
И все парни знают -
Он не "залетает"!

Навеяно историей про кота, жавшего PageUp.
У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник
стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как
обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей,
достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя)
провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе
петлями и не мешая.
И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро,
опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно
командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у
меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы
никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к
экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из
руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается,
полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли
мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они
потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял
позже, а в тот момент удивление было очень сильным.

Я подарю тебе любовь,
Я научу опохмеляться!
Ты позабудешь про сушняк и боль
И про трясущиеся пальцы!

На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили
ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен,
поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям
остались черные "поля".
Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только
800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется.
Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица
целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко.
Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой):
"А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда
поместится?".
Не блондинка.

Пукин – сторожевой пес смердящий, охраняющий награбленное семьей ЕБНа.

Тихо самолеты уплывают вдаль -
Жирный янки, встречи с ними жди!
И хоть небоскребов нам немного жаль,
Статуя свободы впереди!

На вопрос о виновных в гибели заложников ВВП ответил: "Сами виноваты.
Приспичило же им перед самым штурмом в сортир зайти!"

..на ул.гурьянова надежды найти живых под развалинами дома
практически не остается. А НА ЛЕНИНСКОМ ШЕСТЬ - ШУБЫ,
ДУБЛЁНКИ...
(с)НТВ

Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную
подругой-пофигисткой.

Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на
тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы,
поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте
вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата
".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на
ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец
из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо
синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы
понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три
листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве
справочного пособия при написании использовалась все та же дока в
формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе,
распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно
всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде
(пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога
писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то
ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные
времена в этом не было ничего необычного.
Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не
врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную
долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога
устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу,
рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо,
спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при
выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли,
думаю - он вообще известен своей неординарностью.
Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы
ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули
из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать,
что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей
головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя,
строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все
подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал
набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC,
так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ,
добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я
подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная
улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю
чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по
использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204,
научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес",
Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из
всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего
не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия
мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так
некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он,
наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто
дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня
доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я
брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда
я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто
другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом.
Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите
уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо"
и поспешил смыться.
Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько
выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами
в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не
было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми
полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими
обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным
голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они
прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже
невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что,
когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о
том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки,
перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет,
они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на
той полке.
Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное
напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со
сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме.
Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в
будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было
очень кстати.
А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и
спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных
плат...

Сын отцу.
- Пап, раскажи мне еще раз, как правильно одевать трусы.
- Объясняю последний раз. Желтое спереди, коричневое сзади.

Поплелся сегодня в аптеку за восстановлением запасов презервативов. За
прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии
копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю.
Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив
операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые
два слова для себя :-)):
- На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_).
Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества.
_

В Грозном идут уличные бои...
и герлы

К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...

Дорогая радиостанция,передайте ,пожалуйста, для жены моего любовника
песню " Хочу еще.."

Случилось только что.

С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате
чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку
оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж
о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще
не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас
дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я
ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь
оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок,
и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и
неделя отрастания волос скроет все огрехи.
Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку,
провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны.
Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос.
Красота!
"Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд
над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и
по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько
"тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть,
забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают
устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы.
Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх,  и удобная же штука —
машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской,
и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть
в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении
какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...".
Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой
(через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна
на дворе, а там и лето.
От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало.
На виске белеет "просека". ??!!!!
Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу
голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль",
оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано
полголовы!
Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню
столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся
вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию"
(в возрасте за 30, да) или "вот,  решил попробовать себя в качестве
«нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают
со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм
будет. :)

Голландия.
Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили.
Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь
возбужденный, и спрашивает у пап:
- А можно я Майку из нашего класса в глаз дам?
- ???
- А очень хочется?
- ДА!
- ...
- Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте
осторожны и не торопитесь.

Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра
надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть,
но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка -
их надо готовить, а это долго.. а всем некогда..
Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за,
но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь..
ладно, через полчасика че-нить приготовлю..
Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же
начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало.
Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает
шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится
фольга от шоколадки?".
Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала
эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея,
который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово):
"да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."

У нас на инет-гейте стоит запрет на УРЛы, содержащие слово banner.
Просто, но довольно эффективно. И на некоторых страницах вместо самого
баннера появляется текст сообщения об ошибках. В области размером с
несостоявшийся баннер, поэтому текст обычно виден не весь. И вот сегодня
вижу надпись:

"ОШИБКА
Запрошенный URL не может быть"

День Зачинщика Отечества

Незваный гость хуже Татаркина :)

Навеяно историей про свадьбу Александра и Андрея.

Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим
байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как
скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря
спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их
сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам".
Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))

Мразь, разваливающая Россию, ничуть не хуже самой России, разваливающей
Грузию и Молдавию.

Не пройдет и тысячу лет, как мировое сообщество, НАТО или ООН обуздают
российскую агрессию.

Используя программу «Время» любой барыга может за дешево кинуть тупое
российское быдло.

Путин отлично справляется с обязанностями сторожевого пса (смердящего),
охраняющего награбленное семьей ЕБНа.

не смешно. зато правда.
Пару лет назад у меня был МТС (сейчас корпоративный Билайн, так что
вопрос оплаты телефона нынче у меня не стоит) и Мегафонники смеялись
тогда над МТС-никами, мол дорогая у вас связь, деньги воруют и т. п.
Сейчас у большинства моих знакомых Мегафон. и видимо все они поставили
себе на телефон автоответчик, у которого есть два варианта записанной
фразы:
1. "Абонент временно недоступен..."
2. "Абонент временно не обслуживается..."
Есть друзья и с МТС. Там я обычно либо попадаю сразу на нужного абонента
либо мне сообщают, что-то вроде того, что такой номер уже не существует
- это когда абонент решил поменять МСТ на Мегафон, чтобы было
подешевле... Ну а про Мегафон я уже расссказал выше. И не спасают
абонентов супер-дешевые тарифы вроде "рублевый" от "временного не
обслуживания", а уж от "временной недоступности" и подавно... как кто-то
рассказывал анекдот, что многие абоненты Мегафона до сих пор думают, что
их оператор называется "поиск сети".

Но одного я до сих пор не пойму... Зачем человеку покупать себе телефон
за 10-15 тыс. руб. если потом у него нет денег положить себе на счет?

у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она -
врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали
воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые
советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи
детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в
обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок
с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и
другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи
"пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла
любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов.
родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз
престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители
занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и
чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать,
что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки,
моторчики) он занимался уже лет с 5.
даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не
"казарма" - все получается как-то легко, само собой.
в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но
политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется
сам.
и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в
субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной
подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных
родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку
"капитан, капитан, улыбнитесь":

жил отважный капитан,
он объездил много стран,
и не раз он бороздил океан.

раз пятнадцать он тонул,
погибал В СРЕДЕ акул,
но ни разу даже глазом не моргнул.

учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от
тех, которые она помнила с детства.

Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи.
Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного
еврея.
Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что
нет в мире нации простодушней.

Девушки бывают разные -
Пьяные, жирные, грязные...
Но все одинаково мочатся,
На всех одинаково дрочится!

Твой малыш растет не по годам
И уже охотно пьет "Агдам",
И обучен матерным словам
Твой малыш.
Ты когда за водкой с ним идешь,
В мире не найдешь таких двух рож!
Чем-то он на гоблина похож -
Твой малыш...

Почти по Ю.Антонову:

Вмиг огорчения любые
Исчезнут все до одного,
Когда приходят голубые
Под крышу дома твоего!

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...