Поиск по автору:

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

Переписка девушки с парнем:
- Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
- Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
- Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!

95-летняя Елизавета II после травмы спины вернулась к работе.
Она продолжит работать королевой.

Певица Глюкоза предложила организовать в школах курилки, причём, общие для учеников и учителей.

Сообщается, что пик спроса на гречку пройден.
Зато граждане стали запасаться алкоголем.
Гречей душу не обманешь!

У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

- Сёма, мне нужно купить новые туфли.
- Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
- Их купили 5 лет назад.
- Ну, я ж и говорю, шо недавно…

У семейной пары не было интимной жизни: когда Ванька-встанька, тогда Машка-неваляшка.

Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

Две подруги:
- У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать.
- Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии в стране

Дай, друг, на счастье в лапу мне!

Объявление.
Продаётся двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

На бога надейся, а бьют – беги!

Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, я читаю книгу по истории Древнего Рима, ничего непонятно, вот, например, «Патриции развлекались в борделях с гетерами». Кто такие гетеры?
- Проститутки.
- А что такое бордели?
- Публичные дома.
- А кто такие патриции?
- Не знаю. Ты, Петька, прочитай внимательнее, может, там написано: «партийцы»?

Любовь, похожая на сон,
Храпит с бульдогом в унисон.

У меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в три часа ночи.

Звонок в баню:
- Почему у вас за месяц цены выросли в два раза, хотя ничего не поменялось?
- Потому что мы раньше были баней, а теперь мы – САУНА!

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу:
- Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Смотрите на минусы сквозь средний палец - и они станут плюсами.

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Скачет всадник по горной дороге. Вдруг внутренний голос ему настойчиво говорит:
- Остановись! Остановись!! Остановись!!!
Всадник резко тормозит коня. Впереди с оглушительным шумом сходит лавина. Всадник:
- Где ты был, когда я женился?!

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла…

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

Самочки кенгуру хвастаются друг перед другом своими сумочками.

- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?

Пока женщина красится, она всё ещё надеется…

Два колдыря открывают бутылку «чернила». Подходит третий:
- Ребята, мне плесните чуток.
- А что у тебя есть?
- Яблочко!
Налили ему, выпил. Один спрашивает:
- Где твоё яблочко?
Тот (пускаясь в пляс):
- Эх, яблочко!..

От хорошего мужика женщина может уйти только в декрет!

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

- Рыбалка – это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство!

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Дело было в XIX веке. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась её живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашёл девушку и забрал её с собой.
Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущённый граф: в чём, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена, остановил поезд, забрал её с собой и женился на ней. Теперь, какой поезд ни проходит мимо, бабы встают раком и показывают голую задницу проходящему поезду!

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорты, на грязи съездить», полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я - больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».

Депутаты заявляют, что их умоляют об увеличения пенсионного возраста сами россияне. Руководители. Они не хотят уходить и готовы трудиться на своих руководящих постах, как минимум, до 70 лет.

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Сын – отцу:
- Папа, давай продадим нашу старую машину.
- Ты что?! Машина – это же часть нашей семьи!
- Ой, не преувеличивай!
- Точно! Если бы не она, то и тебя бы на свете не было!