Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 августа 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Перед входом в храм мвд, установят памятник сотрудникам, павшим жертвами пластиковых стаканчиков.
С 1 августа в России повышается цена на газ для населения. А зачем вам газ?! Топите брошюрами старой конституции!
Двоечник Сидоров, имеющий за спиной 8 классов образования, неделю посидел с томиком "Войны и мир" около Педагогического университета и нашёл-таки себе дуру.
Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!
Отечественные вирусологи пытались создать вакцину, но у них снова получилась настойка боярышника.
Путин звонит Лукашенко:
-Саид, в смысле Шурик, ты зачем схватил моих людей из ЧВК Вагнер?
-Вова, обнулился сам, дай обнулиться другому.
Человек-летучая мышь был придуман в 1939 году и отправлен в вымышленный город Готэм.
Человек-паук был придуман в 1962 году и отправлен в Нью-Йорк.
Человек-прокладка был придуман в 2020 году и отправлен в Хабаровск.
23
Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.
Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла…
На самом деле, Путин поднял с колен только Хабаровск.
"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.
Песков призвал россиян меньше доверять ютубу.
Больше доверяйте Пескову. Ютуб.
Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.
Питер - интеллигентный город.
В других городах - тупо расхуячивают, а в Питере - культурно расчленяют.
- Владимир Владимирович, наших вагнеровцев в Минске задержали.
- Их там нет.
- Но они же там, 33 человека, сидят в СИЗО.
- Это не наши.
- Но у них российские паспорта.
- Паспорта можно купить в любом Военторге, в отделе канцтоваров.
- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.
Тату украшают юные тела, как новый крестик свежую могилку.
2020 год был весьма сложным, но август вас наконец-то порадует: там просто чума!
Подумаешь, запретили кальян. Радуйтесь, что клизму не запретили.
Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.
Предрассудки типа с какой ноги утром встать, очень легко лечатся. Положите под свою кровать три чемодана с деньгами и поверьте утром вам будет совершенно похеру с какой ноги лучше вставать.
Я настолько страшный, что когда захожу в церковь - все начинают креститься так активно, что гаснут свечи.
Я настолько невезучий, что голуби срут мимо.
А вы знаете, что товарными знаками «Владимир Кузьмин», «Филипп Киркоров» и «Максим Галкин» владеет Алла Пугачёва?
Избавь меня, Господь, от болезней, неудач и Бузовой в рекомендациях.
- Интересно, а у веганов есть свои пельмени, без мяса?
- Вареники?
«Россия возобновит авиасообщение со Швейцарией с 15 августа»
Чайка уже купил билетики домой...
40
в мире,одно из самых распространённых течений среди "выживальщиков",включающее в себя несколько десятков миллионов "адептов",так и называется-"средний, российский, пенсионер"!
Как говорил один персонаж: "Счастье - это когда утром хочешь на работу, а вечером домой".
А что делать тем, кто на удаленке?
Владимир Кузьмин объяснил, что на совместных концертах в 80-х Алла Пугачёва, выступавшая всегда первой, была у него на разогреве...
Послушали, как родители хабаровского губернатора, пенсионеры, продали всё нажитое непосильным трудом, и купили дворец под Москвой. Продали квартиру, машину, мебель, сидим на даче у друзей, третьи сутки ищем домик за 2,5 миллиона рублей в Подмосковье...
- Люди - это новая нефть!
- Простите, а вы точно министр энергетики?
-ну,рабинович ..что вы скажете о том,что евро ,уже.под девяносто?
-сожалею,молодой человек,но шо би я не сказал,стоимость рубля,по отношению к евро,не изменится ...
Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
Рассмеши женщину - и она твоя. Рассмеши мужчину - и он пойдёт искать другую женщину.
Путь Дегтярёва: от "идущие вместе" до "идущие в баню"
В 80-90-х годах всегда смеялся глядя как пенсионеры кормили голубей прямо на балконах. Сейчас оказалось, что это самый отличный и безопасный вариант!
Люди с зеркальной болезнью всегда начищают ботинки до блеска.
-ну что,рабинович,вступление в силу всех"пряников"от поправок в конституцию,откладывают до 2030 года?
-таки,я вас умоляю,а шо ви хотели?поправка о обнулении,таки,в силу вступит ...а,остальные ...подождут ...
Он так часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.
Если бы сейчас ваяли «Рабочего и Колхозницу», то в руках у них были бы не серп и молот, а кнут и скрепа.
Однажды пришла в пятерочку за пельменями по акции и не смогла выйти.
Пришлось оформляться на работу.
Кстати, вам пакет не нужен?
- Сыночка, нельзя на бедных людей говорить оборванец или нищий. Говори - обнуленец.
У нашего президнта нет двойников ,а есть только дублеры... как в кинематографической промышленности... Теперь понятно безропотное поведение Людмилы Путиной на разводе...
Спектакль "Му му", в исполнении корейского театра, закончился в начале первого акта.
Если при переписи можно будет представиться гоблином, то, наверное, и национальность "хабаровчанин" можно указать?
По оценке авторитетных специалистов, большинство детей начинают логически мыслить на пятом году жизни. Воспитательница спросила мою трёхлетнюю дочь, чем занимается её папа, на что получила ответ: "Он с утра до вечера за компьютером сидит!".
Вот как теперь объяснить воспитательнице, что я не какой-то там лодырь-задрот, а дипломированный инженер-программист?
Не могут занимать должность руководителя субьекта РФ лица судимые, не прошедшие тест на уротребление наркотиков, состоящие на учетах в НД и ПНД, посещающие баню.
26
Сидят как-то в баре Эдисон, Лодыгин и Ленин. И у каждого во рту лампочка.
Отдых не задался, когда баню растопили тем, что было за баней!
Долго не мог отличить актера Гармаша от актера Машкова, поэтому называл их одним словом Гармашков.
22
- Передайте Лукашенко, чтобы срочно отпустил всех задержанных россиян!
- А если не отпустит?
- Отключим газ!
Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.
Винни-Пух:
- Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки...
- Эй, гражданин! Незаконной вырубкой леса занимаетесь?
Вторая волна короновируса будет намного масштабнее. Россияне поняли, что деньги выплачивают не только за работу, но и за нахождение дома.
Недавно были задержаны 33 зелёных человечка - Марс атакует!
19
Не многие знают, но Иван-царевич прогнал противного Серого Волка, старого Кащея, дурацкого Соловья-разбойника и втайне от Царевны Несмеяны посещал веселую Вещую Каурку у пройдохи Бабы Яги в избушке.
Я не остролог, но вижу....вижу...хуёво придётся, если ты Михаил...один выпер на встречку, другой в Хабаровск угодил...
Под балконом проходит девушка с собакой. С верху высунулся мужчина, и кричит ей:
- Барышня, эта сука?
- Нет, это кобель.
- А я его и спрашиваю.

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru