Поиск по автору:

Пришла молодая женщина к главврачу поликлиники и говорит:
— У вас очень хороший гинеколог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что гинеколога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

Столица. Мужчина заходит в подъезд, видит, что там бомж справляет нужду, и говорит ему:
- Ты другого места не мог найти?
- А мы с Вами разве на ты?

Муж – жене:
- А я никогда не плАчу, когда режу лук…
- Какая же ты бездушная скотина!

1 января сижу дома, голова раскалывается... Жена:
- Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте!
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Ещё немного скину.
— Фима, я же твой отец!
— С козырей пошли, папа?

- Папа, а почему мою сестру зовут Алёнка?
- Потому что мама любит эти конфеты, ты понял, Вискарик?..

В салоне татуировок два мастера набили друг другу морды.

- Почему у нас изобрели водку, а не коньяк?
- Для коньяка выдержка нужна…

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали:
"А, может, зря я?"

- Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свой нос, до всего ему есть дело.
И при этом нигде он нахрен не нужен!

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели…

Два пожилых одессита:
- Мне нравятся женщины за 50…
- За 50 таки дороговато…

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- Привези мне, папинька, сантехника немецкого...

Люди, носите маски – это может спасти вашу жизнь!
Вчера один мужик шёл по улице с любовницей и встретил свою жену, которая к счастью его не узнала…
Потому что он был в маске!

Железный Дровосек очень смелый, потому что у него стальное очко.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то он бы занял 4-е место.
Чтобы на забираться на пьедестал за медалью.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Мужик в аптеке просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как врежет ему пощёчину. Мужик:
- Что вы делаете?..
- Вот видите – икота у вас прошла!
- Я для жены просил…

Вчера Вовочка испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

Любая школа получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Своего начальника Анатолия Александровича подчинённые между собой называют «Анал».

Пар костей не ломит.
Лом ломит.

Хорошей жене муж изменяет через силу и с большим чувством стыда.

Всё, что ни делается, - к лучшему!
Но редко когда - к вашему.

Муж пришёл с работы. Жена спрашивает:
- Холодец будешь есть?
- Нет, я вчера его ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Хорошо, - сказала жена и засунула тарелку с холодцом в микроволновку.

Отец спрашивает у дочери:
- Почему все твои парни какие-то глуповатые?
- А ты знаешь, папа, что девушкам нравятся парни, похожие на отцов?

- Шурик, какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эльбрус…
- И?..
- На Эльбрусе взобраться на Нину!

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

Однажды после концерта Владимира Высоцкого обступила большая толпа поклонников. Все тянули к нему фотографии, блокноты, книги для автографа. Один человек протянул партбилет. Высоцкий, увидев это, сказал: «Зачем? Вас же выгонят из партии». На что партиец ответил: «Ну и хрен с ней, распишитесь!»

Переписка мужа с женой:
- Маша, я сегодня дома буду очень поздно. Моя коллега по работе попросила с переездом ей помочь…
- Ты уже месяц дома полку повесить не можешь! Дай мне номер этой коллеги - я ей позвоню, может, если она попросит - ты полку у себя в квартире быстрее повесишь!

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.

Зенитчикам очень нравится песня «Первым делом – самолёты».

Владимир Путин сообщил, что он первым испытает вакцину, вызывающую бессмертие.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Уточнённый анекдот:
- Ого! Доллар по 75! Продаёте?
- Нет, за 75 только показываем…

Компьютер – это благо, но не для наших врачей и учителей, которым сейчас приходится делать двойную работу: кроме традиционных записей в карточки и журналы, им надо вести то же самое и в электронной форме.

- Вы кто по национальности?
- Чукча.
- А какой у вас язык?
- Красный!

1976 год, идёт телетрансляция чемпионата мира по хоккею, матч СССР — Польша, репортаж ведёт Николай Озеров. Поляки тогда выигрывали, несколько шайб забил нападающий по фамилии Йобчик (Jobchik - как было указано в титрах на экране). Николай Озеров, сообразив, что произносить в репортаже его фамилию нехорошо, первую шайбу его как-то замял, но ко второй из ящика прозвучало на весь Советский Союз: «Шайбу забросил Жопчик!». Этот вариант произношения благозвучия фамилии не прибавил. После этого Николай Николаевич называл его «опять этот восьмой номер».

О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.

На новогоднем карнавале все были в одинаковых масках…

В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

Примем на работу уборщиков мусора.
Полный пакет гарантируем.

Не делай много дел сразу – обделаешься!

На Привозе:
- Мадам, а почему ваш гусь с каждым днём всё дороже и дороже?
- Он следит за курсом доллара...

Мужик купил шагомер. За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 л водки.
Расход – 4 л на 100 км.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.