Поиск по автору:

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».

Медицина утверждает, что для здоровья человека очень полезны различные травы!
Если их не курить, не кумарить и на них не сидеть.

Из письма на телевидение:
«Это правда, что Вам Дам – это женщина?»

Соседка из 13-й квартиры сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже соседка из 11-й квартиры одалживает.

Ребёнка министра принёс кортеж аистов с мигалкой.

День независимости…
ног от головы.

В постели:
- Ты куда своего сунешь?!.
- Сейчас уберу…
- Я тебе уберу!

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

За что жён впрягали в повозки

Чаще всего их запрягали рядом с лошадью – одной женщине не сдвинуть с места телегу или сани. Ни родственники, ни односельчане, в такое дело не вмешивались: если замарала своё имя, значит должна отвечать. Даже родителей не подпускали близко. А они и не спешили на помощь – наоборот, всячески винились перед зятем. Это называли «сором» - или стыд.

Посмотреть на Федосью сбежалась вся округа: такие события в Богородском видали нечасто. Степан Мякотин, приехав с ярмарки, прознал, что супруга была любезна с другим. Получив признание, не успокоился. И, чтобы «научить» жену, запряг её в сани.

Делами семейными занималась церковь. За нарушение обетов полагались епитимьи или мог последовать развод. Но чаще такие вопросы решали сами, внутри рода. Традиции были куда сильнее законов. Максим Горький описал, как в деревне Кандыбовке, в 1891 году, муж запрягал в телегу свою оступившуюся жену.

Народная традиция воспевала добрую супругу – послушную мужу, уважительно относящуюся к его родителям, заботливую с детьми и, непременно, работящую. Она не тратит время попусту, всегда занята, и не старается выделить лишний часок на разговоры с соседками. В поучении к сыновьям, отцы отмечали: «Не сказывати жене правды ни в чём». Дескать, разнесёт потом по соседкам. А там, где беседы и праздность – там и до «сорома» недалеко.

Учить за проступки разрешал и Домострой. Про телегу там, конечно, ни слова, но написанное не всегда соотносилось с обычаем. Могли просто надеть на шею хомут. Иногда это был самодельный хомут, из соломы, испачканной сажей – чтобы подчеркнуть неблаговидность поступка. В таких случаях к телеге не припрягали, но могли провести по селу, под смешки и выкрики всей округи.

К замужним было принято относиться строже. Если совершался проступок, то вину однозначно перекладывали на женщину. Известен случай в Ярославской губернии в XIX веке, когда жена одного из братьев предпочла другого. Как описывают этнографы, всё негодование обрушилось на супругу: «Брат не виноват, - говорил муж, - женщина всякого может увлечь».

А впрягать в телегу продолжали и в двадцатом столетии, в Алтайском крае. Исследователь русской старины, Наталья Пушкарёва, указывала, что лошадь при этом могли пустить вскачь, и тогда поспеть за ней было очень непросто. Художник Александр Бучкури в 1936 году написал об этом картину "Вывод".

Любопытно, что историки не находят подобных примеров ранее шестнадцатого века. Вполне возможно, что такая традиция сложилась и закрепилась именно в то время, и продержалась почти триста лет. Есть версия, что связано это могло быть с общим закрепощением – с развитием крепостного права.

Никита Михалков объяснил, чем русский человек отличается от европейца. По утверждению режиссера, разница заключается в том, какой подход к личной гигиене используют эти два типа людей. Так, если на Западе для избавления от нестерпимого зловония, которым люди мучились в Средние века, были придуманы духи, то в России эту проблему решили баней. «Только вдумайтесь. Если русский человек всегда предпочитал отмыться и сменить белье на свежее, то там важнее были костюмы. И тот факт, что подштанники не стираны, никому не было важно. Их ведь не увидишь», - отметил Никита Сергеевич.

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьёт ключом! Золотым!

А в английских шахматах конь ходит буквой U

Две подружки:
- Машка, что-то стрельнуло, и я ноготь сломала!
- Где?! Покажи!
- Не могу, он у меня в ухе остался…

Пожилые в постели после прелюдии перед началом секса.
Она:
- Давай вместе...
Он:
- И сразу!

Босса футбольного ЦСКА Гинера болельщики и игроки, любя, называют наш гинеральный конь.

Парень с девушкой смотрят соревнования по бегу. Она спрашивает:
- А что такое «фальстарт»?
- Это как преждевременное семяизвержение…

Прозвища известных футболистов

В футболе, как и в жизни, игроки получают прозвища по разным причинам. Это может быть стиль игры, поведение вне поля или просто "удачная" фамилия. Вспомним прозвища некоторых известных футболистов.

Сергей Юран - Барсик.
Своё прозвище Сергей получил в начале профессиональной карьеры. Футболисты были на сборах на югах. Однажды, придя с командой в местный ресторан, Юран, делая заказ, попросил принести побольше зелени. Сказав, что это полезно для "барсика", намекая на мужскую силу. Слово не воробей, форварда прозвали "Барсиком".

Александр Кокорин – Джастин Бибер.
Достаточно посмотреть на две эти фотографии. Вопрос «почему» сразу отпадёт.

Роман Павлюченко – Спящий гигант.
Спящим гигантом нападающего окрестил Гус Хиддинк, намекая на то, что Рома не всегда по полной выкладывался на поле.

Юрий Жирков – Никулин.
Один из лучших защитников страны Юрий Жирков получил прозвище «Никулин» в начале карьеры. Сходство конечно есть, да ещё он и тёзка известного артиста.

Теперь у футболистов другие клички: рукаку, полено, деревяха, мазила, дырка, мёртвый, столб, безногий...

Как сказал один телекомментатор:
- Вяленький конец…

Имя главного героя комедии Гайдая "Операция Ы и другие приключения Шурика", согласно сценарию, было не Шурик, а Владик. Но цензура решила так: Владик - это Владлен, а Владлен - это Владимир Ленин. Поэтому и пришлось менять имя главного героя.

Все знают про бронзовую статую-фонтан «Писающий мальчик» в Брюсселе. Но не все знают, что в некоторые праздники воду в фонтане заменяют вином, пивом или сидром.

Порноактриса Nika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот победит норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Пока Непомнящий проигрывает.
Но счас у Яна попрёт!

Есть в пандемии и положительный момент.
Убедил жену, что 150 грамм водки в день убивает все вирусы…

Учительница – родительнице:
- Ваш сын вчера ругался на уроке английского!
- Он, наверно, хотел продемонстрировать слэнг.
- Так он ругался по-русски!

Никто не откажется от каши из топора, если топор из мяса!

Когда уже у нас это плато закончится?!

Борец-тяжеловес сумо зашёл в бордель и заказал 10 девушек-японок. Администратор спросил:
- А почему сразу 10?
- Так они же маленькие…

Эту историю рассказал офицер, который служил в группе советских войск в Германии. Шёл он как-то выпившим через парк. По дорожке гуляла пожилая немка с собачкой. Советский офицер почему-то не понравился немецкой шавке, и она начала на него громко лаять. Военный со злости пнул собачку ногой. Рядом проходили немецкие полицейские, которые это видели. Они подошли и выписали советскому офицеру штраф 50 марок. Наш военный достал 100 марок и отдал полицейским. Сдачу не стал брать, а дал ещё раз собачке под зад!

Говорят, что страны Запада проходят примерно через те же идеологические аспекты, через которые Россия прошла около 100 лет назад. Короче, отстали навсегда.

Из научной статьи:
"Численность белых медведей в море Бофорта, которое омывает США и Канаду, сократилась с 1500 до 900 особей. При этом, популяция медведей на российском острове Врангеля увеличилась до 747 особей. Пять лет назад здесь насчитывалось только 589 особей. Общее количество белых медведей в Чукотском море выросло до 3 тысяч. По словам учёных, чукотские медведи выглядят более крупными и здоровыми, к тому же они активно размножаются".
Комментарии читателей:
- Отсюда - мозги, в сюда – медведи.
- Даже медведям здесь больше нравится! Какая политически подкованная животина!

Жена – мужу:
- Давай купим мне новые тёплые сапоги.
- Понимаешь, мне нужно купить зимнюю резину.
- На всё у нас не хватит денег?
- На всё не хватит, поэтому выбирай: или ездить в старых сапогах в машине или в новых сапогах ходить пешком.

Врач – пациенту:
- Покашляйте.
Тот кашляет.
- Таак, ещё покашляйте.
Пациент снова кашляет.
- Так-так, по-моему, у вас кашель!

Что делать, если жена ночью не хочет со мной самоизолироваться?

Рекордсмен Усэйн Болт пробежал стометровку за 9,58 сек. Хотя скорость Болта достигала 43,5 км в час, это меньше скорости кота, бегущего за кошкой.

Мой племянник, наверно, будет врачом, потому что очень любит рисовать. Не знаю только каким: урологом, гинекологом или проктологом.

Раньше наши всегда побеждали,
Потому что приглашали петь Кобзона,
А теперь как победишь
После Моргенштерна и Омикрона?

- Нуу, недостатки есть у любого человека…
- И у вас, Владимир Владимирович, есть?
- Да, есть.
- А какие у Вас, Владимир Владимирович, есть недостатки?
- Я пошутил, у меня их нет!

США бежали из Афганистана позорно, а СССР – гордо!

Во время финала КВН Татьяна Навка входила в состав жюри. Участник одной из команд решил вручить ей цветы, однако коллега посоветовал ему быть осторожней, поскольку это супруга Пескова, и там «всё серьёзно». Фигуристка отшутилась, что если бы у них всё было действительно серьёзно, то она называлась бы не Навкой, а Песковой.

Две подруги:
- Хочу угостить тебя ликёром - дети сталина привезли…
- Какие дети Сталина?
- Не дети Сталина, а мои дети из Таллина привезли!

- Что делают в кибуцах?
- Кибуцца!

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

Очень большой лидер (не по росту, а по важности!) прилетел с визитом в Узбекистан. Его проконсультировали, как отвечать на приветствия. Идёт он по ковровой дорожке, а местные жители ему кричат:
- Салам алейкум!
Большой лидер машет рукой и отвечает:
- И вам - алейкум салам!
Вдруг кто-то из толпы:
- Архипелаг ГУЛАГ!
Лидер остановился, подумал пару секунд и говорит:
- И вам - ГУЛАГ архипелаг!

Учительница – маме ученика:
- Ваш сын очень слаб в географии…
- А зачем она нужна вообще?! Куда ездить-то?!.

От кого родился – в того и уродился!

Происшествие.
На свадьбе геев украли жениха.
Или невесту?

Фейсбук, Инстаграм, Твиттер иногда падают…
А у Димы Вернера всегда стоит!