Повторные анекдоты

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Одесса. В автобус заходит женщина:
- Я с вами до Привоза доеду?
Водитель:
- А шо, были случаи - не доезжали?!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Вы что хотите, чтоб было, как в Гаити?!

Боярский собирался на рыбалку и накопал ТЫСЯЧУ ЧЕРВЕЙ!!!

Разговаривают муж с женой:
- Сара, тебя шо-нибудь интересует, кроме денег?!
- Таки да! Интересует, где они...

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

Жена – мужу:
- В квартире так жарко и душно - просто ужас! Давай что-нибудь откроем…
- Давай! Водку или коньяк?

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

Делайте, как вам говорят, и всё будет очень хорошо!
Будет.
Но позже.
И не очень.
И не у вас…

Существуют два типа людей:

1) Умеющие считать до двух.

1821 год: крепостное право.

2021 год: скрепостное право.

Очень красивая женщина приезжает в Сочи на курорт. Грудь, попа, талия, ножки длинные, ухоженная молодая блондиночка... В общем - глаз не оторвать! Приходит на ресепшен своего отеля и говорит управляющему:
- Мужик, у меня у мужа - маленький член, а я хочу большой! Выручай, найди мне такого, а я тебе заплачу!
Управляющий офигел от запроса и ей отвечает:
- Вы знаете, мы таким не промышляем, но я подскажу вам, как самой можно найти.
Она, взволнованно:
- А как? Как?!
Он продолжает:
- Вы смотрите, у кого туфли большого размера, значит, и там всё большое...
Она, удивлённо:
- Вы это серьёзно?!
Управляющий:
- Да-да, это рабочий метод!
Она садится в фойе и смотрит всем на обувь. Кто ни зайдёт в гостиницу - она всех сканирует.
Вдруг заходит почтальон такой бедный, на бродягу похож, но туфли у него где-то 49-го размера!
Он сдал почту, она к нему подплывает (он уже в шоке стоит) и говорит:
- Молодой человек, а что вы делаете вечером?
Он аж заикаться начал от ситуации:
- Ни-ни-ничего не де-делаю!
Она тем временем продолжает:
- Мой номер 312, приходите вечером - отдохнём!
Вечер настаёт, он нарядился весь, надушился, взял цветы, коньяк - приходит к ней, она открывает ему полуголая, шикарная красотка.
Заходит к ней, выпили, отправились в спальню и до утра там кувыркаются. Она кричит на всю гостиницу... В общем, всё хорошо!
Утром она от такого кайфа ему даже 300 долларов даёт.
Он не верит своим глазам:
- За что?!
Она:
- Я вас убедительно прошу, замените ТУФЛИ, они вам явно ЖМУТ!

Позавчера я смог 5 раз за ночь, вчера 8, а сегодня вообще 15! Ну это я туда-сюда считаю, если что.