Поиск по автору:

Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии.
Россия-Эстония Эстонский комментатор :
- А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч .
Сейчас посмотрим какая минута у нас .
Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .

Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать
перед своими изберателями :
один на костылях , другой в инвалидной каляске .
(1) - Что это с тобой ???
(2) - Та так , отравили цианистым калием .
(1) - А меня вот камнями забросали .

Выступает мужик на площади .
- Я все эти годы старался служить во имя принципам демократии. Мочил
всех плохих террористов ( в это время на огромном экране на площади
показывают тела сотни убитых иракских детей ). Я вам не дал умереть с
голоду ( показывают нефтяные заводы).
Я установил в различных странах демократии, там где раньше были
диктатуры ( показывают в руинах Ирак, Афганистан ) .
Покончил с безработицей ( на экране куче бомжей ) .
Но я не закончил все свои дела, дайте мне еще один строк!!!
И выкрикнул: " Хай мне великому фюреру нациской Германии Гитлеру , тьфу
снова перепутал, - то есть велико президенту самой демократичной стране
в Мире США Адольфу Джорджу Виссарионову Пиночету-БУШУ!!!

P.S. Вы не поверите. Но он снова победил.

Вставай страна огромная ,
Вставай на смертный бой !
С нашиской силой темною ,
С оранжевой чумой !

-Что общего между учителями и педофилами???
- И те, и те любят детей .

-Почему после выборов Президента УКраины Владимир Путин поздравил
Януковича с несуществующей победой???
- Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!

Идет по лесу Винни-Пух и встречает Тигра
(Т) - Винни, а чего это у тебя лопата???
(В-П) - Пяточок здох, некому было закопать - пришлось мне это сделать !
(Т) - А чего лопата то в крови???
(В-П) - А та свинья хотела вылезти из ямы!!!

Та так, навеяло рекламо

Девиз наркоманов всего Мира :

" Попробовав раз - ем и сейчас "

Мосфиль решило выпустить продолжение
немецкой картины " Good bye, Lenin! " :

" Прощай , Ленин! Да здраствует Путин ! "

В догонку анекдоту № 13 от 23 октября 2004

Для оптимиста стакан наполовину полный.
Для пессимиста стакан наполовину пустой.

А для алкаша стакан и вовсе не нужен .
Он водку из бутылки жрет .

Ющенко ТАК !
Янукович Мудак !

В 3 часа ночи к еврею стучат в дом .
Проснулся, смотрит в глазок и спрашивает :
- Кто там???
- Друзья !
- А сколько вас там ?
- FUNF!!!

ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов
людей округи с ночь с 27 на 28 октября !

Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но
была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в
этот момент я как раз и читал
(честное слово) .

Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже.
Окна чуть дрожат .

Но думаю вродь ничего не пил в тот день .
Но все-равно что-то происходит .

Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !

А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :

" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских
Карпат силой в 6,5 балов Рихтера .
Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в
Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по
Рихтеру. "

А с утра по новостям показали .

Думаю хех, с ума не сошел !

P.S. Я живу на 15 этаже !

" Не можем закинуть этому мудаку шайбу , так хоть давайте ему п"зды
дадим " - сказал Рик Нэш, после чего вся сборная Канады по хоккею дружно
накинулась с кулаками на вратаря чехов Вокоуна .

ZOLTAN

" У кого правда - тот и сильнее! Но полный рюкзак оружия не помешает " -
подумал Данила Багров идя в офис к Мэндесу .

Лето. Мужчина решил с утра пойти быстро искупаться на море голым пока
там никого нету. Разделся и давай в воду.
Ну плавает себе мужик, нырят и так далее .
А тут на пляж приходит блондинка изумительной красоты и с замечательными
данными .
Мужик думает, что же делать, как бы стыдно не было .
И наконец придумал. Выходит с воды и к девушке .
(М) - Драствуйте милая девушка! Что делаете ?
(Д) - Читаю книжку .
(М) - И о чем же она???
(Д) - Как читать мысли людей .
(М) - Да?! И о чем я тогда сейчас думаю???
Девушка так спокойно глядя на него иронично говорит :
- Что у тазика есть дно .

-Девушка, девушка, а как вас зовут???
- НЕ скажу !
- Девушка, девушка можно вашу фотографию???
- А зачем вам молодой человек??? Понравилась?!
- Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!

Заходит в аптеку девочка 10 лет .
И к продавцу :
- Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов .
Продавец :
- Но девочка, ты еще такая маленькая .
У тебя еще молоко с губ не высохло .
Девочка :
- Дяденька, а это не молоко !

Австрийские врачи венской клиники Рудольфинерхаус подтвердили
предположение жены Януковича Людмилы, что апельсины на Майдане
Незалежности были наколоты !

- Да, взяв анализ нескольких апельсинов привезенных с Майдана
Незалежности мы подтверждаем тот факт, что они были наколоты -
диоксинами .
Заявили венские врачи .

Почему когда ты веришь в Бога считается нормальным ?
А когда ты думаешь, что Бог - это Ты(Я)- думают , что ты псих?!

Мент возвращается домой. Хочет пойти полить огород .
Жена ему :
- Дорогой, так ведь дождь на улице.
(М) - Ничего дорогая, я зонт возьму .

Это скорее песенке , нежели стишок .
Но рубрики песен нет .

Не только Киркоров умеет ремиксы сочинять .
Я вот тоже .

" Шли в Беслане дети в школу ,
а за ними террорсты ,
взрывались и падали самалеты ,
а также поезда и жилые дома .

А затем дядька Путин
прийдет и всеее замьееет

А мы сидели и курили ,
сидели и курили ,
мы сидели и курили -
начинался новый день ,
начииинааалсяяя нооовыыый дееень . "

Он ... врывается и устраивает погромы в зданиях
прессы .
Он ... сбивает на площади людей своим джипом .
Он ... ложится перед дверью к Кивалову и никого туда
не пускает .
Он ... готов даже в одних трусах драться с пол Нашей Украиной
Он ... не Гулливер и даже не Супер Соник .
Но он ... тоже по своему герой .

Смотрите в лучших кинотеатрах страны :
НЕСТОР ШУВРИЧ : ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ или ЗАКАРПАТСКОЕ ЧУДО
ЯНУКОВИЧА .

...Coming soon...

В догонку анекдоту от 3 декабря 2004 года № 59

>>> 12-летняя киевлянка смотрит телевизор.

Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!"
Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно
снять кепку с первого встречного..." >>>

" Для того, чтобы быть похожим на Януковича ты (Лукжков) должен меня вот
такую маленькую изнасиловать " - подумала девочка .

В догонку анекдоту от 03 декабря 2004 года

>>> Рекламный ролик. В гей-клубе закончился рабочий день. Сотрудники
клуба
(естественно - все голубые) стоят в очереди в кассу за зарплатой. Вдруг
у первого гея стоящего в очереди зазвонил телефон. Он достает из кормана
трубку Нокиа 777 и начинает по ней говорить. Затем звонит телефон у
вторго стоящего в очереди. Он то же достает телефон Нокиа 777 и начинает
по нему болтать. Затем у третьего - и так далее. В конце концов зазвонил
телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже достал Нокиа 777 и
начал по нему говорить. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Даже у ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА есть
телефон Нокиа 777!!! >>>

И только лишь у автора этого поста нет Нокиа и потому он бесится с жиру.

Бог создал нас разными , а кольт уровнял .

Разговор 2 Западных Украинцев
(1) - Куме !
(2) - Шо, Мыколу???
(1) - Ты чув у ЯнукоВИЧа яйцем попалы !
(2) - А шо не було гранаты???

Из дневника молодого парня :
- люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ;
- делал это правой рукой - очень понравилось ;
- делал это левой рукой - нормально ;
- раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .

Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг .
Вдруг один говорит :
-Давай дадим тому кавказцу п#зды .
(2) - А за шо ???
(1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то
потому .
(2)- Хорошо .
Подошли , видят без шапки . Отдубасили .

На следующий день .
Снова сидят те же скины на то й же лавочке .
(1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?!
(2) - А за шо на этот раз ???
(1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то
за это , а если без - то за это !
(2) - Хорошо .

Подошли и спрашивают закурить .
Кавказец (К)
-А вам какие : с фильтром или без ???
1 скид долго не думая ко второму :
- А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!

СРОЧНО! СРОЧНО! АКЦИЯ !

Только этой осенью и зимой! Прийди на Майдан Незалежности , принеси с
собой много плакатов против власти, покричи типа геть! (вон!) и ганьба!
(позор) Кучме, ЦВК и т. д. , а также не менее раз 100 так! Ющенко!

Каждый учасник акции получает бессплатно оранжевый шарфик , флажок так!
Ющенко, кусок большого сала и 200 грамм горилки!!!

А также у вас есть возможность выиграть денежную сумму в размере 10, 20,
50, 100 и 200 гривен!!!

А также один из наших главных призов: незабиваемую ночь (на выбор) в
Администрации Президента, Кабинете Министров или ЦВК (ЦИК)!!!

ПОСПЕШИТЕ, акция длится до 31 декабря!!!

-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и
лапшу на уши вешают?!
- Нет?!
- Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков
полно!!!

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :
1) Знаете только имя своего короля,
президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют .
И в принципе политикой и политиками не занимаетесь .
2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда
узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц .
3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете.
4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения .
5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай .
6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не
смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз
где-то что-то перерыли.
8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых
джипах только бараны ездят.
9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину
в какой-нибудь яме .
10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят .
11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне,
Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн,
Милан).
12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами
живете в Голландии, а работаете в Швейцарии .
13) Знаете, граница - понимание условное .
14) О визах никогда и не слышали .
15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3
кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди,
коньяк.
16) Суббота и воскресенье - день футбола.
Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд",
"Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро"
и так далее и болеете за свой любимый клуб .
17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол.
18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете
" на приехало тут уродов ".
19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете,
что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается .
20) Твердо живете по принципу :
" Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ".
21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали
ввод войск ради своих меркантильных интересов .
22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!".
23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком .
24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II .
Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер
и Жан Кальвин .
25) Довольны своей жизню и счастливы .

ZOLTAN

Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) .
В общем все стали теперь собственниками .

2 Русских :
(1) - Ты себе уже купил коня???
(2) - Да, а ты?!
(1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею .
Пусть у него тоже будет .
(2) - Хорошо .
Купили

2 Евреев :
(1) - Ты себе телегу купил???
(2) - Да. Вижу ты тоже .
Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет.
(1) - Нет проблем .
Купили

2 Украинца
(1) - Мыколу, в тебе хата згорила
( у тебя дом сгорел )???
(2) - Ага, Васю .
(1) - И в мене ( И у меня )!!!
(2) - А у Петра???
(1) - Нее .
(2) - Може пидпалымо?!

Вот еще одна песенка .

" Я мог бы выпить бочку пива ,
я мог бы стать другим ,
вечно пьяный , вечно молодой .

Я мог бы перестать пить ,
и наконец то бросить курить ,
выбраться из дома ,
и начать искать работу "

Парк. Сидят на лавочке парень и девушка .
(Д) - Давай поговорим о прекрасном, о вечном?!
(П) - О СЕКСЕ что ли???!!!

Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин .
(М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке .
Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?!
Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней.
Прибегают - там пусто .
Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!!
Жена (глотая тяжело воздух ) :
- Ты что... кто так шутит?!
Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет :
- На самом деле твоя мать повесилась в подвале .

Лучше пистолет в руках , чем Атомная бомба в складе !

-Любимое место развлечения московских скинхэдов???
- РУДН!!!

Cначало преамбула .
Тут уже много раз был анекдот такого типа :

Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает,
что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил
пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол
сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .

Теперь вот мой .

Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве .
Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет .
И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит :
- Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете
домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .

Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .

Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на
голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам !
Все в один голос: - Ура!!!
- Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .

Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще
меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!!
Все в один голос: - Браво, браво!!!
- Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .

Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных
размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко .
Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море .
Публика в шоке !
- Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .

Сколько же больных у власти!!!

Одни призывают захватить все государственные учреждения : Верховну Раду,
Кабинет Министров, Администрацию Президента и так далее. Перекрыть
дороги и такое прочее .

Другие поделить Украину на куски и создать Южно-Восточную Украинскую
автономную республику .

И откуда вообще такие мудаки берутся?!

Приходит в гости Зинченко к Тимошенко .
- Саша, хочь апельсинку ?
- Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его
скорая увезла .

Москва. 1973 год. Разговор в квартире у одного интеллигента (сейчас
поймете ) .
(1) - Та вам как очевидцу цены нет. Я б на вашем месте уже давно бы сел
за докторскую диссертацию !
(2) - Сесть, я еще всегда успею .

В это же время где-то в УССР .
Разговор на зоне .
(1) - Витек, может тебе балотироваться куда-то?!
(2) - Неа Васек, балотироваться в президенты я еще всегда успею. Сначало
надо срок отбыть.

Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ )
между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором
Януковичем .

В одной из своих реплик Янукович заявил :
- Если вы меня выберете - будете жить в опастности !
Ведущий быстро его поправляет :
- В безопастности Виктор Федерович .
(Я) - А ну да, я это имел ввиду .

P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека.
Соотвественно безопастность - безпека .