Поиск по автору:

Идут два РУХовца по городу. Видят афиша. Один говорит другому:
- Голопупэнко, ты гляды яка смэшна фамилия - ШОПЕН!..

"Фурия в аду ничто в сравнении с брошенной женщиной".
(с) У. Колгрив (1670-1729) - английский драматург.

В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000

Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием
завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000),
не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик,
свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит
после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух
калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах
вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту
"зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно.
Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать.
Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а
то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово
держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета.
Привет Курилкину!

Латино-американский вариант известной пословицы
"Не все скоту маслица."

Чипс разговаривает с картошкой:
- ...и никогда не используй масло! Я на этом погорел.

Пьяная баба - пи$де не хозяйка.

Вопрос:
Почему молдоване не едят соленых огурцов?
Ответ:
Потому что голова в банку не пролазит...

Любая менструация, любая мастурбация, практичные колготки "Грация"!!!
(реклама)

Новый русский (НР) покупает своему сыну завод по изготовлению колбасы,
полностью автоматизированный. Начинает объяснять ему принцип действия:
- Этот завод полностью автоматизирован. Берешь барана кидаешь его вот в
это отверстие, нажимаешь кнопку и с другой стороны появляется палка
кольасы. Понял?
- Нет
- Повторяю, берешь барана, суешь сюда, нажимаешь, выходит палка, понял?
Сын задумчиво смотрит на сйе аппарат и спрашивает:
- А есть такой аппарат, чтобы наоборот?
- Есть. Твоя мама, засунул одну палку и такой баран получился.

Илья Муромец, поднося руку козырьком ко лбу:
- Что-то стало холодать.
Проституток не видать.
Добрыня Никиктич:
- Может будем как вчера?!
Алеша Попович:
- Нет! Не дамся!! Никогда!!!

Предлагаю кнопки КАК ТАМ и ВОТ ТАК поменять местами, чтоб голосование
содержало меньше синих палочек :)

Выжрав ящик водки,
И поев арбузиков,
Собирались дети
Трахнуть телепузиков.

Стояла тихая варфоломеевская ночь.

"ЧЁРНЫЙ ЮМОР"
ИЗ ЛЮДЕЙ ПОПАВШИХ ПОД"ХРОМУЮ ЛОШАДЬ"В ПЕРМИ
134-ПОСТРАДАЛИ
102-ОТСТРАДАЛИСЬ

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- И что же в этом интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно!"

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

7 Ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорощую работу.
- За ударную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Сидорова премируется мешком
картошки! (Аплодисменты.)
- За примерную общественную работу товарищу Петровой вручается полное
собрание сочинений В.И.Ленина! (Смех в зале, аплодисменты, возгласы:
"Так ей, б...ди, и надо!)

Сельская школа единственный учитель физики щаболел
У него был дед астроном и что-бы дети не прогуливали он попросил его заменить,
дед что-то почитал и пошел в школу
Дед : Скажите отроки что в физике самое сильное ?
Boвочка: Хуй
Дед: Обоснуй отрок
В: Если он стоит, то никакая сила тяжения его не опустит
Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое слабое?
B: Хуй
Д: Обоснуй отрок
В: Если накидал палок, то никакая сила сопротивления его не поднимит
Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое главное?
Вовочка тянет руку
Д: Не надо отрок, а то мы так всю физику на хуй сведем!!!!

Был я парень молодой,
Встретил девушку с п%здой-
Мне поведала она для чего п%зда нужна.
И с тех пор я знаю где, удовольствие
В П%ЗДЕ

Чефирасты и кофесосы

К сегоднешнему анекдоту
Раньше был "План Путина",
А теперь "Медвежий Путь".
Скорее
А теперь "Медвежья тропа".

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы#бал медведя в ж#пу.
Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего
лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся,
когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, е#и, потом расскажу!!

Половой командир.

Мир не без добрых бл@дей!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная
женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал
"Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из
которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.

Следующие политические выборы в Укрине в сентябре будут проводится с
помощью SMS-голосования!
www.batyuchok.com

иМпотека

предлагаю открыть раздел интересных названий. мой вклад - вебсайт

http://naeba.org

В связи с возрастающей потребностью в политкорректности, производители
кукол Барби решили преступить к выпуску новых изделий: кукла
Барби-негритянка, кукла Барби-лесбиянка, кукла Барби - мать-одиночка и
кукла Барби в инвалидном кресле. Особенность новых Барби во
взаимозаменяемости их составных частей, что позволяет развивать у детей
не только воображение, но и возможную политкорректность будующего.

номер машины на "МР" - Мент-Рецидивист

Заговорные слова при выплавке стали
Наверняка вы знаете металлургические
комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут
по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а
получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают
слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,
плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,
сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом
полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от
мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от
лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где
был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай
мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от
метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не
в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от
нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в
отверстие анальное. »

Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!
Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!
Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где
придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко
мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть
чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы
живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес
чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на
раскладушке обниматься! »

Присух девицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в
дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка
стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а
когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и
пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как
зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти
в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня
(имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот
тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то
хуже будет! »
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она
навсегда ваша!

Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным
китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка
ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »

Заговор против самодержавия
Читается на подпольной квартире до пьянки.
«Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя
царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я
(название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя)
отныне и до века» Трижды плюнуть.

Оберег от девяти несчастий
Заговор читается перед телевизором, глядя на
депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой
войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий
политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа
и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »

Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна
нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В
синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке
белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не
заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

Оберег от секса
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы
сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу,
достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да
уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб
она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »

Оберег от глобализации
«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от
шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на
фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! »
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В
озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не
бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если
мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. »
Трижды ласково ударить «голубого» палкой.

Оберег от армии
«Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая,
отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и
служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »

Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я
войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и
наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они
ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни
петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская
крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »

Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра
трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во
помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите
от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной
страсти!!! »

Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите»
от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери
связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »

Отсух девицы
«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по –
хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче
же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.
Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От
ворот поворот, и так дел невпроворот. »

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю, но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли
со слов "Ты глотаешь?"

Только что прочитал на сайте РТР-Вести заголовки нововстей в разделе
"Общество" (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=8915&Y40)

"Ельцин вернется в Москву бодрым и посвежевшим"

И сразу за этим:

"Британцы лечат депрессию алкоголем"

P.S. Знают ведь, чем лечить надо и главное кого....

Учительниза спрашивает Вовочки: Как твоя фамилия?
Она неприличная!
Ну скажи хотя-бу о чем она.
Ну это то что засовувают в рот!
... Так что твоя фамилия-Хуев?
Почему?.... Лойкин!!!

Сианиский калий.