Поиск по автору:

Она ловила рыбу, а он ее жарил.

В Екатеринбурге, на родине Президента, построен новый родильный дом.
Тысячи эмбрионов борются за право в нем родиться.

ФАННИ КАПЛАН

Феликс Дзержинский купил самолет.
"Всем -- от винта! Начинаю полет!"
Все отвинтились (один не успел).
Мощный разбег -- и Дзержинский взлетел.

Правит над городом аэроплан,
Вдруг замечает на крыше Каплан.
Та закрепляет в турель пулемет,
Ловит на мушку его самолет.

Злобные губы гоняют бычок...
Рядом, для верности, яда бачок.
"Сука!" -- подумал Дзержинский. И вот
Резко штурвал на себя он берет.

Пули свистят, пули шлепают в грудь,
Пулям чекиста с пути не свернуть.
Феликс -- Железный. (Внутри -- кирпичом).
Так что все пули ему нипочем!

Это вам, гады, не шутки шутить!
Вышел на цель. Начинает бомбить.
Мимо! Пилот повторяет заход.
Есть попадание! Смолк пулемет.

Но и Каплан просто так не возьмешь.
Фанни кидает отравленный нож
И попадает ему в партбилет.
Были отметки о взносах -- и нет!

Ужас в глазах коммуниста! И вот
Врезался в крышу его самолет.
Вот каким грустным случился финал.
Больше с Лубянки никто не летал.

За мирный безъядерный атом -- спасибо, родная страна!

... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.

Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем,
так катанием!

Машу каслом не испортить!

Накося-к, выкури!

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Не в пирожках мясо!...

Японец в сообственном саке.

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".

Ищу кобеля для вязки крючком.

С кем поведешься от того и забеременеешь.

Не миньетом единым жив человек.

Аферизм дня.

Не бойся, работа, я тебя не трону.

Плохо жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа!

Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

7 Ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорощую работу.
- За ударную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Сидорова премируется мешком
картошки! (Аплодисменты.)
- За примерную общественную работу товарищу Петровой вручается полное
собрание сочинений В.И.Ленина! (Смех в зале, аплодисменты, возгласы:
"Так ей, б...ди, и надо!)

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- И что же в этом интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно!"

Плакат на стене в ОВИРе:"Славлю Отечество, которое есть,
но трижды - которое будет!"

Надпись на дверях приемной КГБ: "СТУЧИТЕ".

Чефирасты и кофесосы

Известная французкая фирма "Пежо" и "Запорожец" пришли к договоренности
о выпуске совместного автомобиля. Но не могут до сих пор договориться
как назвать новый автомобиль - "Запежорец" или "Пежорожец".

Мы женщины, мы долго не ломались.
И ты спеши отведать наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
И сохнут те, кто нас не захотел.

И дохнут те кто нас не хочет,
И даже те кто «хочут» нас,
Лишь импотенты и калеки,
Теперь ласкают женский глаз!

Если, Коммунизм - это Советская Власть + Электрификация всей
страны,
то тогда Советская Власть - это Коммунизм МИНУС
Электрификация всей страны.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000

Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием
завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000),
не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик,
свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит
после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух
калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах
вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту
"зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно.
Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать.
Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а
то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово
держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета.
Привет Курилкину!

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет.

Население на планете растет, а общая сумма разума почему-то
остается постоянной.

Вертолеты - это души умерших танков.

Половой командир.

И еще раз про МТУСИ
Вдогонку про макароны в чайнике:-)
Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-)
Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская
ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ
на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле
все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром
дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это
иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как
по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов
находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах
пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались
сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете
народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому
процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим
расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса.
А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый
у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат
народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой
исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент
по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано -
сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией
горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую
кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая
в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу
друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей
которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую
он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей
общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир
никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.

Любая менструация, любая мастурбация, практичные колготки "Грация"!!!
(реклама)

Чипс разговаривает с картошкой:
- ...и никогда не используй масло! Я на этом погорел.

Сельская школа единственный учитель физики щаболел
У него был дед астроном и что-бы дети не прогуливали он попросил его заменить,
дед что-то почитал и пошел в школу
Дед : Скажите отроки что в физике самое сильное ?
Boвочка: Хуй
Дед: Обоснуй отрок
В: Если он стоит, то никакая сила тяжения его не опустит
Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое слабое?
B: Хуй
Д: Обоснуй отрок
В: Если накидал палок, то никакая сила сопротивления его не поднимит
Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое главное?
Вовочка тянет руку
Д: Не надо отрок, а то мы так всю физику на хуй сведем!!!!

Учительниза спрашивает Вовочки: Как твоя фамилия?
Она неприличная!
Ну скажи хотя-бу о чем она.
Ну это то что засовувают в рот!
... Так что твоя фамилия-Хуев?
Почему?.... Лойкин!!!

В связи с возрастающей потребностью в политкорректности, производители
кукол Барби решили преступить к выпуску новых изделий: кукла
Барби-негритянка, кукла Барби-лесбиянка, кукла Барби - мать-одиночка и
кукла Барби в инвалидном кресле. Особенность новых Барби во
взаимозаменяемости их составных частей, что позволяет развивать у детей
не только воображение, но и возможную политкорректность будующего.

Мир не без добрых бл@дей!

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы#бал медведя в ж#пу.
Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего
лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся,
когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, е#и, потом расскажу!!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная
женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал
"Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из
которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из
которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

Стояла тихая варфаломеевская ночь.

Новый русский (НР) покупает своему сыну завод по изготовлению колбасы,
полностью автоматизированный. Начинает объяснять ему принцип действия:
- Этот завод полностью автоматизирован. Берешь барана кидаешь его вот в
это отверстие, нажимаешь кнопку и с другой стороны появляется палка
кольасы. Понял?
- Нет
- Повторяю, берешь барана, суешь сюда, нажимаешь, выходит палка, понял?
Сын задумчиво смотрит на сйе аппарат и спрашивает:
- А есть такой аппарат, чтобы наоборот?
- Есть. Твоя мама, засунул одну палку и такой баран получился.