Поиск по автору:

Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной
и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы
"шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются
в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них
захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией
(шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись
пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит
ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!"
Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один
кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!"
:-)))

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане.
Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а
оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут
пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить.
Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс
куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб! _
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает
фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл
- например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика,
через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

Спорят три проститутки, кто из них круче в профессиональном смысле.
Первая:
- Я за пять минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за пять минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!

Поспорили два мужика: городской и деревенский у кого резина лучше?
Городской говорит у нас чудак с девятиэтажки падал, его за подтяжки
поймали и назад вытащили.
Деревенский: А у нас поп с колокольни свалился- сам вдребезги, а калоши
целые!

Я леплю из пластилина Буратино и Мальвину,
а еще леплю Пьеро, потому что жизнь - ДЕРЬМО!

К теме "дети и компы или поколение NEXT":

Дочка 7 лет поздно смотрела мультик по видику, мультик длинный и уже
пора спать. Я уговариваю ее выключить и ложиться спать:

- Затра досмотришь.
- А ты его сохранил?

Ctrl+S я, конечно, на пульте не искал ;-), но прикололся.

.title А может, друзья, мне в джигиты податься?

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

А может, друзья, мне в джигиты податься?
Вот так, на коне, с шашкой наперевес...
А можно в узбека преобразоваться,
Что хлопком пушистым торгует на вес.

Да, много путей предо мною открыто -
Иди, не зевай, выбирай по уму!
Но я все стою, как тупое корыто.
И, с не движенья, наверно, помру.

Любовь козла - бывает зла!

Больших хуев не следует бояться!
Пизда имеет свойство расширяться!

Прочитал про собаку и витамины....
У меня была собачка породы Московская Сторожевая. Его кормили кашей и
добавляли туда мясной фарш. Так этот паразит своим языком, похожим
больше на совковую лопату, умудрялся выбрать весь фарш, а кашу оставить.
Делал он это - мастерски...

Находимся мы, в одной из бывших союзных республик. Для ведения бухучета
купили 1С Бухгалтерия Московской фирмы с нашими местными настройками.
Наша бухгалтерша начала ей пользоваться с 7 ноября, открывает и говорит,
о сегодня в России празник. Потом она нам сообщала о праздниках в Росии
почти ежедневно, в течении двух недель.
В конце концов у нас закралось подозрение, что не может быть в Росии
столько праздников.
Подошли к ней проверили, из чего она сделала такие глубокомысленные
выводы. Оказалось что в программе текущая дата отмечается красным цветом,
а она думала по старой советской привычке, что красный цвет значит
праздник.

Грустная история баночки пива
/\
Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает
меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный,
швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А
из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю
попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу
теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!

Ленин Троцкому сказал:
- Лева, я муки достал.
Мне - кулич, тебе - маца.
Ламца, дрица, гоп ца ца!

Начальственный афоризм
"Если вы хотите со мной говорить, то вы должны молчать!"

В раздел "Комментарии"

Вернеру и всем посетителям Анекдот.Ру:

Предлагаю автоматически отказывать в публикации бедным "бывшим
соотечественникам", кто пишет латиницей потому что якобы не имеет
русской клавиатуры. Пожалуйста, проголосуйте за мое предложение. Надоело
мучиться, пытаясь расшифровать, что же там написано.

Причина: Клавиатура-то тут при чем? Нужно просто реинсталлировать
Windows (я использую 98, для примера), но выбрать не Standard
Installation (где только английский язык), а User-Defined (or whatever
it is called) Installation. Среди опций, там предоставлена возможность
выбрать несколько языков, включая русский и большинство европейских. В
правом углу экрана появится значок En/Ru, кликните, чтобы изменить на
нужный язык. Не забудьте также выбрать несколько Cyrillic Fonts. Затем
фломастером надпишите русские буквы над латинскими. Вот и все.
Кроме того, в Библиотеке Мошкова (www.lib.ru) есть масса информации о
кириллизации. Я считаю, что писать латиницей это просто лень и
неуважение к другим посетителям ру-нета. Я тоже временно нахожусь в
Америке, но благодаря всеми нами любимому Microsoft писать кириллицей
вполне в состоянии.

Теперь насчет негодующих по поводу анекдотов. В 1999 году я еще не
посещал сайт Вернера, но я точно помню, что когда Останкинская башня
горела, то были спецвыпуски по этому поводу. Были анекдоты и про Курск.
Кстати, живу я в нескольких километрах от Вашингтона, и в первые дни
было не до Анекдот.Ру. Позавчера впервые соединился, расслабился
чуть-чуть.

А как вам такой анекдот, с одного форума:

Известный лингвист Осама Бин Ладен выступил с предложением добавить
немую "е" в слове Pentagon => PentaGone (у кого проблемы с английским:
Gone значит "Был, и Нету", произносится "ган").

Так что не только русские имеют анекдоты по поводу последних
террористических актов.

Yuri

Идет по берегу реки черт с полным мешком чего-то. Проезжает мимо
принцесса в карете. Останавливается и спрашивает:
-Что у тебя в мешке?
-Да зачем тебе?-спрашивает черт.
-Ну покажи?-просит принцесса.
Он открывает- а там полный мешок х...в разных размеров.
-А можно мне выбрать один?-спрашивает принцесса.
-Выбирай,-соглашается черт.
-А как он работает?
-Говоришь слово "бурумбулька" и он сам начинает тебя е...ть.
Выбрала принцесса себе один, приехала домой, разделась, сказала
бурумбулька, член начал ее е..ть. Она раз испытала удовольствие,
два, три. Уже надоедо, не может больше. А как остановить его не знает.
Открывает окно-видит конюха во дворе.
Кричит ему:
-Скажи бурумбулька!
Он сказал бурумбулька, член вылетает и начинает его е...ть.
Он убегает, не знает как увернуться. Выбегает на берег озера.
Видит: сидит мужик-рыбу ловит.
Он ему кричит:
-Мужик, скажи бурумбулька!
Мужик сказал бурумбулька-член вылетел и принялся за него.
Ну он кое-как ухитрился, разрезал его на мелкие части-тот и успокоился.
Идет мужик домой по берегу озера и видит черта с мешком.
-Слышь, черт, что у тебя в мешке?
-Тебе-то зачем?
-Ну покажи.
Открывает черт мешок, а там полно членов.
-А-а-а бурумбульки...

Название диссертации.

Рациональное использование хряков-производителей в соответствии
с типами высшей нервной деятельности.

Не шутка. Можете в Химкинской библиотеке посмотреть.
Фамилия не то Федоров, не то Михайлов.

Передает Reuters.

Нашвиль, Штат Теннеси, США. 6 декабря 2006. Это может быть никогда не
предвиденной должностными лицами авиакомпаний проблемой: пассажирка,
зажигающая спички в полете для того, чтобы замаскировать запахи ее
пердежа.

Действия женщины привели к приземлению рейса Вашингтон - Даллас в
аэропорте города Нашвиль "в связи с чрезвычайными обстоятельствами".

Пассажиры во время полета жаловались на запах горелых спичек, но
женщина-виновник не признавалась в содеянном, хотя и была напугана и
сконфужена. В итоге все пассажиры должны были покинуть самолет, весь
багаж должен быть проверен с помощью собак, на что было потеряно около
трех часов.

Пердунье не было запрещено продолжать полет после проверки, но никаких
обвинений в ее адрес выставлено не было.

Вчера первый американский самолет приземлился в освобожденном аэропорту
им. Саддама Хуссейна. Улететь обратно ему, к сожалению, не удалось,
потому что вся 101-я десантная дивизия набилась в багажное отделение и
никакими пинками ее не удается выгнать.

Сидят два юзера перед Виндами:
-Эх! Хорошо висим!

Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной
и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы
"шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются
в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них
захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией
(шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись
пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит
ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!"
Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один
кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!"
:-)))

Маленькая зарисовка с израильской дороги. Хайфа. На красный свет
останавливается пикап. На зеркальце у водителя покачивается маленький
вымплел с эмблемой хаифского футбольного клуба "Маккаби". На соседней
полосе тормозит полицейский на мотоцикле. Смотрит на пикап, потом стучит
в окно водителю. Тот опускает стекло, я (на тротуаре) гадаю, что
полицейский сейчас скажет. Мне приходыат в голову различные замечания,
которые может высказать полицейский... Но я не угадал.
"Когда игра?" - "Во вторник." Беседа заканчивается, окно закрывается.
Загорается зеленый, и оба болельщика хайфского "Маккаби" разьезжаются по
своим делам...

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
- 75 копеек .

А можно эксклюзивные права на телетрансляцию выступлений наших руководителей продавать только одному каналу?

Пару дней назад произошло. Место действия - Израиль. Не уверен, что это
полностью подходит под определение прикольной истории. Скорее, просто
зарисовка из нашей странной жизни.
Еду я себе домой после длинного рабочего дня, почти одиннадцать часов
вечера. Тупо переключаю каналы на радио, пока не задерживаюсь на
"Армейской волне" (вольный перевод названия радиостанции Армии Обороны
Израиля). Там какая-то лирическая песня. Песня заканчивается, и диктор
вдруг начинает читать стихи (на иврите, естественно). Я
вслушиваюсь в безупречную музыку стиха, в пронзительно грустные строки и
вдруг отчетливо понимаю две взаимоисключающие вещи: во-первых, я эти
стихи знаю; во-вторых, я их никогда не читал и не слышал, поскольку
никогда не читал и не слышал поэзию на иврите - иврит, используемыи в
литературе, далеко не всем по зубам.
Как и положено программисту, столкнувшемуся с неразрешимым логическим
противоречием, впадаю в ступор. Из ступора меня выводит диктор, который
закончил чтение. Он называет произведение и автора."Сергей Есенин.
Письмо к матери."
Великолепный перевод, надо сказать...

Объявление в турбюро:
- Дайвинг-тур в Прагу!

Господа богачи! Не оставляйте своим детям миллионных состояний!
Вспомните о Ксении Собчак!

То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых
бутерброд падает вниз маргарином.

Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы
израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента
нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового
бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я
встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело -
часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из
культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде
разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни
фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни
в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой
обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две
недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую
певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли
красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел
прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул
ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records"
где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он
пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..."
попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через
прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит,
и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар
надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы
позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать),
а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону
позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и
поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец,
который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой,
ничего не знающий о всех этих перепетиях.
Дальше произошел такой диалог:
Р: Я пришел за диском Нати Элиши.
П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету.
Р: Мне сообщили, что уже есть.
П: Нету у нас.
Диалог продолжается в том же духе.
П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает
гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая
певица Нати Элиша больше не поет.
Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал
громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил
скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит
диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось
фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".

Каждому по делам его...
У Собянина на могиле каждый год будут менять бордюры

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане.
Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а
оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут
пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить.
Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс
куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб! _
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает
фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл
- например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика,
через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

В России проводят референдум о сроке президентства.

Вопрос референдума:

вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно;
Б) посмертно.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил,
что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там,
я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил
он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.

Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!

В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел
"Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую
дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка
и крупный текст:
"ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".

Захожу сегодня на Яндекс, читаю новости:

17:02 -- Зюганов избран председателем ЦК КПРФ;
[.......]
17:30 -- Зюганов вновь избран председателем ЦК КПРФ

Сразу вспомнился рассказ о том, что Владимиру Владимировичу Путину
так понравилась инаугурация, что он приобрел себе маленький карманный
инаугуратор :-)))

Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft".
Нет, ребята, все не так!
Я знаю, что MS имели в виду.
Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция
разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске.
Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию.
Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью
"Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый
пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое:
1. Банка кока-колы
2. Банка пива !
3. Туалетное мыло!!
4. Рулон туалетной бумаги!!!
5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)

Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом
решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)

История эта произошла в не столь давние времена в одном известном
юридическом ВУЗе (не будем излишне конкретизировать). Была у нас в
группе дама лет около 30. Мужем у нее был судья одного из близлежащих
судов и сдавала она большинство экзаменов по звонку мужа. Когда было
заранее известно, что препод на такие дела не ведется, срабатывал план
"Б". Она приводила своего сына-карапуза, который начал свою "трудовую
деятельность" года в 4, а закончил, соответственно, где-то около 9.
Ребенок вбегал в аудиторию с криком "Мама, где же ты, я тебя там жду..."
препод начинал "утю-тю" и "у-пу-тю" и сколько нам лет и как нас зовут, и
не спрашивая ставил в зависимости от настроения от 3 до 5. Итак, 4 курс,
экзамен по криминалистике. А кафедра криминалистики как раз в этом году
переехала в новое здание, и довольно приличный музей криминалистики, куда
обычно "посторонним В.", оказался открыт (замок в дверь еще не врезали).
Дама входит в аудиторию, а мы ребенка аккуратненько отправляем в музей,
где он мгновенно забывает о маме, экзамене и прочей фигне (ну как же -
ножи, самодельные мечи, пистолеты, стреляющие ручки и т.д.). Мама
парится на экзамене, пропускает вперед всю первую пятерку и еще пару
человек, пытается хоть что-нибудь родить на вопросы. Препод теряет
терпение и подзывает ее к себе. Заглядывает в зачетку, видит приличные
оценки, заглядывает в глаза и обнаруживает там космический вакуум.
Первый и второй вопросы (уж не помню, что там было) она героически
молчит. На третий вопрос (опознание) препод ее уже явно вытягивает:
сколько надо однородных предметов для опознания вещи? Кто-то с дальней
парты на всю аудиторию шепчет: "триии". Дама с дрожью в голосе: "тррри".
Препод (радостно): "Ну вот, видите, что-то вы знаете. А сколько надо
людей для опознания человека?" Дама (с дрожью, но уже более уверенно):
"Трри". Препод: "Прекрасно, а вы боялись, последний вопрос, а сколько
нужно трупов, для опознания трупа?" (для тех, кто не знает - 1, потому
как в морге может просто не оказаться больше). Вся группа затаила дыхание,
а Дама уверено так: "Три!" Вся группа легла, препод, едва сдерживая хохот:
"А если там не хватает в морге, так что, самому раздеваться и ложиться?!"
Дама выходит из аудитории и выдает фразу, которая становится символом
нашей группы: "Он меня на трупе завалил".

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Вчера. НТВ, передача "Страна и мир".

Первая часть, как положено, посвящена Ираку.
Затем, диктор:
- А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил
поставить здесь скульптуру!

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.
Yuri

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!