Поиск по автору:

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход
построили!"

В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди,
предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов.
Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят.
Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки
до 20%. С самолета, что ли...

Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером.
Дочь (5 лет) спрашивает:
- Папа, а сколько на небе звезд?
- Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню.
Жена заметила:
- При нынешних ценах что-то это не впечатляет...

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".

Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
"Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова.
После чего Воеводин прокомментировал это:
- Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова,
так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения
не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было.
Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду,
что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный
рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир.
Сам видел.

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь
открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
Двери закрываются. Электричка трогается.
Обидно, нафиг... Да?

Читает мужик газету "... в Петербурге в среднем один человек попадает
под машину каждый час" и думает: "Вот не везет бедняге".

Везут в скорой помощи мужика (сердце прихватило). Как положено он на
носилках, вокруг него сидят два санитара и санитарка. И вот в дороге
один санитар хватается вдруг за горло, давится и дико хрипит. Второй
не реагирует, а санитарка вздрагивает и отворачивается. Через пять
минут история повторяется, и так в дороге до больницы раз пять.
В больнице сердечник спрашивает у санитара:
- А что это с вашим приятелем?
- Да у нашей напарницы вчера муж повесился, так он ее прикалывает.

Три солдата курят в туалете.
Входит генерал. Барговеет...
- Так... ФАМИЛИИ !!!
Cолдаты встали:
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
Генерал:
- Братья что ли?
Солдат:
- Никак нет - однофамильцы.

Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй.
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.

Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту,
обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика,
Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел.
К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает:
- Вы вчера были на балу?
- Ну, был.
- Целовались там с графиней Н взасос?
- Допустим.
- Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р.
- Ну, и что?
- А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то,
что тот съел у него банку малинового варенья.

- Доктор что у меня?
- СПИД.
- Чем мне лечиться доктор?
- Да чем вам лечиться? Да ничем.
- Ну может хоть что нибудь посоветуете.
- Принимайте грязевые ванны.
- А что, помогает?
- Да нет, но тело будет к земле привыкать.

Большая радость у челябинских футбольных болельщиков.
Вчера "Челябинский трактор" вырвал очко у московского "Cпартака"

Еврей принимает православие.
Батюшка спрашивает:
- Имя?
- Сруль.
- Ладно, будешь Акакием.

Встречаются два старых большевика, и один кричит:
- Вася! Привет! Узнал?
- Нет, что-то не припоминаю...
- Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал,
а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной.
- Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло.
- Да по пальто.

Генерал делает разнос офицерам:
- Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены,
трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину
защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.

-Ну трогай,- сказал Штирлиц шоферу.
Шофер потрогал и охуел.

Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его.
Нагнулся, чтобы поднять, и ... пернул. Разгибается и говорит:
- Нервы - ни к черту.

Генерал звонит в часть:
- Алло, кто у телефона?
- У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев
- Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса?
- Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...

У генерала родился внук и он послал лейтенанта в роддом: посмотреть,
узнать вес и т.д. После доклада спрашивает:
- А похож на кого?
- Вылитый Вы, товарищ генерал - лысый, пузатый, ничего не понимает и
все время орет.

У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и
спрашивает у стоящего перед ней посетителя:
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.

Дэвушка идет, бедрами качаэт,
Сумачку нэсет - маладэц какая...

Не буду врать,что это было со мной. Рассказали. Но история - хорошая
иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке.
Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась
легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость.
На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда
тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста"

Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в
пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд
у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один,
положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая
редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного.
На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший
мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были)
и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом
и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной
дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино,
начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется
в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено
размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и
болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той
скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая
своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и
выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком,
троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня,
потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают
свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня -
спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить?
Я развожу руками...

Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление:
"Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро."
Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет,
то где-то что-то убудет.

Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен
еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы
заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

Еще в начале перестройки видел замечательный плакат:
"ГЛСТНСТ" (гласность).

А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны

Трудно жить на свете
Пионеру Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

"Вот закончу службу, куплю себе Жигули и дачу под Рязанью",-
думал Штирлиц, подъезжая на Хорьхе к своей загородной вилле.

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

К жене пришел любовник. 3-х летнего сынишку положили в кроватку,
а сами занялись любимым делом. Приходит муж. Любовник под кровать.
Муж садится в кресло и в это время сынишка нагинается под кровать
и говорит:
- Эй, чиво не дысись? А как дысал, как дысал!!!

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

Историю мне рассказал мой приятель.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.

Проходит значит выставка в Японии .
Японцы изобрели прибор читающий мысли и
каждый желающий может на себе его испытать.
Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами.
Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли
англичанина

типа людей бить негуманно и тд.
Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте
меня.На экране
надпись : хоть он и японец это не хорошо.
Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный
удар кулаком - японец
отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же

снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается
надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!

Фраза из газеты:
"Чтобы научиться рисовать, надо хорошенько набить руку и глаз"

На семинаре.
Преп.:
- А на лекции вам как давали (имеется в виду материал)?
Прямо в лоб?

В кузнечный пресс попала птица,
В рожу брызнули мне перья,
Глаза ее кишки и клювы, а с ними маленькие лапки
Как хорошо что в пресс кузнечный
Попала птица, а не девка,
А тоб мне ейными грудями глаза бы все повышибало.

И дрыгаю ногами я,
Во власти моногамии.

Валентина Терешкова
носит красные трусы.
На пизде три волосы
от космической росы.

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет.

Давно это было, потому - правда.
У одного из наших жена уехала в командировку.
Через пару дней он начинает посвящать контору в свои
проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца.
И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка.
- И что же Вы с ними делаете?
Ответ молниеносен:
- Чешу.

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.

Решили две кнопочки приколоться, да одна обломалась.

(анекдот рассказан мне дочкой, ей тогда было 9 лет)

Загадка:
С когтями, но не птица; летит и матерится.
Отгадка: Монтер со столба упал.

Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице,
болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры.
И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона.
Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает
ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них
нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.

Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио.
Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает:
"Весна, похоже, наступила на конец....
Ну я в том смысле, что пришла уже."
Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.