Поиск по автору:

Кремль заявил о подготовке к отключению России от гравитации (Ньютон, Великобритания) и таблицы умножения (Пифагор, Греция), а также всех остальных прибамбасов, открытых гражданами стран НАТО.

Зяма обожает читать гороскопы. Это единственное место, где у него есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

- Тебя вообще интересует что-то, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они?

- Галя, а тебя муж хоть раз застукал с чужим мужчиной?
- Да нет... То с кумом, то с соседом... А с чужими ни разу!

Телефонный звонок накануне Пасхи:
— Алло, МЧС?
— Да.
— Государственная Дума горит!
— Считайте этот огонь благодатным.

На упаковках презервативов пишут использовать до 2023 года. Вот зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

Мнения о ситуации в стране разделились. Одни считают, что хуже некуда. Другие, что есть куда.

Знакомой сосед рассказал, что антитела от ковида передаются половым путём. Он её уже 2 раза вакцинировал.

Жена кричит на мужа:
– Я посвятила тебе лучшие годы моей жизни!
– Не пугай меня так, неужели впереди – худшие?

– Знаешь, Фима, я постоянно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его допили вчера!

Когда кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что построите на том месте,которое освободится.

Чем тяжелее на душе, тем короче юбка и выше каблук.
Так что, если Вы увидите женщину в джинсах и кроссовках, знайте: она счастлива!

Разговаривают два приятеля.
- Ты что в субботу делаешь?
- Запускаю с сыном воздушного змея. А ты?
- Почти то же самое. Везу тёщу в аэропорт.

Мужик идёт по улице и видит, как афроамериканец пьёт из бутылки молоко.
Посмотрев некоторое время, он говорит афроамериканцу:
- Не, парень, не поможет.

Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Шо таки я понял с годами: люди делятся на две категории.Это те, кто хвалит меня, и те, кто совершенно не разбирается в людях.

Фраза "Я сын прокурора!" не произвела на медведя ни малейшего впечатления.

Легко писать посты, начинающиеся со слов:
"Иду по пляжу Копакабана",
"Когда я в прошлый раз поднимался на Килиманджаро"
или хотя бы
"В момент отделения третьей ступени...".
Значительно сложнее начинать посты со слов:
"Выбрасываю я мусор",
"На кассе в «Пятёрочке»
или
"Постирал сегодня труселя".
Когда б вы знали, из какого сора, растут посты, не ведая стыда...

Внутренние враги России пугают россиян внешними.

Торт "Макрон" - такой же, как "Наполеон", только без яиц!

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Реал и идеал.
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круасан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 — обед в ресторане за счет заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в «Ритце»
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 — заснуть


Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.
Опустошить и почувствовать разницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 — старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 — заснуть.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то
напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался
и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Реал и идеал.
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круасан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 — обед в ресторане за счет заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в «Ритце»
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 — заснуть


Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.
Опустошить и почувствовать разницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 — старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 — заснуть.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Вредные советы для девушек.
1.Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать
истерику, присоединитесь, докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей-это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13.
Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не
угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17.
Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую
игру,где он будет в роли сантехника. А когда починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте-пусть старается

Навигатор говорит водителю:
- Поверните направо…
- Поверните направо…
- Поверните направо...
- Посмотрите, как вы красиво кружитесь...

Захотелось мне борща... Что ж, сварю-ка его я.
Любит вся моя семья, но варю обычно я... Поделюсь рецептом с вами. Любите? Я это знаю...
Накануне из костей отварю бульон... О'кей... И скажу тут за фасоль... У нее своя здесь роль.
Если нет ее, ужасно... Этот борщ не будет классным. Взяв фасоли горсти две, замочу ее в воде,
А теперь ингредиенты - овощные компоненты.
Нужно что? Нужна свекла (если крупная - одна),
2 морковки, 3 картошки, томат-паста - 2-3 ложки.
Перец, красный помидор... Специй "Для борща" набор...
И еще вилок капусты. Если нет, мне очень грустно...
Репчатый лучок еще, зелень... Вот, пожалуй, вроде все.
Да, чеснок, забыла взять (в конце варки добавлять)...
Его в ступке разминаем (иль "давилку" применяем)...
А теперь о главном - мясе... И, чуть-чуть, о хлебном квасе...
(Если мясо не едите, то, тогда грибы кладите)...
Будете готовить борщ, пейте квас... Он так хорош!
В русском квасе - сила наша... Украина ведь не Russia...
Пару слов о моей "фишке" (не прочтете о ней в книжках).
Борщ варю я в скороварке, в ней же делаю зажарку.
Для зажарки режу сало... Мелко так (но, чтоб хватало)...
Ладно, хватит говорить... Начинаем борщ варить...
Первое. Берем свеклу. Моем...И снимаем кожуру.
Кожуру кладем в кастрюльку...Кипятком зальем (тут "мулька"Подмигнуть.
Чуть добавим "кислоты", сахар...А потом нальем воды.
Пусть готовится настой... Отцедим потом "отстой"...
Пусть стоит настой в сторонке. Пригодится, вкус-то - тонкий!
(Добавляю его в борщ, цвет его, ну, так хорош)...
Овощи. Нарезаем все соломкой (а морковь - особо тонкой).
Полукольцами лучок... чистим сразу чесночок...
И капустку, и картошку (постоят пускай немножко).
И до них дойдет черед (время ведь свое берет)...
В скороварку капнем масла. Теперь сало... Вот, прекрасно. Жарим до "полуготовки"... добавляем и морковку...
Лук, обсыпанный мукой (чтобы сок имел "застой"Подмигнуть...
Помидорную "нарезку"... Все мешаем (резко... резко...)
Если варим борщ без мяса... (лучше б выпили мы кваса)...
Мясо... Порционные куски. Пусть обжарятся они...
Не забудем перец сладкий (Нет, не борщ, а - "шоколадка"Подмигнуть.
Можно горький положить (тем, кто хочет дольше жить)...
Так, ну хватит говорить.... Продолжаем борщ варить...
Наконец, этап второй. (Процедим пока настой...)
Делаем теперь закладку... в скороварку... без оглядки...
И свеколку, и капустку... "бульбу"... (покурю пойду минутку)...
Вложим лавровый листок, кориандр... и раздавленный чеснок...
(Специи я из пакета, добавляю для "букета"Подмигнуть...
Заливаем все бульоном, коcтным нашим "чемпионом".
Так, чтоб овощи покрыл (нет уже держаться сил...).
Соль - по вкусу, сахар - тоже... А, ФАСОЛЬ!!! О, Боже,Боже!!!!
Про нее забыла я... Не простила б мне она.
(Тоже мне борща варенье)... Все... Доводим до кипенья.
Вот теперь настой пошел (еще можно и... рассол).
Закрываем плотно крышку... (почитаем пока книжку)...
Минут - десять... ну - пятнадцать, смело можно отвлекаться.
Все!!!... Заключительный этап... Выключаем "аппарат"...
Подождем (кваску попьем).
Успокоится кипенье, открываем с нетерпеньем...
Можно крышку открывать, чтобы зелень добавлять...
Сельдерей, укроп, петрушку (можно корень в мелкой стружке)...
Помешаем борщик ложкой... Как ведет себя картошка?
Все путем, она готова... Закрываем крышку снова...
Пусть борщец пока стоит (нагоняет аппетит)...
Постоит минуток двадцать (нужно в кухне чуть прибраться)...
Вот теперь пора за стол... и еще один прикол...
Украиночки-хохлушки подают к борщу пампушки...
Ну уж, хватит издеваться, ну пора и разговляться...
По тарелкам наливаю... и сметану добавляю...
Сверху резаный лучок... ну... укропчика пучок...
И конечно же 100 грамм... Боже, я тебе воздам...

Первоначально борщом называли похлебку из борщевика (растения семейства зонтичных с острыми перистыми листьями), а затем — и первое блюдо из свеклы и капусты.

В бедных семьях его готовили только из этих овощей, а там, где был достаток, число компонентов борща увеличивали и обязательно включали мясо и сало.

Со временем это вкусное и сытное блюдо «борщ» получило широкое распространение. В некоторых местах борщ ели чуть ли не по три раза в день. Не отсюда ли пошло понятие слова переборщить — то есть перейти меру?

Борщ украинский
1 л воды, 500 г мяса, 2ст. ложки топленого свиного сала, 40 г шпика, 1/2 свеклы (или небольшая свекла), 1/2 кочана капусты, 6 клубней картофеля, 2 луковицы, 2 корня моркови, 1 корень петрушки, 1/2 корня сельдерея, 4 ст. ложки сметаны, 1 ст. ложка томат-пасты, 1 шт. перца болгарского, 3 - 4 дольки чеснока, сахар, соль, черный молотый перец, зелень петрушки и укропа, маленький стручок горького перца, 2 листика лаврового .
Готовый борщ заправить растертым с солью чесноком и шпиком и дать настояться 15 — 20 минут.
При подаче борщ заправить сметаной и посыпать рубленой зеленью.
Приятного аппетита!

- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе…
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц!

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х*ясе!

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!