Повторные истории

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

Вера Владимировна проходит собеседование при приеме на работу в качестве секретарши шефа крупной фирмы.
Ей задают вопрос:
- Что означает, по-вашему, обмен мнениями?
Она уверенно отвечает:
- Обмен мнениями это, когда кто-нибудь со своим мнением заходит в кабинет шефа, а выходит оттуда с мнением шефа!

1.Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2.Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»
3.Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4.Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»
5.Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6.Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
7.Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»
8.Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»
9.Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».
10.Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»
11.Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
12.Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13.Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»
14.Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»
15.Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».
16.Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».
17.Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»
18.Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»
19.Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз сказала — перестань все преувеличивать!»
20.Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»

Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето.
Июнь.
Суббота.
Ранее утро.
Хрушёвка 5-тиэтажка.
Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит:
-"Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется:
-"Да ну нах! Как блин? У меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит:
-"Да нах тебе деньги и паспорт! Поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... убывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пилит домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена офигевшая смогла только вымолвить:
-" Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро:
-"Мусор выносил!"... (занавес)

Истоpия эта случилась в Алтайском кpае.
Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по-
дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечислял в Детский фонд по 10 тысяч pублей.
Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpуги местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный:
-"Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипугнули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-что дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опытный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машина пpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и вскоpе скончался.
Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле.
Hо там веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому хотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить за это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал.

Был с нами на университетских военных сборах один студент.
Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)".
И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его
уст мы услышали робкое:
-"Передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...".
Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом.
Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не
поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.

В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.

Приходит вчера приятель в гости.
Выпиваем понемножку. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный.
-"Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно?
Правильно, фломастер. Без него проблематично.

Ну тыпые они

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

3. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

4.Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

5. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

6. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Блондинки продолжают зажигать
На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.
Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.
-«Может, газ не идет?» - подумала девица.
А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось.
Блондинку спасли.

Мой папа, как и большая часть населения, очень любит выпить.
И после этого дела, с ним происходят удивительные вещи. Вчера например, прихожу
домой. Мама сидит в коридоре на стуле, и тихо, видимо, чтобы не обижать отца смеется. Выяснилось: Налила она ему суп и пошла смотреть свой любимый сериал. Но тут с кухни донесся дикий рев. Она в испуге побежала
на кухню, мало ли, что человек в таком состоянии может сотворить. Он сидит с очень обиженным видом перед тарелкой супа с вилкой в руке...
Поднимает на нее свое гневное лицо и говорит:
-"Чтобы больше таких жидких салатов мне не готовила, я его вилкой а он весь вытекает"

Несколько поколений назад учился на нашем факультете студень, не отличавшийся излишней аккуратностью. На все порицания он гордо отвечал: "Моется тот, кому лень чесатся!"

У нас в городе, возле Вечного огня, посвященного Неизвестному матросу, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе.
Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил.
Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана
свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь.
После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.