Поиск по автору:

– Как по итогам последних 16 лет можно именовать русских?
"Утомлённые Михалковым".

- Путин, заехав в "Пятёрочку", открыто высказал возмущение увиденными
ценами.
В ответ хозяева снизили на 5% цены в магазине..... на алкоголь
стоимостью свыше 5000 рублей за бутылку.
Потом Путин возмутился внутренними ценами на алюминий и Дерипаске
пришлось снизить их на 7%.
Потом Путин увидел цены на российских заправках и открыл рот, чтобы
устроить разнос нефтяникам.....
Но тут его за руку схватил Сечин и прошептал: "А вот ЭТО уже лишнее...
Ведь не чужое, Владимир Владимирович".

Поутих скандал с фондом "Федерация", скрывшегося с деньгами, которые он
именем Путина собирал в помощь детям с ограниченными способностями....
Скандал затих, а движение "НАШИ" денег так и не увидело.

- В Америке зреет скандал. Компания General Electric заработала за
прошлый год 14 миллиардов долларов и не заплатила ни одного цента
налогов внутри самой Америки. Офигеть можно. Миллиардные прибыли
скрывать за границей.
Кем они себя возомнили? Единой Россией?!

- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют
Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют
найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.

Путин отдал распоряжение силовикам приостановить до выборов проверки и
поборы бизнеса.
ВВ решил продемонстрировать бизнесменам понятие "отложенный спрос".

27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

Мэр Собянин заявил, что половину преступлений в Москве совершают
приезжие...
А возглавляет список... Вова Питерский по кличке "Премьер".

Юморист Павел Воля.......
Согласно опросу, это словосочетание 4-й год подряд признаётся шуткой
года Комеди Клаб.

Сразу 4 болгарских композитора предъявили Филиппу Киркорову обвинения в плагиате.
Узнав об этом, Киркоров уединился со своими адвокатами на двое суток.
Именно столько понадобилось адвокатам, чтобы разъяснить Киркорову значение слова "плагиат".

Медведев призвал всех россиян активнее играть в бадминтон.
Активисты же призывали всех 4 декабря отправить играть в бадминтон
пожизненно двух главных россиян.

- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.

- Как сообщил премьер Путин, за прошедший квартал в нашей стране было
создано 126 800 новых рабочих мест.
Одна проблема - все эти вновь созданные рабочие места - это места
корреспондентов Первого канала, освещающих исключительно деятельность
премьера по созданию новых рабочих мест.

Однажды, катаясь по Ницце на Ferrari Enzo с миллиардером Сулейманом
Керимовым, Тина Канделаки в момент аварии откусила ему хрен….
С тех пор она на всякий случай рот вообще не закрывает.

Поговаривают, что на последнем Хэллоуине главный кремлёвский
политтехнолог Сурков был замечен в костюме и маске чёрта...
Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их
светлого образа.

- Корреспондента одной региональной газеты задержала охрана и заперла в
туалете за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с
участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства
Дмитрия Медведева.
По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого
заперли там часом ранее по той же причине.

У Путина всегда такое же лицо, как у старосты, который доказывает, что все стипендии он раздал целиком, до копейки.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина
просто, чтоб чутка охладиться.

Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только
его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним
присоединился и Говорухин.
Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к
избирателям.
Я вас умоляю!
У нас страной 4 года правил "представитель"...

- Корреспондента региональной газеты задержала и заперла в туалете
охрана за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с
участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства
Дмитрия Медведева.
По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого по
приказу Путина заперли там часом ранее по той же причине.

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж
Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на
третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.

По слухам, в недрах путинского Правительства родилось решение по
избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев.
Смысл его в том, что к концу следующего срока ВВ жизнь в России станет
настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже в страшном сне не захочет
думать о переезде в Москву, предпочитая оставаться у себя, на Кавказе,
куда и так уходят все российские деньги.

Что правильно изображено на предвыборном плакате Единой России: "Строим
для будущего. Строим для людей"?
Там правильно изображено количество тех людей из Единой России, будущее
которых строит вся страна.

– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина,
который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно
упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"

– Лукойл в числе первых отреагировал на гнев премьера в отношении
завышенных цен на бензин.
В ответ на это Лукойл сообщил, что: а) Он в одностороннем порядке
снижает цену на бензин на рубль за литр и б) Теперь в литре бензина от
Лукойла будет 700 миллиграмм..... вместо 800 сейчас

Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония судьбы-3 или "Скатертью
дорога".
Там по сюжету чмошненького жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню,
спаивают и отправляют на самолёте обратно в Ленинград нах.
Навсегда!

На съезде Единой России Путин продемонстрировал, что он может легко
подтереться не только Конституцией, но и медведем.

Почему "Почта России" отозвала весь юбилейный тираж марок с изображением
Ахмада Кадырова?
Россияне не знали, на какую сторону марки плевать

Почему наша Святая Церковь так рада следующему президентству Путина?
Потому что, начиная с апреля 2012-го у нас истово молиться начнут даже
атеисты!

- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!...
В тюрьме должен вор сидеть!...
Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, херня какая-то" - сказал Владимир
Владимирович и отошёл от зеркала.

- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в
Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти
на беспрецедентные меры.
Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить
дочерей работать.

Медведев вновь вернулся к теме необходимости укрепления "вертикали
власти" в связи с недостатком взаимодействия органов управления.
Ага, когда смотришь на Медведева, и впрямь, первое, что приходит в
голову, это "недостаток вертикали".

Почему у Корнелии Манго такая фамилия?
В честь дерева, с которого её сняли российские продюсеры.

Что общего у Медведева и бен Ладена?
Теперь у них одинаковые шансы стать следующим президентом России….
В том смысле, что ещё всего 3 недели назад у бен Ладена они были выше.

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период
беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой
раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Главный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышанье заявил, что
"Путин послан России Богом".
О как!
Маленькое уточнение - послан он был не России, а В Россию, ибо в
оригинале посыл Бога звучал, как: "А не пошёл бы ты В жопу, Вова!"

Заголовок в бульварном листке, ранее известном, как "агентство РБК": "Московские националисты потребовали справедливого суда над самбистом Мирзоевым".
Вот так.
Теперь, с 4 марта любой, кто будет требовать справедливого суда над кавказцем, убившем русского, будет автоматически признан националистом.

Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И
вот это говно ты купил на мои деньги?"

Объявление в лондонской Daily Mirror:
"Вчера в районе Хаммерсмит утерян кошелёк дочери первого президента
России Татьяны Дьяченко.
Того, кто найдёт Абрамовича, просьба вернуть его хозяйке за
вознаграждение".

"Уинстон Черчилль любил выпить, победив, потому что заслужил это и,
проиграв, потому что… нуждался в этом."

Многие политологи уже отметили, что перед выборами, Путиным было сказано
много нового и полезного.
Даже Патриарх Кирилл пообещал по результатам бесед с Путиным внести
поправки в Святое Писание.

- Арамзанзан Кадыров, отвечая на вопрос "Откуда в Чечне столько денег,
что Грозный по своему великолепию затмил остальные города России?",
сказал, что "деньги Чечне даёт Аллах".
О, как! Аллах!
Ну что ж, поздравляем Путина с новым почётным званием!

По словам пресс-секретаря террориста Доку Умарова, в процессе подготовки последнего по счёту покушения на Путина, у Доку возникла только одна серьёзная проблема - отбиться от наплыва москвичей, проживающих в окрестностях Кутузовского проспекта, желающих стать исполнителями.

– "Чечня станет российской Швейцарией!
У нас будут курорты международного уровня!
К нам поедут туристы из самых отдалённых уголков земного шара!
Мы станем самым экономически развитым регионом России!" - кричал Рамзан
Кадыров...
Однако вызванный гражданами сотрудник МакДональдс попросил оратора
освободить кабинку и оплатить украденный БигМак.