Поиск по автору:

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири...
- Во, блин - японцы нарезались!
VxL

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему
говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену,
занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись,
мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
VxL

1000 - летие Интернета на Руси

1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но
мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И
именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на
Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу`
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю,
как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
`Золотому кольцу` России.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

VxL

Диктор канала ОНТ: Здравствуйте, коротко о главном. Сегодня, 1 августа
2005 г. , по предварительным данным А. Г. Лукашенко одержал уверенную
победу на президентских выборах, которые запланированы на 2006 г.
Наши поздравления победителю.

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

VxL

- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.

VxL

В суде:
- Ну почему ты так много пьешь, Уолт?
- Это получается так, ваша честь – сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах этого лука… Проклятый лук!

VxL

Лорд справляется по телефону у дворецкого:
- Какие новости, Джеймс?
- Ваша собака умерла, сэр.
- Хм... А что с ней случилось?
- Погибла во время пожара в сарае, сэр.
- Сарай горел?
- Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк.
- О, Боже! Как это случилось?
- Леди опрокинула светильник в спальне.
- Она не пострадала?
- Она сгорела, сэр.
- Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное?
- Только ваши анализы на СПИД, сэр.

VxL

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты
России Малышкину?
Путин отвечает:
- По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается
к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом
я его не считаю.
VxL

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!

VxL

(Навеяло "анекдотами" последних дней)
Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг
Украины на сайте anekdot.ru
Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое
с правительством РФ.

Одному старому холостяку все говорили:
- Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным
облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

VxL

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно
смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

VxL

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета...
Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов -
и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так
отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

VxL

- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!!
VxL

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UPS!!! - подумал Штирлиц...
VxL

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".

VxL

Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне
лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.

VxL

Два араба на Манхэтене. Ходят, смотрят, удивляются. Один другому:
- Смотри Махмуд, тут непочатый край работы.
VxL

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно!
- Зато у нас весело - правда, тоже смертельно...

VxL

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
VxL

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по АНАТОМИИ...

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

VxL

- Дед Макар, а, дед Макар, когда первое мая?
- Ну, нязнаю-нязнаю, врать не буду... Млять, то ли пятого, то ли
сядмого...

VxL

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
VxL

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед...
VxL

ТТ без глушителя защищает Ваши зубы с утра до вечера лучше, чем Орбит
без сахара.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите
полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!

Смит & Вессон - мы заботимся о Вас и о Вашем здоровьи

Молодость - это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.
Зрелость - это когда после первого пузыря бежишь за вторым. Старость -
это когда после первого пузыря лежишь. А дряхлость - это когда лежишь и
сам пускаешь пузыри...

В чем разница между Чукоткой и Беларусью? На Чукотке: их руководитель
сначала стал миллиардером, а потом его избрали губернатором. А в
Беларуси все наоборот - сначала президент, потом миллиардер.

Если раньше был прикол - чихнуть в автобусе и пошутить про Китай, то
теперь новый вид экстримальных развлечений: в вагоне метро порыться в
рюкзаке, повернуться к пассажирам и улыбаясь сказать "Ну че, суки,
аллах акбар!". Особенно клево - проделать это в метро Лондона или
Нью-Йорка на глазах полицейских.
VxL

Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в
ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки,
смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит: "Шарман,
бля!".

Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя
конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась
раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем
человеку?

VxL