Поиск по автору:

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3
классах начальной школы.

VxL

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
VxL

Hовый pусский пpиезжает в супеpмаpкет на шестисотом. Минут чеpез 20 он
выходит и видит, что на месте его "Меpса" стоит вконец убитый ушастый
3aпор, на котоpом пpиколота записка:
- Я был пpосто вынужден угнать вашу машину. Если не веpите, попpобуйте
поездить на моей.

VxL

Чем хороший афоризм отличается от плохого? Авторы хороших афоризмов
уже умерли.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

VxL

ЖДУ ОТВЕТА, ЖИВУ БЕЗ ПРОСВЕТА.

Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень
скушно жить без них!

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя -
отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни
дочь, а боюсь я только тещ!

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без
привычек.

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет
супругу из СССР. Встреча в гостинице `Англетер`. Не исключаются флирт и
адюльтер.

Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в
волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спа ть владею в совершенстве.
Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой
девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской
женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе:
скучно.

Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны,
вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi
mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi.
Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!

VxL

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!

VxL

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыть Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
VxL

... И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
... И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

VxL

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические
чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

VxL

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, а если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

VxL

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

VxL

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит,
удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
VxL

На этой неделе состоялась мировая премьера голливудского блокбастера
"Спасти рядового Рыбкина". Фильм посвящен самой большой загадке 21 века
- таинственному исчезновению Ивана Рыбкина накануне президентских
выборов. Картина уже признана самым масштабным проектом мирового
кинематографа. Во время съемок было использовано 2 тыс.
баррелей горилки, 800 березовых веников, 5 тыс. отключенных мобильных
телефонов, а эпизод с приездом цыган занесен в Книгу рекордов Гиннеса
как самая массовая сцена в истории кино.
VxL

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном
направлении...
VxL

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"

VxL

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири...
- Во, блин - японцы нарезались!
VxL

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

VxL

Идут Изя с Абрамом по кладбищу.
Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в
стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко
светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо
делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем".
Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович".
Абрам: "Так она ж еще живая?"
Изя (многозначительно поднимая палец):
"О!".
VxL

- О, великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б л я-я-я-я-я!
VxL

Девочка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья,
здоровья, удачи от всего сердца до чл*на!
Диджей:
- Что?!
Девочка:
- Ну как, что? Дочь Лена...

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

VxL

Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошел к
последним экзаменам.
Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребенка
слишком рано.
Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала.
Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюбленных, которые его ждут, чтобы
увидеть друг друга.
Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд,
самолет или автобус.
Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный
случай.
Чтоб узнать цену одной милисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских
Играх получил Серебряную медаль.

Время не ждет никого. Береги каждый момент, которым обладаешь, так как
он ценен.
Поделись им с особенными людьми, и он станет еще ценнее.

VxL

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на
третьих.

Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они
вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...

VxL

Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и
разглядывает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите, это ренессанс?
- Да, ренессанс!
- Обоссаться!
VxL

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик 4 см в диаметре и кладется
на большой шар около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и
ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...

VxL

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

VxL

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел... Надел красный
халат, валенки - и всем говорит, что он Дед Мороз!!!
VxL

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

VxL

Церемония вручения Оскара-2004. Награду за лучший фильм получает фильм
"Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон)
говорит Петьке (Уилл Смит):
- Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь
начнется...

VxL

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
VxL

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...

VxL

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка,
соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
VxL

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд... Женщина! Да, да, Вы -
дайте за проезд!
Женщина, возмущенно:
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
VxL

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.

VxL

Мужик очнулся в баре. Напротив сидит бородач и говорит:
- Я джин, давай загадывай свое третье желание.
- Подожди, что, уже третье? А какое же было второе?
- Ты захотел забыть все, что с тобою было перед этим.
- Да? Ну, ладно. Тогда... хочу, чтобы меня любили бабы!
- Ладно, крекс-пекс-фекс, хотя это довольно странно - это было твое
первое желание....

VxL

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.

VxL

Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петькой подрался немного…
- Так помиритесь – и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

VxL

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
VxL

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
VxL

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
VxL

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
VxL

Парень девушке в подъезде дома:
- Давай, быстро собирайся!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо.
VxL

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

VxL

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...
VxL

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
VxL