Поиск по автору:

Костюм-тройка для новых русских:
пиджак, брюки и БРОНЕжилет ;-)

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг
генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
- Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
- Но у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр
обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!

- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинью трахать.
- Винни, а она даст?
- А куда ты на хрен денешься?

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня.
Вот какие папиросы продаются в нашей замечательной стране…

Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…

Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает
призывника:
- Профессия?
- Тракторист.
- Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия?
- Автослесарь.
- Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия?
- Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не
нужны... Следующий!

Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем
которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет
100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех
пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и
поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его
возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел,
он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома
ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских
времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16
копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р.
(ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!)
поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во
внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо
прятал деньги, а счетчик все тикал.....

Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что мама девственница.
- А что такое супернаивность?
- Это когда мама думает, что дочка девственница.

Vovan

Учебник-самоучитель «Полный курс английского языка» издание Москва 2002
стр 187: Вы не можете иметь свое пирожное и одновременно съесть его.

***********
А потом значит можно, что ли? :))))

Во всех синагогах Москвы траур - "русская" команда Челси проиграла Лигу
Чемпионов...

Теперь то после пения Юлии Савичевой мы знаем, как звучит благой мат.

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет
так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

Выходят из туалета русский и американец.
Американец говорит:"У нас обычно моют руки после туалета."
Русский:"А у нас обычно не ссут на них"

VovanT

Сидит мужик на лавочке, рядом девочка прыгает со скакалкой. Девочка:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи РАЗ! Мужик:-РАЗ! -Педераст!!! Ля-ля-ля,
ля-ля-ля. Мужик скажи ПЯТЬ!-Пять. -Педераст опять!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Мужику надоело, он и говорит: -Девочка, скажи ДЕСЯТЬ!!! -ДЕСЯТЬ! -Сто
хуев тебе в панамку!!! -А вот и не складно, дяденька!!! -Вот тебе делать
не хуй, сиди и складывай!!!

О, девчонка упала! Скоро вилка придет...

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива.
Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку
- Налей пивка балтийцу!
Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом...
Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец -
отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с
недовольной рожой возвращается обратно к стойке.
- Хули мне налила с мухой? совсем охренела?
Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш,
ебнув вторую удаляется довольным...
Приходит такой же "клиент".
- Кружку пива.
Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает
ему...
Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...

Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску??
Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...

Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак
Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на
третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами
улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее
«улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в
засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна,
сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я
книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически
так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он
плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет.
Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере,
на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В
глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление
было воспринято на Ура…
Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое
необходимое…
Vovan

Посетил недавно Берлин, и прикололся.
Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку,
вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая
булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую
к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит
на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила
что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень
культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно
заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит.
Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.

Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий.
Сын спрашивает: "Папа, а это кто?"
- Это, сынок, папа-дельфин.
- А-а-а понял, а это кто?
- Это, сынок мама-дельфин.
- А это кто?
- Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял?
- Да все. Папа, а где тетя Галя?
Vovan

... он не дальтоник, он художник,-
он просто по-другому видит мир.

Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать
купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат
называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью
впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у
одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно
5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не
больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200
рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так
дорого---выдал мне:
- -она мне очень дорого досталась!
- -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ)
- -да!! ответил он... дальше я уже не спорил..
Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!!
Наверное машину времени изобрел ;)

Как все пишут - преамбула:
Хохлы нормальные люди - такие же как и все.
Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш
главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!"
Это Дааа!
И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!!
Пи.Си. Хоть я в армии и не был...

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Ну ты себе и ВВП отрастил!

Что ж ты, жопа, закашлялась?

- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса
Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса.
- Президент Наш - Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам
удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые
технологии?
Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я
проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць,
iлi можа здадзiм мяса? »

АКЦИЯ!!! Собери 10 канализационных люков и получи 3 года.

В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с
которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется.
Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ,
дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют
"літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире
українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в
состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на
"помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун
говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти
первый или первый вице-премьер).

Из последних перлов спортивных комментаторов:

Хоккеисты "Коламбуса" покидали лед под стоячую овацию переполненных
трибун...

Вдова Арафата вышла замуж за предводителя "Хизбаллы" -- теперь ее зовут
Сука Насрала...

За стеклом.
Толик утром выходит из комнаты без трусов
Все ребята:
- Толик, ты чего... без трусов?
Толя:
- Я вчера новый тренажер нашел - яйца качает.

Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу
приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на
грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное.
Русланчик начал: "Ой, чий то слон стоить..."
- Нет, не так. Кажется "Ой, чий то ферзь..."
- Нет, снова не то... Во! Вспомнил: "Ой, чий то конь стоить..."

Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец...
Один-другому:
- Здорово братан, ну как оно? Какие новости?
- Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно
- Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов.
Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все
путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у
тебя-то как?
- А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те
же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого
Дога...
- ???
- Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое
спокойствие дома - благодать прям...
- Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или
Ару что-ли... Но безногий Дог...
- Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай...
Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!

Про понимание моей девушкой смайлика :-)...
Сначала не поняла и попросила объяснить. Объясняю, типа наклони голову
влево на 90` и т. д. И, если поняла, то :-), а если не поняла, то
соответственно :-( Приходит от нее ответ: ХАМ! В непонятках звоню...
Интерпретация такая:
:-) навязчивое приглашение к оральному сексу
:-( в наказание - секс анальный.

Как продолжение фильма "Брат-2" на ОРТ разработан новый суперпроект
"Последний Герой". Шестнадцать человек бросились в погоню за тремя
миллионами рублей. Но в живых останется только один... ведущий.
Vovan

Рано утром еврей будит жену украинку:
- Ну где твоя манда незалежности!

Кстати, украиночка, победившая на евровидении, так складно говорит -
просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь
интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...

"Отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову"…

Не по Хуану сомбреро.

Осень настала, пожухла трава,
мальчик чахоточный рубит дрова
Вонзился топор в беззащитное тело
Кончилось детство, нога отлетела

Я иду по улице розовый берет.
Лаковые туфли в общем я поэт.
Празднично и чистенько я одет,
Потому что муза мне сделала минет!!!!!

Теща целка

Мой дед сидел за вредительство, хотя евреем не был...

В стыковых матчах Лиги чемпионов московский ЦСКА попал на одноклубников
из Баку.

После очередной неудачной попытки заняться сексом с супругом жена
импотента произносит: не можешь - значит не хочешь.

В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:

(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.