Поиск по автору:

Новый русский(НР) разорился, счет арестовали, остался последний
червонец, вообщем дело труба. Он решил купить лотерейный билет, вдруг
повезет. Купил и выиграл миллион баксов.
(НР) Ну катит !!!
Поехал получать выигрыш, там ему говорят:
"Вы у нас 10000-й выиграввший, вот Вам еще 600-й мерс и кучу других
призов !!!"
(НР) Ну катит !!!
Приезжает (НР) домой, а там жена(Ж) в слезах.
(НР) Что случилось ???
(Ж) Мама умерла !!!
(НР) Ну катит !!! Ну катит !!!

Компьютерщик покупает стиральную машину:

- Сколько у этой модели оборотов?
- 800.
- А на 1000 гонится?

Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекунды.

Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому
ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый
пьяный мужик и говорит:
-Шо наху@й!
Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два!
Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса...
Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять
с задней парты
доносятся крики: Шо наху@й?
Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно
учиться лучше.
Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса.
Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник,
поведение
примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел?
Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!

Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела.
Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует:
- Эдик, прими меры !
Эдик, очнувшись, на ворону :
- Кш-ш-ш-ш-ш
Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением :
- Эдик, ну прими же меры !
Эдик(выразительно):
- Кш-ш-ш-ш
Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че...
Так в третий раз она садится к нему на плечо.
Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием:
- Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!!
- Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !

Пациент на приеме у врача.
-Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит,
нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все,
постоянно не пукать. Помогите,
-Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите.
Через неделю......
-Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет.
-Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.

Заброшеный парк. Напротив друг-друга стоят две садовые скульптуры -
мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30...
Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне
вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в
эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"...
Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга...
Мужик спрашивает:
- Пойдем?
Женщина:
-Пойдем!
Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15
минут...довольные !!!!!!
Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут".
Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"?
Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову
срать буду".

Идет экзамен по электротехнике.
Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили
все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает
молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине?
- А, эбонит!
- Да нет, целлулоид!

Две старушки у подъезда разговаривают:
- Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали!
- это почему?
- А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой.
Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"

У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному
подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками,
велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол
"Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько
всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: -
"За то у меня нет рака крови!"...

К истории о разведчиках. Не смотрел, но могу предположить, что это
дейсвительно не глюк. Как известно Калашникова на создание АК-47
вдохновил немецкий MP-44 калибра 7.92x33мм, который конструктивно очень
отличался от Калашникова, но внешне был похож. Так что спутать эти два
автомата для дилетанта не мудрено.

Potselui menya segodnya,
Potselui opyat'.
I ya vyebus' segodnya,
tak chto ne uznaet menya mat'.

К реплике "И опять о рекламе" от 06.06.03 про "пюрзон".

К Вашему сведению, кроме английского языка в этом мире существует еще
один иностранный язык - французский. И компания Л'Ореаль (а не Лореал,
как Вы написали) - из Франции. По-французски Pure zone звучит именно
Пюр зон. Так что, уважаемая дамочка, не считайте себя умнее всех, а
учитесь, учитесь и учитесь, как говаривал мой тезка.
Вовочка

Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа
Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками
рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто
хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что
это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт,
написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE".
Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не
произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не
произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее
называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет
машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать
всех к идиотизму?

Vchera prochel reklamu dantista na zheltyh
stranitsah g. Indianapolisa (tirazh - ne odin million):
" root canal - pain free"

Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно.
Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени.
А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают
рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю.
Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что
услышанное. А фраза была примерно такая:
"С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном
насморке!"
"Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин".
Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке.
Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.

Любовь зла - полюбишь и козу

Злой, потому что трезвый

- Ты где был?!!!
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...

слова из песни: добрый вечер, а это значит, значит день был по доброму
зачат.

Владимир

Тысяча в одну ночь! (Шахерезада)

Что можно отложить на завтра, почему б не сделать завтра?

Дело было из под пол тавой

Привет из Женевы!

- Поехали к нам в Алтай?!
- А почему "в", а не "на"?
- А что мы хуже Украины?...

Volod Zudin*

Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев
отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В
"Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять
темплейты переделывать. Твою мать...
Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно
анекдоты пока посмотреть...

Два солдата из кавказских республик ругаются:
- я твоя мама ебал
- а я твоя мама 2 раза ебал
- а я твоя 100 раз
- а я миллион раз твоя мама ебал
- мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)

Только что был случай...
Звонок. Юзер (Ю), я (Я).
(Ю) У нас ноутбук повис.
(Я) Перезагрузите.
(Ю) Не получается.
(Я) А как вы это делали???
(Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит.
(Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть...
(Ю) Правда? И что мне делать с ним?
Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить???
))))))))))))))

Empirevv

Новости спорта

На чемпионате мира по шахматам,
для зрелищности внедряют шахматное
троеборие. Теперь по правилам нужно
поставить мат, послать и накаутировать соперника.

В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря"
(в японском языке нет звука "л").
Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико
таращить глаза и по-русски выкрикивать:
- Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду!
Встала и ушьля! П... А!
Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки,
достаточно слегка погладить его пониже спины.
А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет
разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн
Турции на армянском языке.

После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята
беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию
России.
www.msk2004.narod.ru

Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и
пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся!
Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен,
спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?"
Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!"
Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в
середине?"
Мужик:-"Да, а как ты догадался?"
Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку
повезло!"

Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.)
едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов.
Окружили русских богатырей и говорят:
- Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем
два варианта.
1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр.
2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего
монгольского полчища.»
Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант.
Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см.
Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см.
Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям
фортуна – 2 см.
Пришлось отпустить монголам русских богатырей.
И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики,
и штанов снимать не пришлось бы.»
Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал,
то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.»
Дошла очередь до меньшего богатыря.
«Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего
монгольского полчища.»

Vladimir

История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в
походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке
руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у
входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил
валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)

На западной Украине проходит некий симпозиум. Выходит оратор и просит
разрешения высказаться на еврейскую тему. Ему отказывают, так как эта
тема националистическая. Тогда он просит разрешения высказаться на тему
русских. Но ему и на эту тему высказаться не разрешают, по той же самой
причине. Наконец, оратор, просит разрешения высказаться на тему
экологии. Ему, естественно, разрешают. Он начинает толкать речь: -
"Господа, совсем у нас на Украине плохи дела с экологией! Реки
повысыхали, леса повырубали. Негде жида утопить, не на чем москаля
повесить..."

Сидит журналюга с НТВ за высоким кирпичным забором и
(с гордым видом) вещает: Я нахожусь в пяти километрах от бесланской
школы.
Ясно слышу стрельбу и вижу столб дыма.
Через час тот же журналюга оттуда же: Стрельба, судя по звуку,
сместилась на северо-запад, дым рассеялся.
Другой журналюга с НТВ ему по телемосту: Вадим, ты там не рискуй, помни
о безопасности.
И зрителям: Вы слушали последние новости о ситуации вокруг заложников.

НТВ- новости наша профессия!

Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с
"доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру
и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской
серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на
документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT.
Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек",
зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена
между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в
Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном.
Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут
вправо в сторону окна.
Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?

- Дим, нам бы международную обстановку немного разрядить. Давай выпустим
Xодорковского и хорошо бы Kондолизу Райс замуж выдать...
Через 2 недели:
- Володь, полдела сделал, только забыл, куда Кондолизу выпускать...
www.msk2004.narod.ru

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!
www.msk2004.narod.ru

Березовский поймал золотую рыбку.
- Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером
Вселенная!
- Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри -
маленький, лысый, живот висит...
- Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция!
- Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?

www.msk2004.narod.ru

Буш выступает:
"Наша задача на этот год - Убить терроризм и поднять экономику"
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к
потолку...
Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал"

Следственная группа изучила материалы подводной съемки "Титаника". При
наружном осмотре следов поражения ракетой выпущенной украинскими
вооруженными силами не обнаружено.
Идет рассмотрение прочих версий.

Эстонец застрял в лифте. Не прошло и полу часа, как он изрек: Э-э,
паачемуу таак мэдленноо едэм? :-)))

В Киеве продолжаются массовые манифестации. Возмущенные украинцы
считают, что 90 дней без регистрации в Москве - мало, и требуют
постоянной московской прописки. Президент Путин обещал максимально
учесть интересы братского народа. Между тем российская Госдума уже в
трех чтениях приняла закон, предусматривающий пожизненное лишение
свободы для российских гостей столицы, которые не будут успевать
оформлять регистрацию в течение трех часов после въезда в Москву.

msk2004.narod.ru

Где-то в 93-94гг. прошел по широким экранам Федерации фильм "Калигула".
Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще
любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои
впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и
ни одного исторического факта.

- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы
выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
(c) www.msk2004.narod.ru

Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы
решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем,
смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала
не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA".
Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период
дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя,
либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека.
Мы ... туда не пошли.
Vladimir

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Хоть не планировал подобный оборот
Но так уж вышло и теперь покорно
Я алименты шлю четвертый год

Из рассказа заложницы:
" Террористы применяли к нам как безобидные пытки, например жаждой и
голодом, так и самую страшную, беспрецедентную по своей изощренной
жестокости: включали на полную громкость чеченскую национальную музыку."

Тот кто утверждает: Что отдал - то твое.
Либо:
1. Дурак.
2. Лицемер.
3. Тот, кому отдали.

Устроился на сдельную работу.
День первый. Заработал 500 рублей. Отдал жене. Взяла. Даже без намека на
спасибо.
День второй. Заработал столько же. Отдал. Взяла.
День третий. Отдаю 500 рублей. Берет и спрашивает, когда начну приносить
больше.
День четвертый. Приношу жене 450 рублей. С искренним удивлением
спрашивает, почему так мало?
День пятый. Ничего заработать не удалось. Прихожу с пустыми руками.
Долго плакала, обозвала "вонючим козлом".
День шестой. Та же ситуация. Ничего не заработал. Получил кучу
оскорблений, в том числе "мерзкая жаба".
День седьмой. Отдаю жене 500 рублей. В злаза не смотрит, нос воротит. На
вопрос, почему? Отвечает: Два дня денег не приносил.
Разводились, выставила с одной зубной щеткой...

Так что, господа, что отдал - то пропало, что заныкал - то твое!

- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию!
Я заявляю решительный протест!
- Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
www.msk2004.narod.ru

Хлопцi, результат матчу сфальсифiковано! Беремо палатки на гайда до
Нiмеччини!