17.05.1999, Остальные анекдоты
червонец, вообщем дело труба. Он решил купить лотерейный билет, вдруг
повезет. Купил и выиграл миллион баксов.
(НР) Ну катит !!!
Поехал получать выигрыш, там ему говорят:
"Вы у нас 10000-й выиграввший, вот Вам еще 600-й мерс и кучу других
призов !!!"
(НР) Ну катит !!!
Приезжает (НР) домой, а там жена(Ж) в слезах.
(НР) Что случилось ???
(Ж) Мама умерла !!!
(НР) Ну катит !!! Ну катит !!!
16.05.1999, Остальные анекдоты
- Сколько у этой модели оборотов?
- 800.
- А на 1000 гонится?
14.04.1999, Остальные анекдоты
миллисекунды.
13.04.1999, Остальные анекдоты
ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый
пьяный мужик и говорит:
-Шо наху@й!
Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два!
Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса...
Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять
с задней парты
доносятся крики: Шо наху@й?
Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно
учиться лучше.
Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса.
Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник,
поведение
примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел?
Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!
10.03.1999, Остальные анекдоты
Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует:
- Эдик, прими меры !
Эдик, очнувшись, на ворону :
- Кш-ш-ш-ш-ш
Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением :
- Эдик, ну прими же меры !
Эдик(выразительно):
- Кш-ш-ш-ш
Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че...
Так в третий раз она садится к нему на плечо.
Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием:
- Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!!
- Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !
10.03.1999, Остальные анекдоты
-Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит,
нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все,
постоянно не пукать. Помогите,
-Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите.
Через неделю......
-Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет.
-Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.
09.03.1999, Остальные анекдоты
мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30...
Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне
вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в
эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"...
Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга...
Мужик спрашивает:
- Пойдем?
Женщина:
-Пойдем!
Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15
минут...довольные !!!!!!
Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут".
Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"?
Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову
срать буду".
01.01.1999, Остальные анекдоты
Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили
все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает
молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине?
- А, эбонит!
- Да нет, целлулоид!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали!
- это почему?
- А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой.
Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"
12.09.1998, Остальные новые стишки
Potselui opyat'.
I ya vyebus' segodnya,
tak chto ne uznaet menya mat'.
дейсвительно не глюк. Как известно Калашникова на создание АК-47
вдохновил немецкий MP-44 калибра 7.92x33мм, который конструктивно очень
отличался от Калашникова, но внешне был похож. Так что спутать эти два
автомата для дилетанта не мудрено.
12.02.1998, Остальные новые истории
stranitsah g. Indianapolisa (tirazh - ne odin million):
" root canal - pain free"
Утро. Возле дома стоят двое - он и она. Он явно нервничает, она пытается
его успокоить:
- Не волнуйся, сейчас пойдъедет машина.
Он: Там подъехала какая-та, красная. Может, наша?
Она: Неее, за нами - Газель.
Он: Так это Газель и есть...
Она: Аааа, красная? Тогда точно Газель!
http://blog.kp.ru/users/katerina_elt/post68081503/
Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени.
А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают
рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю.
Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что
услышанное. А фраза была примерно такая:
"С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном
насморке!"
"Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин".
Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке.
Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.
28.02.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.07.2001, Остальные новые анекдоты
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...
зачат.
Владимир
23.08.2002, Остальные анекдоты
подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками,
велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол
"Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько
всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: -
"За то у меня нет рака крови!"...
Газета называется "Investor Business Daily",и распространяется не
только в NY, но и по всей Америке.Oчень серьезное и интересное
издание.И глупые американы "Use It".Ну не повезло им ,не
пришлось жить в Стране Дураков.
31.07.2006, Остальные новые анекдоты
На чемпионате мира по шахматам,
для зрелищности внедряют шахматное
троеборие. Теперь по правилам нужно
поставить мат, послать и накаутировать соперника.
08.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Звонок. Юзер (Ю), я (Я).
(Ю) У нас ноутбук повис.
(Я) Перезагрузите.
(Ю) Не получается.
(Я) А как вы это делали???
(Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит.
(Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть...
(Ю) Правда? И что мне делать с ним?
Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить???
))))))))))))))
Empirevv
13.02.1999, Остальные новые истории
С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.."
А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета
то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть
рекламной компании!!!
01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему "в", а не "на"?
- А что мы хуже Украины?...
Volod Zudin*
22.12.2002, Остальные новые истории
"доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру
и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской
серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на
документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT.
Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек",
зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена
между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в
Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном.
Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут
вправо в сторону окна.
Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
03.07.2002, Остальные анекдоты
- я твоя мама ебал
- а я твоя мама 2 раза ебал
- а я твоя 100 раз
- а я миллион раз твоя мама ебал
- мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
24.02.2004, Повторные анекдоты
паачемуу таак мэдленноо едэм? :-)))
31.07.2002, Остальные новые истории
походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке
руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у
входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил
валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
эагрязняли агрегаты работающие на угле(или дровах, когда уголь
заканчивался) За достоверность не гарантирую, так как сам на действующем
паровозе был один раз в жизни, но вполне могло быть-железнодорожники
народ юморной.
В общем ситуация. Идет по участку сборный поезд.
Сразу сноска поезд сборный это не тот, который от Москвы до Питера без
остановки, а наоборот. То-есть на станции Захудышкинс погрузили вагон со
стратегическим сырьем (К примеру навоз или запчасти к ракете Энергия)
или наоборот какой-нибудь хлебокомбинат разгрузил вагон муки. Так вот
для этого и есть сборный поезд. Он на каждой (почти) станции
останавливается, от состава отцепляется, вагоны забрал оставил и дальше.
Так вот отцепкой прицепкой и закреплением вагонов заведует главный
кондуктор (На других поездах его нет). А так как это было во времена
паровозов, то помимо машиниста и помощника естественно был еще кочегар.
Еще напоследок объясню про тэндер. Это вагон сразу за паровозом в
котором находится уголь (Дрова) для питания котла паровоза.
А теперь собственно история. Время действия зима мороз -30. Главному
кондуктору, которому по роду службы приходится висеть на поручнях
вагонов выдан овчиный тулуп (кто был в армии знает, толстенная штука с
воротником в полметра высотой, абсолютно не продуваемая ветром, но и
ограничивающая обзор до минимума)
Так вот, отправляется поезд с очередной станции и гл. кондуктор ощущает
определенные позывы родного организма. Ну поезд не машина, так просто не
остановишь, поэтому он тихонько вылезает в тэндер, задирает совершенно
непродуваемый тулуп и спокойно делает свои дела.
Помощьник, увидев это дело тихонько подкрадывается сзади и ложит ему
совковую лопату под задницу, после чего выкидывает все содержимое за
борт.
А теперь представьте состояние человека, после облегчения не
обнаружившего продуктов своей жизнедеятельности. В это-же время помощник
с кочегаром увлеченно закидывали уголь в топку.
И тут машинист (который естественно в курсе всех событий заявляет
- "Что за ерунда, почему га%%ом воняет? Гл. кондуктор бледнеет, зеленеет
и ретируется в тэндер, где все перетрясает и ничего. В общем на пятый
раз, когда он в обнаженном виде стоял в тэндере ему все-таки признались.
А то выбросился бы человек за борт!
23.08.2002, Остальные анекдоты
разрешения высказаться на еврейскую тему. Ему отказывают, так как эта
тема националистическая. Тогда он просит разрешения высказаться на тему
русских. Но ему и на эту тему высказаться не разрешают, по той же самой
причине. Наконец, оратор, просит разрешения высказаться на тему
экологии. Ему, естественно, разрешают. Он начинает толкать речь: -
"Господа, совсем у нас на Украине плохи дела с экологией! Реки
повысыхали, леса повырубали. Негде жида утопить, не на чем москаля
повесить..."
а они на самом интересном месте...
28.10.2000, Остальные новые истории
решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем,
смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала
не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA".
Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период
дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя,
либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека.
Мы ... туда не пошли.
Vladimir
29.01.2001, Остальные анекдоты
едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов.
Окружили русских богатырей и говорят:
- Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем
два варианта.
1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр.
2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего
монгольского полчища.»
Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант.
Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см.
Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см.
Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям
фортуна – 2 см.
Пришлось отпустить монголам русских богатырей.
И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики,
и штанов снимать не пришлось бы.»
Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал,
то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.»
Дошла очередь до меньшего богатыря.
«Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего
монгольского полчища.»
Vladimir
04.09.2001, Остальные новые истории
Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще
любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои
впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и
ни одного исторического факта.
14.11.2001, Комментарии к спецвыпускам
отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В
"Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять
темплейты переделывать. Твою мать...
Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно
анекдоты пока посмотреть...
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию
России.
www.msk2004.narod.ru
<
Po povodu americantsev ne znaju, a nemtsy refleksujut (horoshie nemtsy).
Vladimir
17.03.1998, Остальные новые истории
челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и
запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел
надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское
нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор
загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами
одновременно.
11.02.1998, Остальные новые истории
v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu
vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $.
Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!
23.06.2005, Повторные анекдоты
- Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером
Вселенная!
- Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри -
маленький, лысый, живот висит...
- Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция!
- Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?
www.msk2004.narod.ru
заработать, я вот все думаю, или у нас в стране дохуя дураков, или тех
кто их ищет...
(Volod)